Моя подруга сейчас разводится с мужем, потому что они не спали шесть лет. Они знакомы шесть лет.  Не спрашивайте, как такое может быть, мне тоже непонятно.

На самом деле никто не знал и даже не предполагал, что у них творится такое, с виду была обычная семья.

Просто однажды я неожиданно для себя спросила, а почему она не хочет детей.

Я отличаюсь любопытством, да.

— Я не то чтобы не хочу, — сказала Настя, — просто... детей надо делать.

— Вы предохраняетесь, что ли? — спросила я. — Ну чего там делать-то? Сняли резинку и погнали.

— Мы не спим, — ответила Настя.

Вот тут ее и прорвало. Короче, у них шесть лет не было секса. Ни разу за годы брака. И один раз до. Когда-то она устроила ему истеричный скандал, и он ее трахнул один раз. Так что муж импотентом не был. Ах да, где-то там они и поженились.

События всегда приходят кластерами.

Через пару месяцев после того нашего разговора она и ушла. Ушла потому, что — а ну, а ну, кто угадает? — обнаружила в истории его браузера сайты с проститутками.

Ну и потому что у нее были мы, а то, конечно, нашла бы, чем это объяснить. Женщины вообще создания ужасно терпеливые и, что уж там, всепонимающие, если им правильно рассказать.

Муж и пытается. В своих «возвращательных» СМС он мечется от «давай поговорим, неужели тебе не интересно, почему так было» до «неужели ты так все разрушишь», от «ты сама виновата, все дело в тебе» до «приезжай, меня забирают в больницу, у меня нервный срыв, не бросай мою мать».

А к вечеру, как ни в чем не бывало, строчит очередную СМС.

* * *

Принято считать, что «инициатором» отсутствия секса в семье становится женщина.

Так или иначе, но — женщина. Тем ли, что просто внезапно перестала «давать», выполнив программу по рождению ребенка, тем ли, что просто «раньше была огонь, а стала бабой».

Когда я слышу очередной такой тезис, как правило, еще и сказанный безапелляционно, я смеюсь и вспоминаю совсем молодую тогда еще Вику, у которой секс был три раза за два года.

Он, что называется, не чаял в ней души, но… не давал. Не давал, даже когда, как говорят, дымился сам — он просто мягко, но очень настойчиво убирал ее руки и отодвигал ее от себя, оставляя недоумевать. И, конечно, никогда ничего не объяснял.

История закончилась некрасиво, но закономерно: она, жутко напившись, когда они были в шикарном романтическом номере отеля на отдыхе, удовлетворила себя на его глазах бутылкой от вина. Он сделал вид, что спит и этого не видит. После той ночи она ушла.

Я вспоминаю Таню, совсем свежий бойфренд которой (кстати, буквально настоявший на совместном проживании) на ее однажды уже с истерикой заданный вопрос: «Слушай, а как мы будем жить, днем-то понятно, а вот ночью как?» — ответил просто: «Сублимировать». И добавил, что ей надо выбирать: или рушить все то хорошее, что у них есть, или… привыкать к такому положению вещей. И больше не пожелал ничего объяснять.

Он тоже не был импотентом, и Таня каждый раз по утрам перелезала через него, цепляясь за подтверждение этого факта. Она осталась с ним еще на два года. Женщины вздыхают и всегда остаются с любимыми, даже если любимые делают с ними черт знает что.

А сейчас, спустя несколько лет после расставания, она говорит, что, когда случайно в компьютере натыкается на его фото, ей хочется плюнуть в монитор. Самооценку ей как-то удалось собрать. Но она до сих пор не может понять, что это в ее жизни было.

Я вспоминаю Наташу, очаровательную кудрявую блондинку с красивейшими глазами. Наташа была воспитана в доброй, хорошей и правильной семье, где все любили друг друга, и оставалась девственницей до 27 лет.

Кто был — с теми не хотелось, хотелось по любви, как у мамы с папой. И мужа «по любви» она дождалась. И оставалась девственницей после свадьбы еще несколько месяцев. Они женаты уже семь, что ли, лет, и, по новостям, которые доносят подруги подруг, Наташа очень хочет ребенка, но вероятность того, что он появится от попыток вида «раз в полгода», крайне мала.

Разводиться ей не позволяет все то же воспитание. И почему-то неугасающая надежда, что однажды еще что-то может наладиться. Муж, конечно, понимает, что ей совсем нехорошо. Но предпочитает отворачиваться и «не замечать».

