А вас пугает женское одиночество? Вам оно видится врагом, опасностью или неудачным периодом в жизни, который нужно переждать? Но что если период, когда вы одна, просто необходим на пути к гармоничным отношениям?

Одиночество можно и нужно сделать своим союзником. Используйте его для того, чтобы кое-чему научиться и освоить навыки, которые помогут вам обрести партнера.

1. Брать на себя ответственность за собственный комфорт

Давно не готовите для себя и часто едите что придется? Носите одежду, которая вам неудобна или не нравится? Работаете без выходных, пренебрегая отдыхом, и не просите оплаты сверхурочных? Зачем-то выслушиваете ненужные советы и неприятные реплики коллеги? Ругаете себя за несколько лишних килограммов и неудачную стрижку?

Стать взрослым — это обнаружить, что вам больше не нужны мама и папа, чтобы выжить. Теперь вы можете позаботиться о себе сами. Ваш физический и эмоциональный комфорт находится в ваших руках. Чтобы успешно справляться с этой задачей, сначала придется научиться определять свои физические и эмоциональные потребности. Умение слышать свои потребности, относиться к ним с вниманием и сознательно удовлетворять — это означает стать самому себе заботливым и поддерживающим родителем. Возможно, даже таким, какого у вас не было в детстве.

Если вы не умеете или не привыкли сами заботиться о своем комфорте, вы начинаете ждать этого от мужчины. Вы словно надеетесь, что он вас удочерит и вернет в беззаботное детство. Нужно ли удивляться, что ваш потенциальный партнер вряд ли захочет и вряд ли сможет справиться с такой ролью в долгосрочной перспективе? Мужчина, который будет рядом с вами, сможет только приумножить любовь, которая у вас уже есть.

Что делать?

• Примите решение сознательно заботиться о своем физическом и эмоциональном комфорте. Сделайте это своим приоритетом. В большинстве случаев от вас не требуется жертвовать своими потребностями, а люди, которые вас любят, будут вашими союзниками и помощниками в деле заботы о себе.
• Задавайте себе простой вопрос: «Если бы у меня появился любимый мужчина, как бы я выражала ему свою любовь?» Ведь забота о себе и пресловутое «любить себя» ничем не отличаются от заботы о человеке, который вам дорог!
• Научитесь вкусно и полезно себя кормить, бережно укладывать себя спать, красиво одевать себя в соответствии с погодой и обстоятельствами, отдыхать, чувствуя усталость, и т.д.
• Эмоциональные потребности не менее важны: давайте себе поддержку, особенно когда что-то не получается; верьте в себя и говорите подбадривающие слова, особенно когда вы чувствуете себя не на высоте; утешайте, когда вы расстроены; радуйте себя и даже дарите себе подарки!

2. Прямо говорить о своих чувствах и потребностях

Вы можете обнаружить, что говорить о своих чувствах и потребностях совсем не просто. Этому может найтись много причин. Возможно, вы пытаетесь строить взрослые отношения с детской иллюзией о том, что человек, который вас полюбит, сможет безошибочно угадывать ваши состояния и ваши желания. Вам может казаться унизительным прямо попросить о том, что хочется или необходимо. Вам может не хватать уверенности в себе и доверия к любимому человеку, чтобы прямо говорить о том, что вы в чем-то нуждаетесь.

Вполне вероятно, что вам страшно услышать «нет» и вы не готовы к взрослым переговорам относительно своих ожиданий  в отношениях. А что, если вы боитесь показаться неудобными или слишком требовательными и пытаетесь заполучить любовь мужчины, адресуя ему сообщение «Мне ничего не нужно, со мной тебе будет легко и удобно»?

Итог в любом случае один: ваши потребности в отношениях оказываются неудовлетворенными, вы — разочарованными, а партнер — виноватым. Все это обязательно проявляется в скрытой или явной агрессии, критике и вечном недовольстве. Лишая партнера возможности что-то делать для вас, вы обнаруживаете, что из отношений пропали радость, благодарность и те прекрасные моменты, когда у вас горят глаза («Какой у меня замечательный мужчина!»), а он горд и доволен собой («Я делаю ее счастливой!»).

Что делать?

• Преодолевая страх, говорите партнеру о своих потребностях в отношениях. Чем конкретнее и яснее, тем лучше! «Я так хочу от тебя цветы! Подари мне их, пожалуйста! Розы, белые!»
• Учитесь просить, а не предъявлять претензии. Учитесь делать это, не обвиняя и не атакуя. «Говори, пожалуйста, что ты меня любишь! Мне это так необходимо!» — это просьба, а «Ты никогда не говоришь, что любишь меня!» — это претензия и критика. Первое любящий человек сможет услышать. Второе вызовет только желание защищаться и оправдываться.
• Помните, что мужчина часто отвечает отказом из страха быть использованным или подчиненным женщине и ее капризам. Не всегда стоит реагировать на первое «нет» обидой. Просто оставайтесь на своих позициях, подтверждая, что ваша просьба выражает потребность, а не мимолетную прихоть (вам это нужно!). И давайте мужчине время и возможность все обдумать и сделать шаг навстречу.

