Природа наградила каждого из нас встроенным механизмом изменения своей жизни к лучшему. Для того чтобы изменения давались легко и эффективно, важно понимать главные принципы каждого этапа.
Четыре этапа волевого акта
- Рождаются необходимость и побуждение что-то сделать. Человек испытывает энтузиазм, интерес. Это начало волевого акта.
- Затем наступает закономерный этап борьбы мотивов. Данный этап наступает тогда, когда человек сталкивается с возможными препятствиями, большинство из которых внутренние.
- На этом этапе человек выбирает один из путей решения задачи.
- Волевой акт завершается исполнением принятого решения.
Это не знак свыше, это ваша психика!
В 1970-х годах появилась потребность мотивировать работников и профессиональные команды для повышения конкурентоспособности компаний. Поэтому волю человека как проявление наивысшей функции психики изучили вдоль и поперек.
Во-первых, стало понятно, что этап противоречия мотивов закономерен. Хотя многие ошибочно принимают его за прокрастинацию: «перехотелось», отсутствие мотивации, знак свыше, «сейчас не время» и т.д. Этап торможения предусмотрен природой, чтобы дать возможность еще раз оценить ситуацию, свои ресурсы и т.д. трезво, вне состояния энтузиазма.
Самое большое препятствие на пути к изменению жизни — это как раз таки закономерный этап борьбы мотивов. Например, «хочу заработать денег, но не хочу отбирать время у семьи». Поставленную цель человек может достигать только тогда, когда она существует в чистом виде. Поэтому большинство техник постановки цели, тренинговых программ и коучинг-методов направлены именно на то, чтобы снять противоречие мотивов.
Самый распространенный способ продвинуться дальше этапа борьбы мотивов — задать себе следующие вопросы:
1. Чем тебе придется заплатить за достижение этой цели? За счет чего ты достигнешь результата?
2. Кому будет хорошо, помимо тебя, если ты достигнешь эту цель?
3. Почему психика может отказаться выдавать ресурсы на достижение этой цели? От чего она может тебя защищать?
«Сгущенка» на душу
Как ни странно, вместо того чтобы самостоятельно разобраться со своими внутренними мотивами, люди ищут поддержки у близких людей. И вот здесь возникает множество конфликтных ситуаций.
Дело в том, что большинство конфликтов нематериальны. Они случаются потому, что мы требуем от партнеров и друзей того, что они просто не могут нам дать. Мы хотим уверенности в себе, ощущения безопасности, ощущения собственной ценности, веры в то, что мы можем, в то, что мы достойны.
Но проблема заключается в том, что все это может дать себе лишь сам человек. В конце-то концов никто не должен верить в наш успех больше, чем мы сами. Да и кто вообще вправе оценивать, достаточно ли я хорош для достижения своей мечты?
Я вам даже больше скажу, ученые Кукла и Майер, работавшие над созданием модели расчета усилий, в 1972 году нашли, что максимальное увеличение усилий происходит при таком уровне сложности задачи, который, по мнению субъекта, является преодолимым. В переводе на человеческий: если мы очень сильно хотим, значит, мы уже оценили это как возможное.
Главное, помнить, что преодоление препятствий — это навык. Дело в том, что мы ослабляем свою волю, если не доводим волевой акт до конца — до этапа исполнения. Поэтому лучше сделать что-то на три с минусом, положив начало тренировке воли и навыку достижения целей, чем так и не закончить задуманное.
Мы делили апельсин, много нас, а он один!
Соглашусь, гораздо приятнее идти к своей цели, когда весь мир скандирует: «Вперед, ты можешь!». Но комплимент, хоть и придает мотивации, вовсе не влияет на уровень владения реальным навыком. Так что, если поддержки у вас нет, это не ставит на вас крест.
Совсем другое дело, когда вам откровенно мешают. Окружающие не всегда рады переменам. Причин тому может быть великое множество — от страха до бытовых трудностей.
Дело в том, что конфликт может возникать только между взаимозависящими людьми. Иными словами, если мне от вас ничего не надо, то конфликта между нами быть не может (не путать с нападением! Конфликт и нападение — разные вещи).
А что хотят те, кто мешает вам? Скорее всего, это нечто нематериальное (уважение, чувство значимости и т.д.). А если конфликт перерождается в разных материальных формах (вчера делили принтер, сегодня — кому мыть посуду, а завтра — на чьих плечах все держится), то это точно не материальный конфликт, а борьба за ощущение себя нужным, любимым и т.д.
Желание изменить жизнь, грядущая перемена может заставить партнера или близких почувствовать себя неважными, потерять ощущение безопасности.
И здесь есть только два пути: щадящий для отношений метод и не щадящий.
1) Разрушающий отношения: не вникать, не слушать, жестко ставить на место так, чтобы экономить энергию и время для себя, для дела и т.д. Сюда же — амортизация Литвака (то есть неожиданное согласие со всеми доводами оппонента, которое ставит его в полный тупик).
2) Созидающий отношения: услышать реальную потребность за этим страхом и конфликтом. В связи с переменой каким чувствует себя партнер? Он боится, что произойдет… что? Он борется, чтобы получить от вас что именно? Как успокоить его страхи? Это в зоне вашей ответственности или с этим страхом может справиться лишь он сам?
А если нападают?
Бывает и такое. Если в конфликте, особенно со значимыми людьми, нужно бережно разбираться с сутью конфликта, то в случае нападения важно устанавливать границы и держать внимание на себе.
