Автор
Ева-Мария Цурхорст — немецкий психотерапевт, бизнес-коуч, журналист, писатель.
Сложность изложения
2 из 5. Особенно рекомендуется супружеским парам.
Целевая аудитория
Все, кто хочет разобраться в отношениях, побороть страхи, которые мешают любить и быть любимыми.
Зачем читать
В книге описаны препятствия, не позволяющие жить с близкими людьми в согласии. Автор рассказывает, почему в отношениях мы наступаем на одни и те же грабли, не можем найти идеального партнера, почему так сложно полюбить и принять в первую очередь себя. Повествование основано на личном опыте Цурхорст, а также на опыте тех пар, которым автор помогла выстроить диалог и наладить отношения друг с другом.
Читаем вместе
Утрачивая надежду возродить брак или восстановить интимную жизнь, нужно помнить о том, что все исправимо. Брак можно спасти на любой его стадии — главное, понимать, что люди всегда могут заново обрести друг друга. И здесь уже становится не таким важным, кто именно наш партнер или супруг, потому что мы имеем только одну вечную связь — с самими собой, а на нашего избранника мы только проецируем все потребности, желания, умение любить и побеждать. Но никто не в силах помочь нам достигнуть душевной гармонии или повысить самооценку, кроме нас самих.
В браке аккумулируется все разнообразие жизни, и именно в длительном партнерстве мы проявляем как достоинства, так и недостатки. Ощущение единства существует, но приходит оно не извне, а изнутри нашей души. Гармония присуща нам от рождения, но мы часто не осознаем этого. Мы ищем любовь всей жизни, лучшую половину, ради которой, как нам кажется, мы созданы, и в глубине души надеемся исцелиться за счет партнера, который дополняет нас и делает сильнее. И когда мы встречаем эту половинку, мы стремимся показать ей наши лучшие качества, которые с годами начинают демонстрироваться автоматически. Но мы скорее проявляем не истинное «я», а именно «лучшую сторону», пытаясь соответствовать идеальным требованиям окружающих и пряча поглубже все нелицеприятное, что является нашей сутью.
Когда возникает проблема загнанности в угол в партнерских отношениях, нам необходимо прочувствовать подавляемую боль, чтобы превратить высвободившиеся зависимости в позитивную энергию.
С детства нам вбивали в голову то, что другие судят о нас по нашему поведению, поэтому мы привыкли маскироваться под хороших «детей», хотя изнутри нами овладевают противоположные желания. Отношения между супругами не всегда развиваются в соответствии с закономерностями, не признаваемыми нашим рассудком. Часто вылезают защитные реакции, когда мы строим отношения со второй половиной.
Очень важно принять человека в его естественности, а самим себе признаться, что и мы ничуть не лучше. Супружество является чрезвычайно логичным и последовательным путем развития как нашей личности, так и восприятия другого человека. Для родительской пары не менее важно нести ответственность за ребенка, обеспечивать и любить его.
Когда мы расстаемся с прежними партнерами, мы уходим в том числе от домашнего уклада, радуясь долгожданной свободе. Но мы точно так же встраиваем в новые отношения прежние представления о семейной жизни. Дети не дают нам окончательно порвать связь с бывшими супругами, и мы снова начинаем чувствовать противоречия, представляя нового партнера хорошим, а старого — плохим.
Разводы чаще всего бывают из-за того, что мы не выдерживаем рутинных отношений и перестаем чувствовать себя живыми. Конечно, не при всяких обстоятельствах нужно оставаться жить с супругом дальше. Но когда люди обретают единство друг с другом, они становятся двумя половинами одного целого.
Женщина выходит замуж за того, кто похож на ее отца, или обладает разными прекрасными качествами, или хорош в постели, или по многим другим причинам. Бывает, что мужчина женится на той, которую его друзья считают очень привлекательной женщиной. Либо он выбирает в спутницы ту, кто прекрасно готовит или ловко управляет им, из-за отменного секса или боязни одиночества. Проще говоря, все мы сходимся по той или иной конкретной причине. Источник проблем в отношениях следует искать в вытесненных или подавленных ощущениях либо запрограммированных с детства моделях поведения.
Автор выделяет две модели:
- Модель айсберга: в верхней его части мы хотим искренне любить избранника, в нижней мы боимся, что нас бросят.
- Модель ребенка: если мы получаем много внимания и любви в детстве, мы растем, а если у нас дефицит чувств — роста нет. Ребенок не ищет идеальных родителей, он просто потребляет все приятное и неприятное.