3. Говорить «нет»

Говоря «нет», вы встречаетесь со страхом быть плохой, не оправдать ожиданий других людей и в конечном итоге быть отвергнутой. Вам страшно не понравиться и разрушить значимые для вас отношения. Особенно если весь ваш детский опыт — о том, как приспосабливаться и подчиняться.

Однако во взрослых взаимодействиях «нет» — это незаменимый инструмент, который помогает партнеру узнавать вас. «Нет» сообщает о ваших границах, ценностях и вкусах. «Нет» защищает вас от неприятного, ненужного или опасного опыта. Умение говорить «нет» тому, что вам не нравится, останавливать нежелательное поведение других людей и защищать себя дистанцией — это навыки, без которых невозможно строить безопасные и комфортные отношения.

Корректно высказанное «нет» ничего не разрушит между вами и вашим партнером, если он готов уважать ваши чувства и потребности. Реакция мужчины на ваше «нет» — это отличный маркер того, насколько он готов считаться с вами и в конечном итоге любить.

Что делать?

• Говорите «нет», рассказывая о своих предпочтениях. «Нет, спасибо, но я не люблю рэп, мы могли бы послушать что-то другое?», «Нет, я не люблю японскую кухню. А что ты думаешь насчет греческой?»
• Говорите «нет», чтобы не делать то, что вам некомфортно или неприемлемо в данный момент, в точности и сексуальным отношениям, к которым вы пока не готовы. «Нет, к сожалению, сегодня я не смогу встретиться, давай лучше в пятницу», «Нет, извини, я не хотела бы говорить об этом сейчас, мне нужно больше времени, чтобы тебя узнать».
• Говорите «нет», останавливая неприемлемое поведение. «Нет, я не буду говорить с тобой в таком тоне», «Нет, пожалуйста, не делай так, мне это неприятно».
• Если что-то вас тревожит или пугает в поведении партнера, не пропускайте тревожные звоночки в надежде, что все как-то само устроится. Говорите «нет», берите дистанцию, уходите.

4. Не торопиться

Вокруг любви слишком много мифов. Один из них — любовь, которая должна с нами случиться, как случается грипп. Внезапно, вне зависимости от наших решений, не подвластная контролю нашего разума. Часто с первого взгляда: «Я увидела и поняла — это он!» Часто вопреки здравому смыслу и даже безопасности: «Любовь зла!» Особенно когда мы уже и так истосковались по близости и теплу настоящих отношений.

На самом деле любовь — это чувство, которое растет и развивается, проходя свои стадии. И все это невозможно без постепенного и неспешного узнавания друг друга в различных ситуациях. Это важно для вас, это важно и для вашего партнера. Время — лучший союзник в понимании того, насколько вам комфортно именно с этим человеком и как он проявляет себя в тех или иных обстоятельствах.

Что делать?

• Начинайте отношения неспешно, наблюдая за партнером и отслеживая свои чувства.
• Смело говорите «нет» тому, к чему вы пока не готовы, в том числе и переходу к сексуальным отношениям. Не бойтесь произносить: «Извини, мне нужно немного больше времени».
• Избегайте «дорисовывать» образ партнера. Отделяйте свои надежды, ожидания и связанную с ними влюбленность от реальности. Да-да, буквально: не влюбляйтесь раньше времени!
• Учитывайте темп вашего партнера в отношениях. Не берите всю инициативу в свои руки, делая все «за себя и за того парня».
• Не бойтесь с первых встреч выражать свою симпатию и восхищение мужчине, делать искренние комплименты! Но не спешите давать определение отношениям и навязывать определенную роль человеку, который перед вами. Помните, что мужчине, как и вам, тоже нужно время на то, чтобы понять, какое место он хотел бы занять в вашей жизни, и начать претендовать на него!

5. Ориентироваться в отношениях не на слова, а на поступки людей

Слова прекрасно могут не только выражать, но и маскировать истинные чувства и намерения людей. Мужчине, привлеченному вашей женской сексуальностью, трудно удержаться от того, чтобы говорить именно то, что вы хотите услышать! Для того чтобы не разочаровываться в отношениях и не сталкиваться с ненужной болью, очень полезной будет привычка ориентироваться на поведение мужчины, а не на слова, которые он произносит на первых свиданиях.

Что делать?

