Ребенок не слушается, проявляет противление, агрессию, толкается, истерит — список можно продолжать долго. Какие же могут быть причины для такого поведения? Конечно, разные. Но очень многие причины вытекают из незрелости ребенка. Что это значит? Сейчас объясню.

Префронтальная кора и никаких «НО»

В передней части лобных долей головного мозга есть префронтальная кора. Благодаря ей мы можем одновременно испытывать противоречивые эмоции, чувства, импульсы, мысли. Это открывает возможность для эмоциональной регуляции, контроля поведения, волевого контроля. И вот этот важный отдел мозга «активируется» не раньше 5–7 лет (а у более чувствительных детей — с 8–9!) и при надежной, безопасной привязанности к заботящимся о них взрослым.

Что это значит? Если, например, четырехлетний ребенок хочет кого-то ударить, он, скорее всего, это сделает. Так как, прежде чем у ребенка заработает префронтальная кора, он может испытывать только одну эмоцию или импульс, чувство или мысль в один момент времени. А это значит, если им овладела агрессия, он сразу же ее выплеснет, ведь у него нет сдерживающих противоположных мыслей или чувств в данную секунду (например, таких как «Я хочу ударить девочку, но я знаю, что это плохо» или «Я хочу толкнуть сестру, но я ее люблю / не хочу причинять боль»).

У детей до 5–7 лет просто нет никаких «НО». И это никак не связано с их испорченностью, это связано с их незрелостью.

За что же еще отвечает префронтальная кора? Например, за возможность прогнозировать последствия своих действий. Ребенок толкнул кого-то, потому что был в плену у агрессии, — и все. В тот момент в нем не могли «уместиться» еще и мысли о том, что это плохо, что так поступать нельзя, или о том, что другой ребенок из-за этого может упасть и очень больно удариться.

Агрессия — это выплеск атакующей энергии, она сродни вулкану и не осознается. К тому же ребенок не может мыслить наперед, а значит, в его действиях нет изначального желания специально сделать что-то плохое.

Итак, отличительные черты дошкольников:

— неуравновешенность (они импульсивны, не могут думать наперед, на них нельзя положиться, уверены в своей правоте и т.п.);

— невнимательность (крайне прямолинейны, проявляют эгоцентризм, уперты и т.п.);

— испытывают сложности при расставании с людьми, к которым привязаны;

— и, как я уже писала, дошкольник еще не способен к интегративному мышлению — в один момент времени он может испытывать только одну мысль, импульс, эмоцию или чувство.

Например, если ребенок злится, в данный момент он совершенно не может помнить, что любит сестру/маму. (Из-за этого, когда мама злится, он думает, что она его не любит.) Позже эта эмоция может опять смениться любовью к маме, и он снова будет поглощен только этой единственной эмоцией. Таким образом, дети в каждое мгновение испытывают какую-то эмоцию в своем «чистом»  виде, без всяких оттенков и «но».

Теперь проанализируйте, из чего вытекают «неправильное» поведение и непослушание вашего ребенка. Да, в большинстве случаев — из естественной незрелости ребенка.

Как быть с плохим поведением?

И что, значит, теперь на все «закрывать глаза», все ребенку «спускать с рук» и не пытаться его научить правильному поведению? Направлять, учить его, конечно, стоит. Но мягко и аккуратно, последовательно!

У каждого родителя изначально есть помощник — привязанность ребенка к вам. И самое главное — это поддерживать ее, создавая надежные, безопасные отношения с ребенком, наполненные заботой и безусловной любовью. Ребенок должен чувствовать и быть уверенным, что родитель (или заботящийся о нем взрослый) всегда его примет, поддержит, будет на его стороне.

В таком случае у ребенка будет естественное стремление быть хорошим для родителя, он будет стараться подражать ему, копировать его манеры, поведение и т.п. Да, естественного желания дошкольника быть хорошим не всегда может хватать на то, чтобы вести себя правильно и так, как родители от него ожидают. Но что говорить? Даже мы, взрослые, порой совершаем ошибки и делаем то, о чем потом жалеем.

