Если ещё в ХХ веке наши мамы и папы пропадали на работе и представляли нам возможность самостоятельно строить свою жизнь едва ли не со школьной скамьи, современные родители стараются дать своему ребёнку всего и побольше. Возместить то, чего не было у них самих в дефицитном советском или постсоветском детстве. 

Отцы задаривают детей игрушками, мамы оберегают своих крох и уже не крохотных подростков, как хрустальных кукол. Сдувают с них пылинки, ищут учителей, водят за руку на занятия. Но хорошая ли это система воспитания? Нужно ли баловать ребёнка и решать всё за него или, наоборот, надо держать его «в чёрном теле» и приучать к самостоятельности во всём с детства? 

В этом вопросе предлагаю разобраться я, Татьяна Цветкова, психолог, ментор и мама 3-х непоседливых детей!

Почему нам стоит научиться убирать перьевую подстилку и как с этим связаны орлы?

Поднимая тему воспитания, я всегда вспоминаю пример с орлицей. Это прекрасная и очень умная птица: чтобы выбрать самого достойного самца, она кидает вниз веточку и отдаёт своё сердце тому, кто быстрее всех её схватит. Таким образом она находит сильного и ловкого орла, который сможет защитить их общее потомство. 

Для своих будущих орлят орлица сама строит гнездо. Выдергивая из себя перья. Как раз они составляют мягкую подстилку и одеяло, в которых нежатся детёныши. 

После птица сама ловит червяков, которых вставляет птенцам в клювики. Она оберегает, кормит и поит, не щадя своих сил. Но потом в один момент что-то переключается — и она начинает выкидывать орлят из гнезда.

Как бы вы назвали её после этого? Плохой матерью, извергом, тираном? 

А что, если я скажу, что я как родитель поступлю именно так?

Не подумайте, я сейчас не призываю вас выгонять своих собственных детей из дома! Тут дело в другом. Ведь орлица выкидывает птенцов не просто так. Она учит их летать.

А сделать это, храня своих детёнышей под крылышком, не получится, правда? Нужно выйти из их зоны комфорта и показать, каково это — раскрыть крылья и сделать первые самостоятельные шаги. Начать охотиться и добывать еду без помощи мамы, которая сделает это за них. Так как всякое может случиться, и она не сможет всегда кормить их до самой старости. 

Но что, если птенец разобьётся?

Ведь он ещё такой маленький, хиленький. Он ещё не готов!

Но я не упомянула одну важную вещь: если птенец не справляется и падает вниз, его ловит отец. И возвращает в гнездо, дозревать и учиться. 

Вот в этом и состоит основная задача родителей: помочь, подсказать, НАПРАВИТЬ и, в случае поражения, вовремя поддержать. Все остальные шишки детёныши могут набить сами, так как они учатся. Да, может быть больно, потому что у них нет маминого опыта. Зато усвоенные уроки будут лучше любых оханий обеспокоенных родителей, которые боятся отпустить кровинку на соседнюю улицу или в другой город (в осознанном возрасте) без их присмотра.

Конечно, нет универсальных решений. Но, на мой взгляд, везде должен быть баланс: круглосуточный присмотр, как мне кажется, будет медвежьей услугой вашему ребёнку. Ведь ему не понравится, если вы будете постоянно применять к нему репрессии. И скажет ли он вам за это спасибо?

Что, если всё-таки не отпустить? 

Вы имеете право опекать ваше чадо и дальше. Столько, сколько считаете нужным. Вопрос в том, какой из двух возможных вариантов событий вы хотите: ребёнка, поднимающего бунт или спокойно принимающего опеку. И не представляющего, что мамина забота может когда-то закончиться. 

В то время как поднимать бунт и не соглашаться в подростковом периоде — это определённая норма. Многие говорят, что подростки начинают отделяться от родителей и заявлять свою точку зрения. Только вот если в домашних битвах всегда побеждает точка зрения родителей, ребёнок может превратиться в удобную личность, которой страшно принять самостоятельное решение.

Не скрою, я так же делала со своим сыном (давным-давно, правда). Вот так формируется навык недоверия к себе. Отсюда и страх осуждения, и желание быть удобным.