Я смотрю иногда на ее новые фотки. Почему-то у нее уже совсем не такие глаза, яркие, живые, распахнутые, не те, что были тогда, когда она была одинокой и думала, что брак с любимым человеком сделает ее счастливой. Она все больше похожа на отчаянно пожившую женщину, придавленную грузом.

Что характерно — в таких браках мужчины никогда не говорят прямо, в чем настоящая проблема. Они не признаются в собственной асексуальности, психопатичности или в чем там еще. Они никогда не рассказывают настоящих мотивов и не пытаются что-то исправить или изменить. До последнего они отмалчиваются, уходя от неудобных тем, а оказавшись придавленными к стенке, обычно заявляют, что дело в ней.

Но женщин этих так просто все равно не отпускают. И не уходят от них сами. И пытаются вернуть, когда женщины уходят. И держат рядом, даже видя, как потухают их глаза. И скорее это похоже на какую-то изощренную пытку или дикий эксперимент, объяснения которому, с точки зрения нормального человека, попросту нет.

На самом деле они видят, не могут не видеть, что их женщины мучаются. Но с необъяснимым для нормального же человека упрямством продолжают отъедать от них по кусочку, не делая ничего. Именно что ничего не делая.

А женщины… Женщина выпрашивает этот секс, до последнего думая, что это с ней что-то не так, и думает, что бы еще ей сделать такого с собой, чтобы этот секс наконец появился. Скупает мешками секс-шопы, худеет, хорошеет, пытается привлечь, учится по-другому себя вести и прыгает выше головы, кидая под ноги собственную самооценку, чтобы было удобнее прыгать.

Иногда ей кидают подачки, когда ясно, что она может сорваться, и тогда она продолжает прыгать с утроенным усердием — ведь было, ведь может, ведь... До последнего не понимая, что дело не в ней.

* * *

Мы сидим с Настей и девчонками на кухне и обсуждаем, как она будет подавать на развод. Ей хватило ума и поддержки, чтобы все-таки решиться наконец. Решиться перестать думать, будто она еще чего-то не сделала, будто что-то можно исправить. Признать наконец, что проблема не в ней.

Делить им нечего, совместно нажитого, считай, нет, а что есть — того ей не жалко, пусть оставляет себе, пусть подавится (тряпки свои забрала, да и ушла), детей… ну вот да, смешно даже.

Но через загс, говорит, разводят только по обоюдному согласию, а муж категорически против развода, значит, через суд.

— А что, могут не развести? — спрашиваю я.

— Да нет, должны развести, это формальность, просто, наверное, время подумать дадут, — соображает вслух Настя.

— О чем тут думать? — недоумеваем мы. — Напиши в заявлении, что...

— Не исполнял супружеские обязанности? — подхватывает она.

— Черт… да как же это слово, — пытаюсь припомнить я, — у монархов такое было, блин, да как же! Консуммация, вот. Значило, что брачные отношения фактически не состоялись. Напиши, короче, что брак так и не был консуммирован.

— Зачем так умничать? — флегматично говорит Лиза. — Напиши просто: он не трахал меня шесть лет. Любая женщина-судья вас моментально разведет.

Статья опубликована в февральском номере журнала «Психология эффективной жизни».

От редакции

Принято считать, что мужчина — существо более сексуальное, и открыто хотеть секса женщине не пристало. А как быть, если партнер не проявляет инициативы? Врач и психолог Наталья Терещенко рассуждает на тему, может ли женщина быть чрезмерно активной в сексуальных отношениях: https://psy.systems/post/mozhet-li-zhenschina-byt-slishkom-aktivnoj-v-otnosheniyax.

Отсутствие секса — веский повод для разрыва отношений с партнером. Но почему же женщинам порой так трудно решиться на этот шаг? Все дело в низкой самооценке, в нелюбви к себе. Казалось бы, стоит прийти в равновесие с самими собой, и наша жизнь удивительным образом наладится. Однако полюбить себя — одна из самых сложных задач для каждого человека. Психолог-консультант Елена Пономарева рекомендует несколько «волшебных» ритуалов, которые изменят вашу жизнь уже через несколько дней: http://psy.systems/post/pochemu-tak-slozhno-polubit-sebya. И хотя ее советы готовились к новогодним праздникам, думаем, они будут актуальны в любое время года.

Всем, кто хочет знать об устройстве нашей сексуальности, научиться лучше понимать желания свои и окружающих, будет полезна книга «Секс. От нейробиологии либидо до виртуального порно. Научно-популярный гид» Дарьи Варламовой и Елены Фоер. Ключевые идеи авторов мы собрали в нашем обзоре: https://psy.systems/post/darya-varlamova-ele-na-foer-seks