Окружающий нас мир постоянно вытаскивает нас из себя. Бывало с вами такое, что вы приходите домой и только там понимаете, как сильно жмут туфли, как голова устала от неудобной заколки, как напряжены плечи? Так вот, любой вампиризм (а именно так называется нападение с целью украсть у вас мотивацию, уверенность в себе и прочее) прерывается тем, что вы фокусируете внимание на себе.
Представьте себе, что между вами и вампиром есть трос, трубочка, через которую он качает из вас уверенность в себе, целеустремленность. И если вы вдруг отказываетесь погружаться в то чувство, которое он навязывает вам взамен, то вы отрубаете поставку со своей стороны.
Сделать это можно, например, при помощи дыхания. Как только вампир вас ударил (то есть «присосался»), почувствуйте, где в вашем теле возникло напряжение. Первым выдохом подтяните это напряжение к грудине, к мечевидному отростку или солнечному сплетению, вторым — выдохните из себя. Пока вы заняты собой, вы разрываете контакт с вампиром.
Ответить вампиру можно также техникой амортизации М. Е. Литвака. Например, сказать что-то вроде: «Вы абсолютно правы. У такого узколобого, как я, нет никаких шансов дорасти до вас. Видите, как жизнь несправедлива. Я-то с умным человеком общаюсь, а вы — с пришибленным».
Как подготовить близких к переменам так, чтобы получить поддержку?
На этот вопрос так просто не ответишь. Все зависит от уровня ваших отношений на момент ситуации. От того, сколько между вами доверия, тепла, хорошего. И тем не менее есть два главных принципа:
- Перемена жизни не дает легального права быть эгоцентричным. Важно проявлять эмпатию к дорогим людям. То, что я что-то меняю в своей жизни, отражается на жизни других. Важно понимать, что они почувствуют, испытают из-за моего решения, и поддержать их. Тогда они будут поддерживать меня в ответ.
- Проси четко, что ты хочешь, чтобы получить. Мы все знаем, что такое уважение, поддержка и любовь. А смысл этих слов и их выражение у всех разные. Посему просить надо четко, передавая человеку ресурс на выполнение нашей просьбы.
Например:
«Твое мнение для меня самое значимое на свете. Пожалуйста, даже если я наделаю ошибок, похвали меня, а уже через пару дней можешь покритиковать».
«Мне сейчас страшно, что я недостаточно умен, чтобы добиться желаемого. Ты одна своим теплом можешь отвлечь меня от моих мыслей. Пожалуйста, расскажи мне, как прошел твой день, чтобы я мог перестать бояться».
«Я не знаю, что со мной творится. Я просто не вижу выхода. Я очень нуждаюсь в том, чтобы почувствовать крепкое плечо рядом. Можешь, пожалуйста, вникнуть в детали ситуации и помочь мне посмотреть на нее под новым углом?»
Да, как только я с клиентом дохожу до настоящей цели, настоящего желания, то выясняется, что вполне можно и восполнить эту свою нужду самостоятельно, не прибегая к чужой помощи.
Итак, краткий план любого изменения в жизни:
- Иметь в арсенале пару техник, которые помогут прояснить свои противоречивые мотивы. Принимать сам факт сомнений как должное.
- Не ожидать от окружающих того, что они и себе-то часто дать не могут, не то что вам.
- Если нападают — оставаться в контакте с собой (чувствовать свое тело и внутреннее состояние) и иметь четкие критерии оценки своих реальных навыков и ресурсов.
- Чтобы перемена не вызывала отторжения у окружающих, нужно без обиды принять их реакцию и понять, почему они себя так чувствуют, какие последствия перемена вызовет в их жизни.
- Быть готовыми к спаду энтузиазма с самого начала и заранее продумать способ придать себе уверенности, мотивации, сил.
«Купила абонемент в спортзал, пойду со спокойной душой поем!»
Наша психика — виртуоз. В ее арсенале — масса обманок и ловушек. Вы можете оплатить участие в группе поддержки и каждый раз находить очень важное и на 100% оправдывающее вас обстоятельство, чтобы не пойти на занятие. Вы можете зарегистрироваться в группе поддержки в соцсетях, подбить подружку на совместные изменения, назначить себе штраф и поощрение, да много еще что можно! И все будет мимо.
А все потому, что сперва нужно разобраться со своими противоречивыми мотивами! Примите как данность, что наша психика мудрее нас. И уж если она что-то делает, то к этому нужно отнестись с уважением и разобраться, почему происходит именно так.
От редакции
Чтобы понять, почему вам не удается достигать поставленных целей, полезно периодически проводить «дефрагментацию» своей жизни — то есть переосмысливать свои мотивы и устремления, выстраивая их в стройную логическую последовательность. Как и зачем это делать, делится психолог и коуч Алена Дронова: http://www.psy.systems/post/defragmentaciya-put-k-effektivnoj-zhizni.
Записаться на тренинг или личную консультацию психолога в погоне за новой жизнью — дело для современного человека вполне привычное. Вот только зачастую сколько сеансов терапии ни проходи, сколько тренингов ни посещай, а результата все нет и нет. Уходишь оттуда с уровнем мотивации высотой до небес, но на следующий же день «сдуваешься». Почему тренинги и терапия не дают желаемого результата, объясняет психолог и бизнес-консультант Ольга Юрковская: http://www.psy.systems/post/novaya-zhizn-nauchat-li-psixologi-pomogut-litreningi.
Жизненный поток ежедневно несет нам перемены, желанные и не очень. Чтобы не стать жертвами этого хаоса, а научиться управлять им, необходимо освоить ценный навык — спонтанность. В чем заключается ценность спонтанности и как привнести ее в свою жизнь, делится психотерапевт, гештальтфилософ Елена Солодкая: http://www.psy.systems/post/kak-stat-xozyainom-svoej-sudby.