Для начала — зарисовка.

Летела я как-то из Вильнюса в Ростов-на-Дону. Через Москву. Вильнюсский аэропорт небольшой, на рейс народу немного, большинство лениво разглядывают янтарные сувениры в дьюти-фри. Я заинтересованно смотрю на шампанское в маленькой подарочной бутылочке. У меня намечаются удачные дела в Ростове. Может быть, этикет предполагает взять с собой какой-нибудь символический жидкий презент? Потом думаю: «Ладно. Вопрос скользкий —  возьму лучше что-нибудь сладенькое».

Неожиданно некий мачо с фигурной бородкой низким шепотом советует мне почти на ухо: «Девушка, берите лучше сразу "Абсолют", рекомендую». Я улыбаюсь и отвечаю: «Спасибо за совет».

Самый крутой парень в классе

Приземистая крепкая фигура, дорогие часы сияют золотом за километр, сам только что из барбер-шопа. И я почему-то вижу на его месте подростка лет тринадцати, который считался самым крутым в классе. Первым начал курить за углом, и пиво в киоске ему продавали, не требуя документов. И одноклассницы вздыхали и не могли заснуть, думая о нем. Он там и остался — в этом классе, за углом той же школы. Только уже с часами и прочими причиндалами.

Они летят вдвоем, обоим около тридцати, говорят о маме и о делах. Похоже, братья. И открыли общий бизнес. Брат на голову выше, на пару размеров стройнее, в костюме и тоже в дорогих часах, но часы на нем не так бросаются в глаза. Похож на какого-то известного пианиста. 

Сижу в зале ожидания, смотрю в планшет. Тот, который рекомендовал «Абсолют», садится рядом и принимает позу низкого старта, слегка подавшись вперед. Его брат размещается рядом с ним, оба смотрят в айфоны.

Кто-то в зале ожидания разворачивает предусмотрительно взятый с собой перекус, тщательно завернутый в несколько слоев целлофана. Задержку рейса в Берлин объявляют в громкоговоритель. Кудрявый ребенок громко требует у бабушки чупа-чупс. Кто-то сосредоточенно застыл над экраном ноутбука.

Этот с золотыми часами открывает запястье, чтобы дорогой аксессуар гарантированно был виден, и уверенным тоном начинает второй заход: «Девушка, и что же вы выбрали?» И тут посреди всего этого шума и гула почему-то на мгновение наступает звенящая тишина. И в этой тишине неожиданно отчетливо слышен строгий шепот «пианиста»:

 — Сережа, как ты меня заколебал.

Мы смеемся, шапочно знакомимся: в Москву — не в Москву, а мы в Ростове были на прошлой неделе и т.д. Непринужденная беседа двух взрослых людей. Почему двух? Потому что мачо с фигурной бородкой сидит как обиженный подросток. А потом и вовсе уходит курить.

Перед моим внутренним взором в этот момент проносятся картинки, как этот крепкий орешек в каждом аэропорту, на каждой остановке в ожидании такси, в каждом перерыве и на каждом кофе-брейке пытается с кем-то познакомиться, и иногда весьма удачно. 

Как эти девушки надеются на развитие отношений в стандартном режиме: конфеты, букеты, романтическое путешествие, предложение, свадебное платье, совместная жизнь, дети, двухэтажный дом и белая пушистая собака. Звонят ему. А он не отвечает. Потому что у него уже следующий аэропорт и следующая остановка такси. Он в ожидании признания: да, Сережа, ты самый крутой.

Сереже по паспорту лет тридцать. Только его психологический возраст почему-то остановился тогда, когда он курил за углом школы. Почему? Возможно, потому что там ему было хорошо, он чувствовал себя востребованным и реализованным. Психологически ему до сих пор 13 лет. Кстати, бабушке, которая отчитывает кудрявого внука («Коля, успокойся, что о тебе подумают люди?!») примерно столько же.

Кто такой психологический подросток?

Психологический возраст подростка предполагает чрезмерную заботу о том, как его оценит общество: примет или не примет. Взрослый человек может часто проявлять подростковое мышление и поведение, вплоть до инфантильности.

