Среди моих знакомых мам подростков нет ни одной, которая бы время от времени не впадала в ступор от хаоса и грязи, который генерирует подросток на своей территории, при этом все призывы прибрать, привести в порядок, сложить и помыть обычно остаются сотрясением воздуха.

Более того, ранее упорядоченные дети  с привычкой к чистоте становятся малоуправляемыми грязнулями. Стоит ли впадать в отчаяние и пытаться во чтобы то ни стало заставить подростка поддерживать порядок в своей комнате? Надо ли убирать у него, рискуя испортить с ним отношения? Или надо стиснуть зубы и терпеть, в ужасе воображая картины как ваша уютная квартира тонет в грязи, но при этом сохранять мир в семье?

Давайте разберемся.

Заставлять или нет?

Прежде чем сесть за статью, я внимательно изучила интернет-советы на тему того, как приучить подростка убирать в комнате. Что меня порадовало: я не нашла вредных советов о том, как заставлять или ломать ребенка, добиваясь своего. К счастью, мы начинаем понимать, что, ломая кого-то и навязывая свою волю, мы получим не чистую комнату, а сломанного человека.

Анонимный мини-опрос, проведенный среди подростков в интернете показал, что в общем они понимают, что для родителей важно, чтобы в комнате было чисто, но, во-первых, им сложно разделить эту точку зрения, а во-вторых, у них часто нет ресурсов для того, чтобы выполнять родительские хотелки. У подростка очень много внутренних сил уходит на социализацию, на поиск себя в мире, на сепарацию от родителей. Ведь в детстве все решали «большие люди» — взрослые, а теперь наступил момент, кода небольшой еще человек остается наедине с огромным и непредсказуемым миром

Дело в том, что подростковый возраст — это время низвергать прежних кумиров и время воздвигать новых. Все чему их учили родители, все, к чему их приучали ранее отвергается, проверяется на прочность и истину. В том числе и идеи порядка. 

Маленький ребенок растет и обретает силу противостоять миру, и первыми, кто попадается им на пути, становятся родители, бабушки и дедушки, близкие родственники. Вот на них он и оттачивает свои новообретенные навыки. Не потому, что не любит. Не оттого, что не ценит. Вовсе нет!

Так происходит потому, что родители, во-первых, ближе всех, а во-вторых, на них безопаснее отыгрывать взаимодействие с окружающим миром — они будут терпеть и прощать. Это действительно важное время взросления и ребенка, и родителей, проверка на прочность.

Так что же делать?

В это время как никогда важно сберечь теплые отношения с ребенком, и крайне важно сохранить свои границы, показать неуемному подростку, что вы можете и готовы сопротивляться, что есть существует черта, за которую вы не позволите перейти. Это может быть граница его комнаты, или его рабочего стола, или его полок в шкафу. Ведь и ребенку очень важно ощутить сопротивление, понять, где находится тот предел, за которым начинается барьер.

Опять же, согласно анонимному интернет-опросу, подростки готовы принимать правила игры, если эта игра учитывает и их интересы тоже. Иными словами, в большинстве своем они готовы соблюдать режим чистоты на территории родителей или на нейтральной, если в ответ будут уважать их право на суверенность.

Тревоги, что он так навсегда и останется неряхой и разгильдяем, чаще всего беспочвенны, так как большинство людей, вырастая меняются и вполне в состоянии соблюдать рамки человеческого общежития. Так, одна мама с удивлением узнала, что ее грязнуля-сын в лагере оказался самым четким и аккуратным ребенком.

Воспитание привычки к чистоте достигается только единственным способом — личным примером родителей. Вы спросите — какие у меня доказательства? В качестве примера приведу социальную теорию разбитых окон. Теория гласит, что любой человек — продукт общественного контекста. Поэтому в атмосфере упорядоченности, чистоты и гармонии легче усвоить стандарты порядка. Ведь вы согласитесь, что если в парке или на улице чисто, то бросить на асфальт бумажку или окурок психологически очень сложно. Так же, как и дома.

От редакции

Подростковый возраст — сложный период не только для самого подростка, но и для его родителей. Джин и Боб Байярд, прекрасно осознавая, как непросто мамам и папам (а если честно, то и дедушка, бабушкам и даже учителям) переживать пубертат ребенка, назвали свою книгу «Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство для отчаявшихся родителей». Мы прочли ее за вас и делимся ключевыми рекомендациями: https://psy.systems/post/vash-bespokojnyj-podrostok

Как понять повзрослевшего ребенка. Если свои подростковые годы далеко позади? Попробуйте прочесть книги, которые советуют родителям детские писатели Андрей Жвалевский и Евгения Пастернак: https://psy.systems/post/knigi-kotorye-pomogut-ponyat-podrostka-sovetuyut-izvestnye-pisateli

О  важности телесного контакта и близости с ребенком подробно рассказано в книге Людмилы Петрановской «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка» (http://psy.systems/post/tajnaya-opora-privyazannost-v-zhizni-rebenka). Привязанность к родителям продолжает играть важную роль и в подростковом возрасте тоже, хотя кажется, будто подросток пытается свергнуть все авторитет в своей жизни.