• Говорит о серьезности своих намерений, но внезапно пропадает на долгое время? Заявляет о том, что у вас отношения, но никак не участвует в вашей жизни? Утверждает, что очень влюблен, но редко находит время для встреч? Поскорее открывайте глаза на то, что реально присходит сейчас в ваших отношениях, и не принимайте никаких решений на основании слов и обещаний!
• Относитесь с вниманием к своим чувствам. Ум часто расставляет нам ловушки, помогая верить в то, во что верить очень хочется, и поддерживая ложные иллюзии. Часто именно чувства безошибочно подсказывают, что именно с нами происходит. Если ваш партнер говорит вам, что любит, а вы чувствуете боль, тревогу и страх, скорее всего, речь идет о насилии, а не о любви.
• Не проявляйте чудеса изобретательности, оправдывая поступки других людей. Уже много раз сказано: если мужчина не звонит, скорее всего, для него это не очень важно. Особенно если «не звонит» — это скорее правило, чем случайность в ваших отношениях.

6. Помнить о своих ценностях в отношениях

Если ваши ценности в отношениях — это верность, преданность и доверие, спокойно говорите об этом, не миритесь с предательством партнера и не пытайтесь приспособиться к неудобному и причиняющему боль положению, прикрываясь лозунгом «все мужчины изменяют» или «все так живут». Если вы хотите построить семью, не соглашайтесь на роль любовницы женатого человека и не позволяйте воровать ваше время человеку, который «пока ни к чему не готов», «боится отношений» или как-то еще декларирует свою неготовность сделать выбор в вашу пользу.

Цели и ценности — это то, что можно и нужно озвучивать на подходящих этапах отношений, предоставляя партнеру выбор: разделить их и следовать вместе с вами или пойти своим путем.

Что делать?

• Спросите себя, чего бы вам хотелось в отношениях. Будьте честны и постарайтесь понять, какие мотивы стоят за вашими желаниями. Хотите замуж, так как чувствуете полноту и готовность инвестировать в один из самых важных проектов в вашей жизни или потому что стремитесь заполнить пустоту и убежать от проблем? Ваши мотивы неизбежно будут влиять на то, каким будет ваш партнер и ваши отношения. Цели, ценности и приоритеты в отношениях могут меняться. Не забывайте периодически проводить ревизию.
• Откажитесь от искушения заполучить партнера путем «подкупа» или обмана. Хотите серьезных и ответственных отношений, но полагаете, что сейчас «модно» быть доступной, необременительной и независимой? Если вы спрячетесь за выдуманным образом, возможно, вам удастся привлечь кого-то, но вам будет сложно найти человека, действительно разделяющего ваши взгляды, и построить отношения, о которых вы мечтаете.
• Сексуальные отношения для вас неприемлемы без взаимных чувств и взаимной ответственности? Для вас важны семья и официальный брак и для вас в отношениях настало время, когда вы ожидаете от партнера заветного кольца и предложения руки и сердца? Говорите об этом! Делайте это тогда, когда считаете, что между вами и вашим партнером уже есть чувства, доверие и необходимый опыт отношений. Если ваше сообщение не встретило ожидаемого понимания, возможно, вы идеализируете ваши отношения, переоцениваете чувства партнера к вам или перед вами человек, который никогда не сможет разделить ваши взгляды по каким-то своим причинам. В любом случае лучше встретиться с этим, чем потерять время и приобрести душевные раны в отношениях, которые не ведут туда, где вы хотите оказаться.
• Избегайте насилия в отношениях. Не навязывайте другим ничего, в том числе и себя. Оставляйте право выбора и свободу разделять или не разделять с вами ваши ценности и цели. Вам нужен муж? Это можно понять! Но каждый встреченный вами человек не обязан вписаться в эту вашу потребность и, возможно, у него совсем другие планы.
• Создавайте себе выбор и учитесь им пользоваться. Не бойтесь знакомиться и встречаться с разными мужчинами, когда вы одна и находитесь на этапе поиска. Рассматривайте одновременно разные кандидатуры. Наблюдайте, позволяйте за собой ухаживать, позволяйте потенциальным партнерам проявить себя! Позвольте себе в конце концов почувствовать себя в центре внимания!

7. Всегда иметь свои собственные независимые планы и цели, реализация которых не зависит от ваших отношений

Отношения с мужчиной — ценная часть вашей жизни и важный источник эмоций, радости и вдохновения. Важный, но не единственный! К тому же отношения проходят разные фазы, они могут начинаться и заканчиваться, в них бывают взлеты, падения и даже серьезные кризисы. В конце концов, даже если все хорошо, мужчина не обязан заполнять собой вашу жизнь.

Ваши собственные планы и цели — это то, что будет держать вас на плаву и помогать продолжать жить, если отношения вдруг не оправдают ваших ожиданий. Ваши собственные планы и цели — это то, что делает вас менее уязвимой и зависимой от партнера и (парадокс!) работает на вашу сексуальную привлекательность. Ваши собственные планы и цели — это то, что заставляет вашего партнера уважать вас, поддерживает его интерес к вам и обогащает вашу и его жизнь!

