Многим взрослым трудно принять, что родители могли их не любить. Так же сложно свыкнуться с мыслью, что и выросшие дети не обязаны терпеть мамины капризы и агрессивное поведение. Третья распространенная причина для обид и битв между родителями и взрослыми детьми — требование благодарности. Вы уже, возможно, подумали, что я сейчас разрешу вам отказывать родителям в благодарности? Не угадали! Будем учиться благодарить.

Формула благодарности за «я тебя вырастила»

В восточном мире, где нет пенсий и детских пособий, благодарностью детей является материальная поддержка родителей. Фактически вы, уплачивая налоги из своей зарплаты, уже эту благодарность проявляете, так как из заработанных вашим трудом денег формируется пенсионный бюджет. Такую же долю вы бы отдавали родителям, если бы они находились на вашем попечении, как на Востоке.

Вне зависимости от любви вы можете сесть и подсчитать в измеримых денежных единицах, сколько ваша мама отдала за то, чтобы сейчас вы могли находиться на том месте, на котором вы сидите и читаете этот текст. От какого образа жизни ей пришлось отказаться, сколько часов ей пришлось заниматься вами?

Вы можете взять количество времени, усилий, вложенных в вас, и умножить на стоимость зарплаты няни, домработницы, кухарки, водителя с машиной. Например, няня — 5 долларов в час. Кухарка — 10 долларов в час. Легко считать, если у вас есть собственные дети и вы хорошо представляете, сколько денег на них уходит и сколько времени вы тратите на родительские обязанности. Считайте в часах и удобных денежных единицах.

Был момент, когда я осознала, что ежедневно работаю полный рабочий день, без выходных. Восемь часов у меня уходило на детей, а потом я изумлялась, почему я по работе так мало успеваю сделать. Мне стало понятно, почему я отправляю статью в журнал в два часа ночи, хотя планировала утром отдать. Естественно, ведь весь день я работала мамой, по утрам я была няней, домработницей, водителем, кухаркой. Шахматы, садик, грудное вскармливание. При троих детях-погодках можно с ума сойти и без других занятий. А я при этом еще умудрялась работать, учиться, находила время и на интересы мужа.

Дети отнимают огромное количество ресурсов и здоровья. Посчитайте, сколько больничных маме пришлось взять. Сколько денег недоплатили ей на работе за эти прогулы. Сколько дней она не могла устроиться на работу, потому что «у вас же ребенок маленький». Считайте все, что сможете вспомнить.

Цена вашей жизни

Подсчитав, сколько ваши родители потратили на вас, вы получите примерную стоимость вашей жизни. Исходя из нее поймете, насколько вы можете быть благодарны своим родителям за свое сегодняшнее состояние. Кроме того, ваша мама, рожая вас, рисковала жизнью. Любая женщина подвергает себя определенному риску во время родов. И чем старше эта женщина, тем риск выше. Потому что сегодняшней медицины 30–40 лет назад не было. Умирали в родах чаще и все равно рожали. Это тоже цена вашей жизни — готовность матери умереть ради того, чтобы вы родились.

Мама могла принять решение сделать аборт. Но не сделала — она выбрала вас. Могла оставить вас в детском доме и уйти. Но не оставила. Возможно, из-за социальных стереотипов, возможно, из-за других мыслей и чувств. Воспитывала как могла, как умела. Возможно, ей тяжело давались отношения с родственниками, может быть, приходилось снимать комнату. Возможно, папа был не очень рад. Все что угодно могло происходить, и все эти постоянные стрессы — тоже плата за вашу жизнь.

Если семья благополучная, если ребенок запланированный, желанный, на него все «от и до» отложено, есть няня, домработница, то субъективная плата за жизнь ребенка не так велика. Но даже плохая, злая, нелюбящая мама все равно хоть иногда, но водила в кружки, готовила еду, что-то покупала, рассказывала или читала. И каждый этот час был оторван от развлечений женщины, от ее удовольствий. Каждая покупка — это что-то не купленное мамой себе. Вы дорого обошлись своей матери. Про папу я по умолчанию не говорю, так как во многих случаях папа ребенком почти не занимался, а иногда даже материально не вкладывался. Такова культура на постсоветском пространстве. Но если это не ваш случай, расчеты с папой тоже проведите.

Тварь неблагодарная!

Часто у мамы возникает отношение к ребенку под названием «тварь неблагодарная». Мама мечтает, чтобы вы честно признали, искренне поблагодарили ее за все то, чем она заплатила за вашу жизнь. А вы сопротивляетесь изо всех сил, и она вынуждена требовать и скандалить. Чтобы вы поняли, как дорого ей обошлись. Проведя расчет, вы это поймете самостоятельно. И когда сумеете внутренне это прожить, понять цену вашей жизни, вы сможете непринужденно перейти в режим благодарности маме за жизнь. Вы поймете, что с этим чувством благодарности вы отчисляете часть своей зарплаты на ее пенсию, вы помогаете ей материально, отдавая часть от своей зарплаты. Вы нанимаете ей хороших врачей, которые помогут ей поддержать здоровье.

И вы избавляетесь от необоснованных (и часто взаимных) претензий. Этого мусора в голове у вас уже не будет. Какой бы плохой ни была ваша мать, вы понимаете, что любовь — отдельно, благодарность — отдельно. В любом случае она рисковала умереть, рожая вас. В любом случае она вас вынашивала, воспитывала, отказывая себе в удовольствиях. В любом случае не детдом. Она оплатила вашу жизнь и временем, и деньгами, и усилиями. И вы можете сделать то же самое.

Вы можете задать себе вопрос — чем вы оплачиваете оказанную вам услугу? По каким причинам мама вас называет «неблагодарной»? Может быть, потому что вы не представляете себе, какими усилиями ей далось ваше сегодняшнее благополучие, которое для вас кажется нормой, и вы не представляете себе другого типа существования. А маме приходилось для этого наизнанку выворачиваться годами.

Но может быть и так, что «неблагодарность» — всего лишь капризная манипуляция. Разберитесь с этим и монетизируйте свою благодарность, заплатив маме ровно столько, сколько она заслужила. Будьте благодарной… личностью. Подумайте, какое чудо, что вы появились на свет! Сколько прекрасных счастливых моментов есть в вашей жизни! Чтобы начать их замечать, нужно только отказаться от мелочности, взглянуть на себя в масштабе судьбы, и тогда роль мамы тоже приобретет особый смысл.

От редакции

Невозможно стать взрослым не только по паспорту, оставаясь в зависимых или контрзависимых отношениях с мамой. О пяти правилах успешной сепарации рассказывает психолог Владимир Куц: https://psy.systems/post/pyat-pravil-uspeshnoj-separacii-ot-roditelej.

Мотивационный коуч Давид Ларош выделил шесть этапов, которые нужно пройти на пути обретения любви и благодарности к родителям. Подробности читайте в статье: https://psy.systems/post/kak-polubit-svoix-roditelej-shest-etapov.

Понять и простить свою маму, как бы сильно она вас ни обидела, сложно, но необходимо. В первую очередь для вашего же эмоционального благополучия. Как это сделать, рассказывает Ольга Лоран-Чуватова: https://psy.systems/post/separaciya-ot-mamy-ponyat-i-prostit.