Человеческие отношения должны быть приведены в равновесие в части внутренних конфликтов друг у друга.
- Отношения-проекция — это то, что мы отвергаем.
- Отношения-зеркало — это то, что мы не видим.
- Отношения-тень — это то, что мы не выдерживаем.
Проецирование означает выброс чего-то из нас в сторону другого человека, навязывание ему нашей самооценки или истории.
Зеркало повторяет любое наше движение во взаимоотношениях с партнером, отражая его состояние и наши актуальные чувства.
Тень является противоположностью тому, какими мы видим себя и нашу роль в семье и в социуме. Чаще всего нам не нравится наша тень, и мы отвергаем ее.
После спада эйфории первой влюбленности и страсти мы чувствуем разочарование, думая, что выбор нашего партнера — это ошибка. Нам хочется взрыва эмоций, а вместо них внутри образовываются противоречия и пустота. Именно отсюда начинается непонимание.
При сегодняшней вседозволенности и доступности многих вещей подавляются настоящие чувства и истинная страсть. Потребность в интимной близости заменяется механическим сексом, пресыщенностью, отсутствием новизны и фантазии. Мы слишком мало знаем о чувственной любви. Интимная жизнь может оказаться между двумя разрушительными крайностями — гиперсексуальностью и фригидностью. Секс дает возможность обретения единства с другим человеком, позволяет естественно общаться, радоваться жизни, понимать друг друга.
Женщинам хочется защиты и свободы, а взамен они разочаровываются и испытывают злость, когда теряют самостоятельность. Мужчины получают власть и свободу, но при этом имеют только суррогат чувств со стороны женщин. Ужас заключается не в самих действиях, а в фальшивых побуждениях, потому что взамен мы получаем то же самое. Когда мы имитируем дружеские или любовные чувства, мы обедняем наши души и превращаем жизнь в невыносимую ложь.
Семья часто попадает в ситуацию, которая кажется безвыходной, но именно она подталкивает супругов к дальнейшему развитию и раскрытию внутренней сущности обоих.
Для оздоровления интимной жизни нужно коренным образом изменить взгляды на ее сексуальную сторону. Вместо зацикливания на достижении оргазма нам следует проникнуться естественной сексуальной энергией и полностью раствориться в ней. В интимных отношениях не должно оставаться места для самоконтроля, а мы часто грешим этим, отслеживая позы, жесты и нашу привлекательность в постели.
Для возрождения чувственности нужна свобода, и секрет заключается не в технике, позах или половом влечении. Здесь важнейшую роль играет чувственное выражение любви. Отношения между мужем и женой дают полное ощущение себя. Для обретения счастья и гармонии нужно найти предназначение, тогда получится помочь в этом другим людям.
Лучшая цитата
«Мы ищем опору в другом человеке, подобно тому как хромой ищет костыль, чтобы не упасть, то есть в нашем случае — не остаться наедине с собой».
Чему учит книга
— Когда мы не находим «того единственного», мы ощущаем одиночество, поскольку уверены, что только любимый человек может дать нам любовь и счастье. Именно в этом кроется корень проблем.
— Чтобы достичь настоящего успеха, нам необходимо все время совершенствоваться, меняя тем самым наши отношения. Для этого мы просто должны находиться рядом с семьей, друзьями и заниматься работой.
— Прежде чем бросаться искать нового партнера, нам следует честно пересмотреть суть имеющихся семейных отношений, включив при этом терпение, силу воли и готовность понять другого человека.
От редакции
Когда очередная попытка найти «того единственного» заканчивается провалом, невольно напрашивается «логичный» вывод о своей горькой судьбе. Почему мы верим в то, что нам «на роду написано»? Разобраться со своими жизненными сценариями предлагает психолог Владимир Куц: https://psy.systems/post/scenarij-zhizni-ot-sudby-ne-ujdesh.
Как происходит, что в большинстве семей один из супругов стремится подавить другого, навязывая свои представления о партнере? Публицист Анастасия Миронова рассматривает эту проблему на примере отношений главных героев фильма «Москва слезам не верит»: https://psy.systems/post/svarschica-s-shestju-detmi.
Для оздоровления интимной жизни нужно прежде всего очистить мозг от «мусора», утверждает женский коуч, тренер по имбилдингу Катерина Филипова. Ведь самая главная эрогенная зона женщины находится у нее в голове. Как разрешить себе получать удовольствие от секса, читайте в статье: https://psy.systems/post/idealnyj-seks-dlya-zhenschiny-nachinaetsya-u-zhenschiny-v-golove.