А наказания?

Давайте честно. Они правда вам помогают?  Да, в краткосрочной перспективе, бывает, виден эффект. Но в долгосрочной?

Если наказания эффективны, то почему ребенок продолжает и продолжает вести себя не так, как вы того хотите? Почему до сих пор не отпала необходимость его наказывать, раз они такие эффективные? Почему возникает необходимость увеличивать и придумывать все новые наказания, еще больше повышать голос?

Может, потому, что ребенок просто еще не способен всегда вести так, как мы от него ожидаем? Может, он не запомнил, как же надо поступать правильно? Может, его стремление быть хорошим затмил какой-то сильный импульс и он не сдержался?

И еще тут есть очень важный вопрос: а хочет ли ребенок быть хорошим для вас? Если нет, то разве наказания помогут? В чем может быть причина? Может быть, что-то не так пошло в ваших отношениях?

Представьте своего лучшего друга или другого человека, с которым у вас очень близкие, доверительные отношения. У вас возникает желание сделать ему что-то плохое, намеренно оскорбить или подставить? Думаю, нет. Так и в отношениях с детьми.

Самое главное, что необходимо нам, родителям дошкольников, — строить с ними такие отношения, в которых у ребенка было бы естественное желание быть хорошим для нас, не из-за страха наказания, не ради получения какой-то игрушки или другой награды, а просто потому, что мы для него важны и значимы. Да, нам стоит запастись терпением и, пока ребенок не дозрел, самим выступать в роли его зрелой части: подсказывать, направлять, показывать, как правильно. Верить в добрые намерения ребенка всегда!

Представьте такую ситуацию. Вы так хотели помочь мужу, но обстоятельства были против вас — не получилось осуществить просьбу, как обещали. Вы сами уже себя «съели» изнутри, вам так грустно и неловко, ведь вы так сильно хотели помочь! Вы ужасно расстроены и говорите мужу, что не смогли выполнить его просьбу. А он начинает вас обвинять: «Я так и знал! На тебя нельзя рассчитывать! Да ты и не хотела!»

А вы ведь хотели, очень сильно! Но что остается у вас на душе после слов мужа? Будет ли у вас и дальше такое же сильное желание быть хорошей для него, помогать ему? А если он постоянно будет ставить под сомнение ваши добрые мотивы?

Так что же делать с плохим поведением маленького ребенка?

— Верьте в добрые намерения своего ребенка.

— Верьте в естественное стремление ребенка быть хорошим для вас.

— Верьте своей родительской интуиции.

— Верьте, что именно в вас есть все ответы на потребности и нужды своего ребенка!

Я верю, что гармоничные отношения с детьми, которые наполняют, приносят радость, возможны у каждого. И у вас в том числе!

От редакции

Ребенок начал обманывать. Почему так происходит? Возможно, причина кроется как раз в том, что вы не верите в добрые мотивы малыша, наказываете его за проступки слишком строго. В результате он вынужден защищаться таким образом. О других возможных причинах детской лжи рассказывает Ольга Спиридонова: https://psy.systems/post/pochemu-rebenok-obmanyvaet-i-voruet.

Как стать для малыша настоящим другом? Американский психолог Гэри Чэпмен предлагает сразу «5 путей к сердцу ребенка»: https://psy.systems/post/gery-chepmen-ross-kempbell-pyat-putej-k-serdcu-rebenka.

Ребенок капризничает. Что делать? Как быть? Задабривать? Уговаривать? Ругать? Психолог и мама троих детей Ольга Юрковская делится своими рекомендациями: https://psy.systems/post/kak-ubrat-kaprizy-i-isteriki-rebenka.

А почему вообще нас так пугают детские капризы и истерики? Что мы испытываем, когда слышим истошный детский крик? Страх, злость, печаль. Как реагировать на детские «сцены» правильно, рассказывает аналитический психолог Анна Болсуновская: https://psy.systems/post/ona-vyrastet-kapriznoj-ili-kak-borotsya-s-isterikami.