Иногда режим самосбережения оказывается приоритетнее режима развития. Напряжение, идущее извне, накапливается и грозит нарушить баланс и целостность твоей системы. Стрессы общения готовы размотать тебя на запчасти настолько, что от былой эффективности не останется и следа. Не удалась профилактика — включай аварийный свет.

И вот мои приемы самосбережения в конфликтных и стрессовых ситуациях, когда виновная сторона ты сам.

• В ситуации грубой ошибки, провала, конфликта ставим стену и дистанцируемся, буквально катапультируемся из нее. Это не значит игнор, уход и избегание. Проблему нужно превратить в задачу и решать на удаленном доступе, то есть не вовлекаясь в нее эмоционально. Иначе можно получить нервный срыв.
• Если есть четкое понимание, что ситуацию не решить, не стоит надрываться. Уходим и стираем. Потерянные в ситуации ресурсы — явно не последние, пока жив. Сейчас это важнее. Это всегда важнее.
• Остался осадок? Естественно, живые же люди. Нужно отпустить, используя визуализацию отпускания: шарик — в небо, бумажный кораблик — в канализацию, пойманный кузнечик — обратно в травку. Как угодно, главное — отпустить без сожаления.
• Как избавиться от сожаления? Только обесценив. Проблему, неудачу, потерю, обидчика, свое действие, если обидел сам. Не смертельно же. Даже если нужно извиниться, лучше делать это отстраненно, то есть без участия своего Внутреннего Ребенка. Это должен делать Внутренний Взрослый, который уже умеет быть отстраненным, беспристрастным. Ребенка нужно поберечь — его можно завиноватить до смерти, во всех подобных ситуациях страдает и гибнет он.

Про обесценку подробнее.

Например, я не заключил сделку или потерял клиента. Попытался вытащить ситуацию, используя приемлемые для себя ресурсы и методы. Но из кожи вон лезть не буду, понимая, что дело швах. Дальше два варианта развития событий: рвать на себе волосы, биться головой об стену, потерять покой, аппетит и сон в поисках немыслимого варианта отыграть все назад. Или говорю себе: «Да пошло оно лесом, других найду!». Это обесценка, которая сбережет мою психику и нормальный образ жизни. С годами понимаешь, что никакая репутация и никакие деньги не стоят здоровья и душевного равновесия.

Иногда обесценивание — единственный выход, единственный эффективный инструмент в ситуации, когда нужно спасать свою психику, а то и психосоматику в острой фазе конфликта и в ситуации стресса общения. Только сказав «да это всё — фигня, а все вот эти вот — мне пофигу», мы можем удержать себя на краю скатывания во фрустрацию и дистресс.

Успехи — лучший мотиватор развития и достижения. Хотя для кого-то более действенной мотивацией являются, как раз, траблы. Успехи успехами, но никакая «победа» и никакое «достижение» не стоят насилия над самим собой, приводящего к нервному и телесному истощению. Регулярное «достигаторство» — это уловка, которую придумали рыночные манипуляторы, чтобы выжимать соки из тех, кто на них так или иначе работает. Стимуляция культом «успешного успеха» превращает людей, у которых есть болевая точка амбициозности, в трудоголиков, тревожных невротиков и дойных коров. Но у всяких ресурсов есть свой предел. Здоровая психика умеет даже на бессознательном уровне просигнализировать об опасности и дать сигнал к отступлению. Приложение усилий, здоровая борьба и здоровая усталость — это одно, а приобретение «мании отличника» — это другое. Зрелый человек расставляет приоритеты и выбирает себя, инфантильный — продолжает играть в героя, доводя себя до психосоматических патологий.

У кого-то может возникнуть сомнение в эффективности обесценки как инструмента рефрейминга конфликтно-стрессовой ситуации. Кто-то возразит, что эта временная компенсация, которая лишь отложит решение проблемы. На самом же деле, истинное обесценивание происходит легко и без застревания в гештальте. Закрытие гештальта не всегда и не обязательно происходит через боль от воспроизводства и высушивания триггера. Истинное обесценивание как раз и спасает от каких-либо сожалений: по поводу того, что получается обесценить они вовсе не нужны, а наоборот, вредны и разрушительны. Урок из ситуации, конечно, выводится, чтобы извлечь опыт. Но безэмоционально, без всяких сожалений. То, что органично получается обесценить, недостойно никаких сожалений, иначе была бы стрельба из пушки по воробьям. Истинное обесценивание как раз и помогает «перепрыгнуть через значимость», только без «осознания», «признания» и прочих страданий, а легко, одномоментно, со скоростью озарения и просветления.

А как же совесть, раскаяние? Возникает морально-нравственная дилемма: кого выбрать. Хочешь жить, оставаясь в здравом уме, выбирай себя, а не чьи-то представления о том, каким ты должен быть. Хочешь всем нравится и получать прощения, снисхождения и, в конечном итоге, жалость извне, готовься прогибаться на износ и платить за это здоровьем своей психики.

У совести должны быть свои границы. Она не должна превращаться в пусковой механизм саморазрушения и суицидального поведения, хотя так и норовит. На моей памяти был случай, когда — много-много лет назад — один коллега по работе покончил с собой, потому что, как он указал в предсмертной записке, «не оправдал доверия и не справился».

Истинная дилемма — «жизнь или фантазм», «здоровье или социокультурные абстракции», «постоянный ты или временные они». Каждый делает свой выбор сам.

Невозможно обесценить то, что действительно ценно. За реальную ценность будешь биться до исступления, до последнего вздоха, наплевав на здоровье и психическую целостность. Но то, что, всё же, получается обесценить, не стоит боя. Тут и принимать нечего, тут все просто: дело в том, что использование обесценивания как инструмента самосбережения станет эффективным именно тогда, когда коррелирует с системой ценностей и приоритетов личности. Иначе оно будет работать на избегание.

Жить совсем без совести и без жертв мы в принципе не можем: совестливость и жертвенность — в нашей природе, это часть humanity, без которой ее не представить. Но каждый из нас имеет право решать сам, во имя чего или ради кого готов принести жертву. И здесь нельзя позволять кому-нибудь навязывать нам чуждое решение.

От редакции

Чувство вины, стыда за то, что не соответствуешь ожиданиям других людей, подавляемое раздражение на чужие требования — все это может привести к тому, что вы начинаете злиться на самого себя. А это прямой путь к самоуничтожению. Как бороться с этим, объясняет Ольга Спиридонова: https://psy.systems/post/zlus-na-sebya-kak-perestat-sebya-unichtozhat.

Всем нам периодически приходится попадать в ситуацию, когда заданный нам вопрос вызывает ступор и растерянность.Чаще всего такие вопросы задают энергетические вампиры, получающие удовольствие от всплеска наших эмоций. Как выстроить психологическую защиту и дать отпор манипулятору, чтобы поставить его самого в неудобное положение, читайте в статье психолога и бизнес-тренера Ольги Юрковской: https://psy.systems/post/kak-otvechat-na-neudobnye-voprosy.

Если вы устали от бесконечных сложностей и проблем, хотите сделать все в вашей жизни простым, ясным и легким, но вам кажется, что это невозможно, книга Марины Ляховой «#НАЛЕГКЕ. Как подружиться с собой и с жизнью» как раз для вас. Мы сделали конспект ключевых моментов книги и делимся с вам: https://psy.systems/post/marina-lyaxova-nalegke