Автор
Елена Николаева — известный детский психолог, профессор кафедры психофизиологии ребенка, доктор биологических наук, автор более 170 научных публикаций.
Сложность изложения
2 из 5.
Целевая аудитория
Родители, которым важно вырастить детей счастливыми.
Зачем читать
В книге рассказывается о том, стоит ли манипулировать детьми ради их блага. Когда взрослые способны прервать острую конфликтную фазу и спокойно проанализировать и обсудить с ребенком то, что произошло, это позволит в корне изменить ситуацию для обеих сторон. Автор описывает причины конфликтов между родителями и детьми, перечисляет правила манипуляции, а также методы манипулирования и методы обсуждения. Она приводит примеры из жизни, делится советами и психологическими приемами по воспитанию детей.
Читаем вместе
Именно с начинаниями мы связываем наши надежды на счастье, но они строятся исключительно на иллюзиях, которые быстро рассеиваются. Тем не менее мы запускаем процесс, который нужно завершить, поскольку в него было вложено немало упований и сил.
Мы живем в огромной иллюзии по поводу того, что наши дети изначально рождаются удобными, не меняющимися со временем и не заставляющими нас приспосабливаться к ним. Родители в принципе не думают об этом, потому что помнят, что с ними было легко либо им попадались родители с веселыми детьми. И если они видят капризного ребенка, то полагают, что у него просто плохие родители, не умеющие растолковать ему правила поведения.
Каждому родителю хочется, чтобы его ребенок был честным, но сам он лжет и себе, и ему. Он желает, чтобы тот достиг успеха, но сам не прикладывает никаких усилий для освоения нового. Он хочет, чтобы ребенок дружил с нравящимися родителям людьми, но сам тянется к старым товарищам.
Дети наследуют половину генов отца и половину матери, а в реальности они обладают другой душевной организацией. Родители думают, что дети рождаются слабыми и беззащитными и что только им решать, какими они будут. Но эти качества являются тем эволюционным инструментом, который нужен ребенку для управления взрослыми.
Типичной родительской стратегией выступает такая, которая направляет их на действия, производимые их собственными родителями. Вторая стратегия предполагает использование теоретических принципов воспитания, воспетых великими педагогами. В итоге эти «правильные воспитатели» сталкиваются с теми же проблемами, что и родители из первой группы.
Манипуляция нацелена на поиск стимула, приводящего к нужной реакции. Дети и животные делают это на неосознанном уровне, у взрослых же, напротив, манипуляция осознанна, когда они делают все, чтобы ребенок поступал согласно их плану. Манипулирование адаптирует нас к существующим условиям, учитывая особенности других людей. Каждый интуитивно подстраивается к той среде, в которой находится в данный момент.
Когда ребенок развивается внутренне, он теряет желание манипулировать. Мы с детства должны учить детей понимать, что все люди разные и иначе смотрят на мир, находятся в различных эмоциональных состояниях и имеют отличные от детей потребности.
Дети очень любят родителей, и в дошкольном возрасте они биологически запрограммированы считать важным только то, что важно родителям. Когда ребенок маленький, мама и папа не должны игнорировать следующие вещи:
1. Прогулки в то время, когда он активен и спокоен.
2. Продумывание времени и места, где покормить ребенка и уложить его спать.
3. Они сами должны чувствовать себя счастливыми каждый день.
4. Им стоит хлопотать по хозяйству только потому, что это приятное, а не вынужденное занятие.
5. Умение рассмотреть в ребенке личность, которая может многому научить, хотя пока что знает и умеет мало.
Теория научения предлагает правила манипуляции, когда подкрепляются совершаемые родителями удовлетворяющие действия и не подкрепляются не устраивающие их. Наказание — это прекращение плохого поведения ребенка после некоего родительского действия. Если же оно изменилось, но продолжилось — значит, родитель негативно подкрепил его.
Подкрепление может быть также позитивным, но оно требует креатива со стороны использующих его, а также изменения силы и способа, в то время как негативное подкрепление работает постоянно. Положительное подкрепление следует за поступком ребенка, меняется по качеству и величине, иногда носит случайный характер. Родители должны помнить о том, что если виноваты они, то мгновенно становятся лучшим объектом для детских манипуляций. Нельзя пытаться переупрямить ребенка, лучше дать ему возможность сделать то, что он хочет. Например, совершенно невозможно отучить малыша ругаться, если кто-то в доме использует бранную лексику. Все это нельзя подкреплять эмоциями или нотациями, при каждом случайном применении таких слов следует внимательно смотреть на ребенка и внушать ему уверенность, что он обязательно справится с ситуацией. Близких людей нельзя оскорблять намеренно, и это должно завершаться наказанием. Лучший способ предотвращения конфликта с дошкольником — отвлечение его внимания от ситуации.
