Как же неприятно ругаться! Как надоели эти скандалы и постоянное непонимание, ноющая боль в груди и метание из-за несправедливого обвинения! Все это изрядно портит жизнь.

Так для чего же нужны эти конфликты? Почему близкие люди, которые, по сути, должны беречь наши нервы, с нами ссорятся? Почему нельзя конфликты взять и отменить?

Мне нравится одно изречение, которое звучит так: «Если у вас нет конфликтов, проверьте свой пульс. Возможно, вас уже нет в живых». Другими словами, жить без конфликтных ситуаций невозможно. Вот только проблема в том, что у большинства из нас сформировалось не совсем здоровое отношение к ним. Нас попросту никто не учил, как правильно выяснять отношения.

Конфликт — результат неудовлетворенной потребности

Если понять механизм возникновения конфликтов, все встанет на свои места. А суть на самом деле проста.

Каждый человек ежедневно удовлетворяет множество своих потребностей. Мы устроены так, что эти потребности неотъемлемы, поэтому мы сознательно (а еще чаще — бессознательно) ищем способы их удовлетворить. И если найти способ не удается, мы чувствуем себя плохо и ищем возможность восполнить нужду за счет кого- или чего-либо.

Естественно, мир не подписывался удовлетворять все наши запросы, а самим решить эту проблему не так-то просто. Вот тут-то и возникают конфликты.

При этом причины конфликтов бывают как здоровыми, так и невротическими.

Здоровый конфликт — повод для развития

Причина здорового конфликта — это столкновение интересов двух партнеров. Так как отношения динамичны, рано или поздно наступает момент, когда одного из них или сразу обоих перестает устраивать существующий уровень отношений. В результате возникают претензии и недовольства.

Для здоровых отношений конфликт — это сигнал, что они переходят на новый уровень и пришло время что-то менять.

Например, с начала семейной жизни жена растила ребенка и была домохозяйкой. Через какое-то время она поняла, что хочет большего, хочет самореализации. Она выходит на работу или идет учиться.

Естественно, годами налаженный быт теряет былую структуру. Теперь жена часто занята по вечерам, и мужа дома ждет вкусный ужин далеко не каждый вечер. Вот он, идеальный повод для конфликта.

Здесь возможны два варианта развития событий.

В идеале супруги обсуждают ситуацию. Открыто говорят друг другу о своих опасениях и недовольстве и вместе ищут подходящее обоим решение.

Например, жена может научиться делать заготовки для ужина заранее. Или нанимает помощницу. Или муж может иногда готовить ужин самостоятельно. Способы решить вопрос могут быть разными.

К сожалению, прийти к такому исходу конфликта удается далеко не всем.

Что же не дает людям спокойно и конструктивно обсуждать изменения в отношениях? Здесь мы переходим к обсуждению невротических причин конфликтов.

Невротические причины конфликта — привет из прошлого

Одна девушка пришла ко мне с жалобой на своего парня. По ее словам, он уделяет ей мало внимания и бóльшую часть времени проводит в Интернете. Для нее это была действительно трагедия, которую она переживала очень болезненно: устраивала скандалы и уже практически собиралась разрывать отношения.

Когда я спросила, был ли у нее опыт, когда ее игнорировали и это было ей невыносимо, она на какое-то время замерла, а потом у нее градом покатились слезы.

По словам девушки, в детстве ее очень жестоко игнорировала мама: не обращала на нее никакого внимания и часто упрекала ее в том, что она только мешает.

И вот та старая детская травма проявляется в этих отношениях. Ее психика видит в них что-то схожее и поднимает тревогу. Именно поэтому для нее сейчас просто невыносимо, когда ее партнер не обращает на нее внимания. Для нее это катастрофа.

Возвращаясь к теме потребностей, причина этого конфликта в том, что базовая потребность девушки в безопасности давно не удовлетворяется. Так как она сама этого не осознает, то пытается восполнить ее вот таким не очень конструктивным способом. Она провоцирует скандалы со своим партнером, чтобы убедиться, что она для него важна. А движет ею, конечно же, страх.

Основной причиной серьезных, повторяющихся конфликтов является давний травматичный опыт, который связан с неудовлетворением какой-либо потребности.

Говоря простым языком, невротические причины конфликта — это попытка удовлетворить свои потребности и залечить давние раны за счет других людей.  

Согласитесь, это несправедливо. Почему окружающие люди должны расхлебывать ошибки наших родителей? Да и вообще расхлебывать их не должен никто: что случилось, то случилось.

Теперь мы сами в ответе за самих себя. И разбираться с этим багажом нам самим.

Как реагировать на конфликт конструктивно

Мало разобраться в причинах возникновения постоянных стычек с другими людьми, важно также выбрать правильную стратегию поведения в конфликте.

У кого-то первая реакция — это уход в себя. У других — намеренное и постоянное сглаживание углов, то есть избегание. У третьих — необоснованная агрессия, то есть нападение.

Все эти три способа одинаково деструктивны. Выбирая одну из этих тактик, договориться и прийти к сотрудничеству невозможно.

Как же реагировать на конфликт конструктивно?

1. Первым делом необходимо вспомнить свой прошлый опыт поведения в конфликте, свою реакцию на ситуации, когда вас задевают за живое. Постарайтесь понять, какая из ваших базовых потребностей до сих пор не удовлетворяется. Возможно, хорошей подсказкой для вас будет пирамида Маслоу.

2. Есть еще одна хорошая практика: нужно попытаться превратить свою претензию в просьбу, то есть донести, в чем вы на самом деле нуждаетесь.

Согласитесь, не вынесенный вовремя мусор не может являться серьезной причиной для ссоры. Но в этой ситуации задевается что-то более важное. Например, человек может чувствовать, что его не уважают или не признают. Значит, наша главная задача — понять, что мы этой претензией на самом деле хотим сказать.  

Это задача не из легких, но стоит решить ее, как львиная доля конфликтов исчезнет. А те, что будут возникать дальше, можно будет решать быстро и безболезненно.

От редакции

Пожалуй, самое сложное в конфликте — сохранить трезвую голову. Когда задет ваш интерес, сохранять беспристрастность под силу не каждому. Конечно же, буря эмоций, которая разрывает вас изнутри, — не лучший помощник в решении спорных ситуаций. Менеджер в ИТ Ксения Лещенко дает дельные советы, которые помогут прийти в себя и усмирить эмоции в любом конфликте: http://www.psy.systems/post/kak-uspokoitsya-vo-vremya-konflikta.

Как только вы разобрались с механизмом возникновения конфликтов, становится понятно, какие из них — следствия давних незалеченных травм, незакрытых гештальтов, которые вынуждают нас то и дело наступать на одни и те же грабли. Как завершить гештальты, рассказывает психолог Ольга Панова: http://www.psy.systems/post/zakryvaem-geshtalty.

Зачастую травматический опыт, который мешает нам объективно оценивать происходящее, родом из детства. Взрослая 40-летняя женщина в принятии важных решений вполне может подсознательно руководствоваться детской обидой на своих родителей. И при этом не важно, что родителям в то время не было и тридцати, они сами набивали себе шишки, пытаясь воспитать детей так, как подсказывал им их маленький житейский опыт. Но, вместо того чтобы простить и отпустить ситуацию, мы зачастую копим обиду и всю жизнь пытаемся доказать что-то маме и папе вопреки собственным же интересам. Как выстроить здоровые отношения с родителями, советует психолог Ольга Юрковская: http://www.psy.systems/post/pyat-sovetov-kotorye-pomogut-vystroit-zdorovye-otnosheniya-s-roditelyami.