В общем, как вы уже поняли, у вас нет никаких причин отказываться от собственных планов и целей, вне зависимости от того, что у вас там сегодня на личном фронте.

Что делать?

• Какой вы видите свою жизнь через пять лет? Каких целей (работа, хобби, социальное окружение, достаток и т.п.) вы хотели бы достичь? Мечтайте, планируйте, пробуйте, ищите то, что вас вдохновляет и дает энергию!
• В вашей жизни должно быть место радости и удовольствиям, не связанным с отношениями. Радость — это ресурс, который вы сможете разделить с партнером и который поможет вам легче переживать сложные периоды в отношениях. Любимая еда, любимое хобби, любимые книги и фильмы, любимые места на карте и любимые друзья — это эмоциональное «приданое», с которым вы вступаете в отношения!
• Даже если вы домохозяйка, даже если вы привыкли держать все свои дела в голове, заведите себе ежедневник. Планируйте свои дни. Записывайте свои желания, цели и связанные с этим идеи. Это помогает держать концентрацию на себе и своей жизни, а не на своих ожиданиях и поведении других людей. Даже если вы просто решили посмотреть какой-то фильм — запишите! И вот у вас есть отличный план на тот вечер, когда он почему-то не позвонил.
• Ждете приглашения на вечер выходного дня и отказываете себе в желанной встрече с друзьями? Рассчитываете на скорое предложение руки и сердца от возлюбленного и не рассматриваете интересные карьерные предложения? Учитесь при планировании не принимать во внимание неопределенность! До тех пор, пока вы не уверены, что можете рассчитывать на другого человека и его решения, стройте свою жизнь, ориентируясь только на собственные планы и на то, что находится в ваших собственных руках.

8. Обеспечивать себе материальную независимость и стабильность

Ваша способность обеспечить себе материальную независимость и стабильность — это вопрос не только вашей самореализации, но и вашей безопасности. Даже минимальная материальная независимость дает вам возможность выбора быть или не быть в этих отношениях.

Сколько женщин остаются в отношениях, причиняющих боль и страдание, только из страха встретиться с денежными проблемами и невозможности самостоятельно обеспечить себе необходимый минимум! И даже если в отношениях все прекрасно и мужчина несет основную ответственность за экономическую сторону жизни семьи, ваш вклад в общее материальное благополучие может принести приятные бонусы.

Что делать?

• Ставьте себе личные финансовые цели.
• Учитесь зарабатывать и подумайте о пассивном доходе.
• Повышайте свою финансовую грамотность. Привыкайте вести бюджет и учет расходов.
• Никогда не оставляйте финансовую сферу без контроля, полностью доверив ее другому человеку. Даже в семье, даже в самых благополучных отношениях никогда не теряйте связи с реальностью и будьте в курсе принимаемых финансовых решений, которые могут повлиять на вашу жизнь.
• Всегда ищите возможности создавать для себя финансовую подушку безопасности и финансовые гарантии. Во многих жизненных ситуациях оказывается критично важно, на кого оформлено ваше жилье и есть ли у вас хотя бы небольшая сумма денег, на которую вы можете рассчитывать в случае необходимости.

В общем, одиночество — это совсем не страшно. Если вы сейчас одна, это вовсе не значит, что впереди у вас только грустная старость в окружении многочисленных кошек. Настройте себя на то, что неизбежные периоды одиночества — это логичные и необходимые этапы перед тем, как войти в благополучные отношения или построить желанную семью. Особенно если вы намерены использовать свой опыт и  умение быть одной, чтобы научиться осознанно и неспешно выбирать для себя партнера и строить с ним те отношения, которые будут вас радовать и поддерживать долгие годы. А может быть, и всю жизнь.

От редакции

Быть не в отношениях и быть одинокой — совершенно разные вещи, которые, увы, часто  путают. Юлия Мингазова уверена, что одиночество — это социальный убийца женщин, и рассказывает, как защитить себя от него: https://psy.systems/post/odinochestvo-socialnyj-ubijca-zhenschin.

Если вы ломаете голову, почему всех любят, и «даже Тоську», а вас нет, возможно, вы не осознаете, что сами привлекаете подобные сценарии в своей жизни. Профессиональный консультант по отношениям Ираида Арсени приводит список возможных причин, почему вы одна: https://psy.systems/post/pochemu-vy-ne-mozhete-sozdat-otnoshenia.

Многие женщины, пытаясь снять с себя ответственность за неумение выстраивать отношения, винят «венец безбрачия». Что в реальности кроется за этой «страшилкой», объясняет Ирина Грибкова: https://psy.systems/post/venec-bezbrachia.