Представьте себе человека, идущего по улице. Очень тучного, крупного человека. Пусть это будет женщина. Пусть на ней будет длинное, мешковатое платье. Пусть она будет стараться идти незаметно, как бы стесняясь своего лишнего веса, как бы прячась в собственное тело.

Представили? Как вы думаете, какие чувства эта женщина будет вызывать у окружающих ее людей? Скорее всего, никаких. Или же самые нейтральные. Или, возможно, жалость и сочувствие. Окружающим людям такие чувства дискомфорта доставлять не будут, поэтому и отреагируют они на тучного человека ровно, спокойно.

А теперь представьте себе эту же женщину, идущую по этой же самой улице, но в коротких джинсовых шортах и в ярком, с вырезом на полспины топе. Идущую уверенно, с улыбкой на лице. А теперь добавьте этой женщине двух спутниц, выглядящих точно так же. Представили? Как вы думаете, какие чувства три эти женщины вызовут у окружающих?

Вот тут уже вместо сочувствующего нейтралитета польются, как из разбитого горшка, все самые яркие, самые острые человеческие переживания. Не верите? А вы послушайте или почитайте комментарии в социальной сети, адресованные фото человека, рискнувшего предъявить себя миру без удобной обертки:

«Вырядилась!»

«С ее-то весом!»

«Да уж, отвратительно».

«Мир сошел с ума? Зачем это показывать?»

«Лучше б в спортзал пошла. Тоже мне, фотомодель».

Почему так?

Какое, собственно, человеку дело до другого человека? Сколько он ест, как он выглядит, как одевается, как проявляет себя? Да, несомненно, мы всё оцениваем своим внутренним зрением и говорим себе «нравится» или «не нравится». И это нормально. Но что подталкивает нас оценивать других — так яро, с пеной у рта? Другими словами, почему нас это цепляет?

Психологи по сути своей — исследователи. Поэтому, вместо того чтобы делить явления на хорошие и плохие, правильные и неправильные, мы прежде всего хотим понять причины, закономерности того или иного явления. Именно поэтому, слушая эмоциональный рассказ другого человека, мы в первую очередь анализируем не содержание (то, о чем он говорит), а то, почему он об этом говорит, почему это так важно для него.

И знаете что? На самом деле людям нет дела до других людей. Людей всегда цепляет, волнует, раздражает, злит только то, что откликается в них самих. Откуда-то из глубины, эхом. Но обязательно — свое. И если этот внутренний отклик нам не по душе… Другими словами, едва ли полностью довольный собой человек станет заниматься фэтшеймингом.

Фэтшейминг — это действия или высказывания, которые унижают, высмеивают или оскорбляют человека или группу людей за полноту; социальная стигматизация и дискриминация человека или группы людей с избыточным весом или ожирением; культура осуждения «лишнего веса».

Негатив… к самому себе?

Поэтому, если вы вдруг зашли в «Фейсбук», в ленте новостей вдруг увидели полуобнаженных толстушек и почувствовали при этом яркий прилив отрицательных эмоций, следует вспомнить вот о чем.

В других людях нас всегда раздражает, злит, выводит из себя прежде всего то, что есть в нас самих. Мы словно видим в другом человеке какую-то свою часть — ту, которая нас сильно раздражает в себе, ту, которую мы в себе отрицаем, вытесняем. И направляем все чувства, адресованные себе, все недовольство собой тому, другому. 

Бывает иначе. Это когда мы в другом человеке видим то, что хотели бы видеть в себе, у себя. Но не можем себе этого позволить. В этот момент мы начинаем злиться на себя, но опять-таки переносим свою злость на того, другого, который радостно улыбается нам с монитора ноутбука — в купальнике 52-го размера.

А бывает, что другой человек просто напоминает нам кого-то из нашего прошлого, с кем у нас неприятные или даже болезненные ассоциации. Но в любом случае это все о нас.

Какие чувства скрываются за фэтшеймингом?

Вот, к примеру, посмотрю я на милую, полную девушку, которая открыто демонстрирует свою фигуру, и почувствую нарастающее раздражение на нее. И спрошу себя: «Что именно меня задело?»

Может быть, она похожа на мамину подругу, тучную, крупную женщину из прошлого, которая всегда громко смеялась на нашей кухне — так громко, что ее смех вызывал у меня страх? Или, возможно, я считаю себя полной, неидеальной, некрасивой, и внешность этой девушки напоминает мне о том, как я далека от желанного идеала?

Или же я вижу, как она открыта миру, как свободна от комплексов, как ей наплевать на восприятие всех окружающих, включая меня, а мне бы так хотелось быть такой же смелой, независимой, свободной… А между тем я сижу на диетах, морю себя голодом и, прежде чем выложить фотку в «Инстаграм», обрабатываю ее в трех приложениях и все равно безумно недовольна собой… Что из этого правда? Что из этого заставляет меня, брызжа слюной, оставлять едкие комментарии?

Следует помнить, что люди нам нравятся или не нравятся исключительно в зависимости от того, нравится ли нам испытывать те чувства, которые возникают у нас рядом с ними. Если рядом с одним человеком у меня возникнут те чувства, которые мне нравится испытывать (сопереживание, радость, уверенность), я скажу о нем: «Он мне нравится». Если же рядом с другим человеком я почувствую нечто, что мне чувствовать не нравится (зависть, недовольство собой, ревность), то и скажу я об этом человеке: «Он мне не нравится».

Все просто. Исключительно просто. Чем довольнее вы собой — тем терпимее к другим, и наоборот.

От редакции

Бодипозитив как реакция на укоренившийся тренд фэтшейминга в последние годы активно набирает обороты. И подразумевает он принятие своего тела вне зависимости от размера, цвета и состояния кожи, наличия или отсутствия всех конечности и т.д... Но находятся у этого движения и критики. Например, психолог Елена Галочкина видит в этой философии реальную опасность для здоровья: https://psy.systems/post/-v-chem-opasnost-bodipozitiva.

Диетическая культура, навязываемая через глянец и паблики в соцсетях, пропагандирующие 40 кг как идеальный вес для взрослой женщины, вбила многим девочкам, девушкам, женщина мысль о том, что они просто обязаны судорожно считать калории в своем рационе. Тренер Ольга Куркулина с таким подходом не согласна: https://psy.systems/post/nuzhno-li-schitat-kalorii-chtoby-ostavatsya-v-forme.

Это огромное давление быть «худой» может приводить к сильнейшему стрессу и пищевым расстройствам. В результате женщина выбивается из сил, чтобы похудеть, но не худеет. Психолог Елена Черкасова объясняет, как лишние килограммы могут являться эмоциональным панцирем: https://psy.systems/post/lishnij-ves-kak-pancir-i-kak-ot-nego-izbavitsya.

Меньше съела — похудела? Увы, все не так просто. Наш организм — сложная машина. Как понять свое тело и принципы его функционирования, сохранить здоровье и хорошее самочувствие, рассказывает врач Наталья Зубарева в энциклопедии женского здоровья «Вальс гормонов: вес, сон, секс, красота и здоровье как по нотам»: https://psy.systems/post/natalya-zubareva-vals-gormonov.