Банальный пример: на улице холодно, я заставляю его одеться. Он говорит: «Мам, мне не холодно». Но до меня не доходят его слова, и я продолжаю настаивать. То есть навязывать своё мнение и показывать, что ОН не прав. Права только мать. Себя и свои ощущения слушать не нужно — только мамины/папины/кого-то другого. А ведь могла бы сказать: «Хорошо, сынок, можешь не надевать куртку, но возьми с собой на всякий случай. Если не будет холодно, не надевай».

К счастью, я вовремя это осознала. 

Но из-за этого мы можем сформировать несамостоятельного, неуверенного и инфантильного «взрослого». Взрослого, который не может получить высшее образование, найти работу и платить за квартиру без посторонней помощи. Ведь тут уже нужно думать самому. А его к этому попросту не приучили. 

Нередко ко мне на консультации приходят родители, чей ребёнок в 19 лет всё ещё играет в игрушки на диване и не задумается о том, за чей счёт он пойдёт с девушкой в ресторан.

Разумеется, если вы можете и это сделать за него — не проблема.

Но хотите ли вы этого сами? Задавая себе этот вопрос, я точно знаю, что нет. Поэтому задумываясь о будущем своего 15-летнего сына, я спрашиваю его: «Кем ты планируешь работать?», «Как ты хочешь зарабатывать деньги?», «Почему именно так?», «Отлично, а что ты думаешь предпринять, если…»

Конечно, при этих вопросах я вижу страх в его глазах. Как, почему мама задаёт такие вопросы? Почему орлица начала забирать пёрышки у своего ребёнка? Она его не любит? 

Но этот страх я закрываю следующими словами: «У тебя всё получиться, я в тебя верю, и если что-то пойдёт не так, ты обязательно придумаешь 3-5 вариантов».

И как мама я могу встрять и сказать: «Так, сын. Хочешь этого — иди учись. Но я за тебя делать не буду».

Да, в этот момент я чувствую, как хочется его обнять и сказать: «Я всё решу и сделаю, а ты посиди...»

Но я не буду этого делать. И мой муж тоже. Мы договорились, что продумаем все нюансы и предложим нашему сыну определённые пути вариантов. И какой он выберет, тем и пойдёт. Если захочет слышать наше мнение по этому поводу.

Потому что мой ребёнок — это личность. Пусть и маленькая, ещё не полностью сформировавшаяся, но личность, которой нужно пространство для творчества и свободы. Поэтому мы не будем встревать и делать выбор за сына. Чтобы в будущем не услышать: «Мама/Папа, дай денег на одежду. Зарплаты не хватает».

Выводы

Выводы мои очень просты: гиперопека подавляет ответственность. 

Недавно я видела в магазине маму, которая у своего взрослого сына вырывала пакеты с продуктами. Он отлично нёс их сам, но ей почему-то казалось, что без её помощи ему слишком трудно. В итоге она наконец вырвала у него два пакета. И что таким образом сделала? Поддержала его в силе и мужественности или показала, что он слаб без помощи?

Конечно, она этого не осознавала и хотела как лучше. 

Именно поэтому я и пишу, мои дорогие. Не чтобы сказать, что вы хорошие/плохие. Вы САМЫЕ ЛУЧШИЕ родители для своих детей. Я просто предлагаю посмотреть на это с другой стороны, расширить кругозор и подумать, а что можно улучшить? 

Эта стратегия оправдает себя сотни раз. И не только в воспитании детей.

А пока я желаю вам понимания и терпения в отношениях со своим ребёнком! Будьте орлицами!

От редакции

Порой поведение подростка нуждается в корректировке. Психолог и многодетная мама Ольга Юрковская рассказывает об универсальных правилах обратной связи, помогающих достичь нужного вам результата без претензий и упреков: https://psy.systems/post/kritika-ili-obratnaya-svyaz

Любой маме знакомы переживания по поводу здоровья и жизни своего ребенка. Но что делать, если страх перерастает в тревожное расстройство и панические атаки? О последствиях материнской тревоги рассказывает психолог Наталья Ладонычева: https://psy.systems/post/strax-za-rebenka

Рекомендации родителям, как помочь ребенку воспитать в себе хорошие привычки, а также думать о будущем и правильно выбирать финансовый и жизненный пути, дает легендарный американский инвестор Джим Роджерс в своей книге «Сделайте ваших детей успешными»: https://psy.systems/post/dzhim-rodzhers-sdelajte-vashix-detej-uspeshnymi