Если конфликты с малышами интенсивны, но коротки, то ситуация с подростками может затянуться надолго и всерьез ранить все конфликтующие стороны. В детской обиде лежит желание, чтобы весь мир жил только по правилам ребенка. Но взрослый человек понимает, что это невозможно, поэтому для начала необходимо научить детей действовать адекватно, а затем думать о наказаниях.
Если подросток проявляет упрямство, нужно избрать тактику внезапного согласия с его решением. Здесь можно либо на время отстраниться, либо атаковать, если упорство связано с отношением. Не нужно озвучивать оценку его поведения, лучше задать ему пару вопросов о видении проблемы им самим, чтобы подросток понял, насколько абсурдна сложившаяся ситуация. Пока он не умеет продумывать личный выбор, необходимо показывать ему последствия. Можно оставить его одного, сказав, что снимаем ответственность за такое поведение. Скорее всего, он обдумает нашу позицию и найдет компромисс. Не стоит предлагать решение сразу, чтобы не вызвать очередное упрямство, лучше проговорить несколько вариантов чуть позже.
Чтобы подросток не захотел попробовать наркотики, ему нужно научиться преодолевать стресс, трудиться и ждать. Если он столкнулся со школьным буллингом, необходимо подготовить его к самостоятельной защите через развитие физических способностей.
Родители всерьез опасаются ранних сексуальных отношений, но любой ребенок должен в определенное время чувствовать, что нравится кому-то, в противном случае это может стать тяжелой психологической травмой для него. Влюбленность и любовь являются двумя разными чувствами. Первое скорее безответственно и предполагает влечение одного человека к другому. Второе чувство порождает ответственность за отношения между людьми. Именно об этом следует рассказать взрослеющему ребенку, вспомнив юношескую влюбленность, чувства и поступки в тот период. Подростки часто ведут себя по-хамски, но это только внешнее поведение, и для его изменения нужен человек, который научит их вести себя по-другому.
Родителям важно воспитать в ребенке самостоятельную зрелую личность. Он нуждается не столько в нашей любви, сколько во внимании, от которого зависят его выживание и личностный рост. Наше внимание к нему не уменьшается по мере его взросления, а наполняется иным содержанием.
Автор перечисляет ряд ошибок, которые любят допускать родители:
1. Они заменяют манипуляциями воспитательные действия.
2. Используют одинаковые методы поощрения.
3. Верят в пользу физической силы.
4. Ассоциируют наказание с насилием.
5. Негативно подкрепляют плохое поведение.
6. Боятся мнения окружающих, которые будут считать их плохими родителями.
7. Беспокоятся, что ребенок слишком мал и не поймет, что они хотят ему сказать.
Чтобы этого не произошло, нужно чаще говорить с ним, чтобы он научился слышать. Доверие всегда вызывает понимание друг друга.
Лучшая цитата
«Дети рождаются, имея в себе потенциал для реализации многих возможностей».
Чему учит книга
— Когда родители внушают ребенку личные идеальные представления, они формируют в нем реальные поведенческие стереотипы, далекие от их осознанных желаний.
— Мы можем выбирать разные стратегии воспитания, но проблема заключается в том, что мы вкладываем в детей как наши лучшие качества, так и персональные негативные характеристики.
От редакции
Ребенок не слушается — надо прикрикнуть на него погромче? Но все мы прекрасно знаем, что это не работает. Разве что только в сиюминутной перспективе. Психолог Наталья Шошева объясняет, почему дети ведут себя плохо и что с этим делать: https://psy.systems/post/eti-neposlushnye-deti.
Часто родители устанавливают для своих детей правила, следовать которым сами не торопятся. Знаменитый швейцарский психиатр Карл Густав Юнг утверждал, что, предъявляя детям претензию, стоит для начала задать вопрос — не нужно ли мне самому изменить это в себе? Воображаемое интервью с Юнгом читайте в нашем материале: https://psy.systems/post/karl-gustav-yung-intervju.
Как не потерять контакт с подростком, стремящимся отстоять свою самостоятельность? Как не «проиграть» его плохой компании и сохранить родительский авторитет? Психолог и мама троих подростков Ольга Юрковская предлагает универсальный способ, о котором не все знают: https://psy.systems/post/kak-uberech-podrostka-ot-durnogo-vliania.