Что важно подросткам? Быть своими среди своих в первую очередь. И это даже не желание влиться в коллектив, а скорее страх стать изгоем. Девочка-подросток больше всего на свете боится надеть не ту юбку и накрасить глаза не так, как принято у них в школе, и в итоге быть осмеянной.

Если все «крутые» этого класса носят драные джинсы, то все, кто мечает примкнуть к сильным и популярным, будут специально проделывать в джинсах дыры и врать родителям, что оно само порвалось. Принято в школе подводить глаза жирными стрелками — и будет девочка подводить их наскоро в темном лифте, чтобы не шокировать родителей этим процессом дома. С часами, сияющими за версту как солнце, — то же самое.

Как это выражается во взрослой жизни?

Быть как все, работать там, где «принято», или изо всех сил стараться выглядеть «круче», чем есть на самом деле. Непомерная тяга к гаджетам, не всегда уместным и удобным, но зато эффектным, тяга к дорогим авто, набор кредиток...

Психологическим подростком может быть и 50-летний мужчина, который стремится быть именно таким, как принято среди его коллег, или в компании его давних друзей. И бабуля может, особенно если печется о том, кто что о ней подумает, и призывает внука быть как все.

И что с ним делать?  

Если вы никак не связаны с психологическим подростком, то и не связывайтесь. Непременно найдутся другие кандидаты на роль достойного партнера. Можно, конечно, повестись на этот низкий шепот и фантазировать про счастливое развитие событий, а потом винить гормоны, плакать о несчастной женской доле и утверждать, что все мужики — парнокопытные.

А можно при первых признаках подросткового поведения просто мысленно приклеить ему на лоб стикер с его психологическим возрастом. И всегда иметь этот стикер в виду. Вы же не станете от 13-летнего пацана ждать серьезных намерений и ответственности. И отношения с ним строить вряд ли начнете.

А что если это близкий человек — брат, сват, муж, папа?

То же самое. Не надо смотреть свысока и козырять тем, что вот «я, дескать, взрослый, а ты...». Во-первых, ваша собственная психологическая зрелость — это тоже далеко не факт. Во-вторых, нужно фильтровать все, что этот «подросток» говорит и делает. 

Ведь 13-летней девочке (даже если на деле эта ваша мама или сестра 50–60 лет) вы в здравом уме не поручите идти в государственное учреждение выяснять про льготы, выплаты и другие важные вопросы. И советы ее о ваших отношениях в статусе «все сложно» вряд ли станете принимать близко к сердцу. И размышления о том, как нужно жить и что «для стабильности» надо бы устроиться бухгалтером на завод — тоже.

Так что ответ на вопрос, что делать, — просто принимать к сведению.

От редакции

Некоторые люди ведут себя инфантильно и неразумно — этот факт придется принять и смириться с ним. А вот для того, чтобы лучше понимать мотивы и потребности окружающих, неплохо бы разобраться, почему так происходит. Об этом можно узнать из статьи практикующего психолога Ольги Юрковской: https://psy.systems/post/pochemu-lyudi-daleko-ne-vsegda-razumny.

Вообще понимать других людей — ценный и полезный навык, который может облегчить жизнь каждому из нас. Только вообразите, насколько упростится ваша коммуникация с родными, друзьями, коллегами, начальником, когда вы научитесь налаживать контакт, слушать и слышать, что вам хотят донести. Об этом — книга американского психиатра и бизнес-консультанта Марка Гоулстона «Я слышу вас насквозь»: https://psy.systems/post/ya-slyshu-vas-naskvoz.

Порой причина того, что мы застряли в подростковом возрасте, кроется в том, что сепарация от родителей так и не произошла. Мы все еще подсознательно зависимы от того, что скажет мама, одобрит ли папа и не станет ли укорительно качать головой бабушка. К сожалению, даже с самым хорошим и счастливым детством рано или поздно приходит время попрощаться. Как и зачем это делать, объясняет психолог, гештальт-терапевт Нина Рубштейн: https://psy.systems/post/proschanie-s-xoroshim-detstvom.