Разбирая жалобы взрослых людей на собственных родителей, я сталкиваюсь чаще всего с вопросом, как реагировать на постоянные истерики и ругань мамы. Папы, как я заметила, куда реже проявляют дурные манеры. Зато мамы преуспевают «проявлять заботу» о взрослых детях так часто и темпераментно, что приходится защищаться, и тогда мамы впадают во вселенские обиды. Замкнутый круг, в котором сознание взрослого-ребенка колесит из чувства вины в раздражение и глухую ненависть.

Но мы же не кошки, которых поймали в напольную пентаграмму из черной изоленты! Мы же понимаем, что надо перешагнуть это условное препятствие, научиться общаться с мамой по-другому.

Что делать, если в пожилое тело вселился дух капризного подростка

Меня часто спрашивают, почему взрослые люди часто ведут себя как подростки-максималисты, а иногда даже как трехлетки, которые добиваются своего, устроив истерику, криком. Потому что так и есть — зачастую в теле взрослого и даже пожилого человека находится сознание подростка или ребенка, и этот феномен ярко проявляется у людей, которые выросли при Советах. 70 лет государство старательно оболванивало своих граждан и прилагало максимум усилий, чтобы их сознание оставалось беспомощным. Это было необходимо, чтобы граждане легко подчинялись властям. Человеку «давали» блага — от квартир до продуктовых наборов по праздникам и талонов на книги. И привычки осознанно, по-взрослому относиться к своей жизни у многих не выработалось. Дефицит и ограничения — «одна вещь в одни руки» — привели к тому, что люди старшего поколения, даже дожив до седых волос, так и остались детьми.

Поэтому криком, истериками и бесконечными упреками они пытаются воздействовать на своих детей, часто тоже не способных «повзрослеть», ведь такие родители своим примером учат своих дочерей и сыновей тоже не взрослеть эмоционально. Поэтому и возникают бесконечные звонки, визиты, истерики, претензии и другие типичные капризы. Их причина — страх за вас, за вашу беспутную, несложившуюся жизнь. Да, не удивляйтесь. В глазах мамы вы, даже сделав карьеру в Google или «Роснефти», все равно не достигли нужных высот. Мама не знает корпорацию, в которой вы работаете, и не может оценить высоты вашей карьеры. Поэтому успехи мама не замечает, а концентрируется вокруг какой-то вашей проблемы. Неразрешимой, на ее взгляд. Квартиры, скажем, у вас своей нет. А государство больше жилье не дает. Поэтому мама в панике — как быть, где брать?

Мама намечтала для своей принцессы (или для своего принца любимого) всего наилучшего, а вы не воплощаете ее мечты, квартиру снимаете в центре города, вместо того чтобы жить на окраине в маленькой, но своей. Мама понимает для себя, что вы инфантильны и сами не справляетесь с жизнью. А рецепты, как справиться, у нее, мягко говоря, устаревшие. Но они сработали, когда она была в вашем возрасте. Поэтому она старательно в вас их запихивает ради вашего же блага, истериками требует подчиниться и исполнить наставления.

Например, в мечтах моей мамы я должна была занять должность экономиста на заводе. Для нее это и есть «справиться с жизнью», устроиться, обрести стабильность. А замуж надо было выйти за какого-нибудь непьющего работягу, и это тоже важно, нужно и всенепременно. Других рецептов счастья у нее не было. Поэтому она искренне считает, что с дочкой ей не повезло.

Или у моей знакомой мама столь же искренне полагала, что «для женщины нет другой достойной работы, нежели бухгалтер». Все остальное она считала или блудом, или недостаточно серьезной работой. На своем настояла, сломав дочери карьеру мечты. В итоге получился еще один неудавшийся бухгалтер-середнячок. От нелюбимой работы случился побег в декрет, сначала за одним ребенком, потом за вторым — только бы не возвращаться в ненавистный офис. А потом развод, потому что с двумя детьми и женой, никак не желающей помогать в формировании семейного бюджета, муж «тянуть лямку» не пожелал. Справилась с жизнью девушка по материнскому рецепту хуже некуда, что еще скажешь.

Часто у наших мам есть подобные «рецепты счастья», и если дети сами инфантильны и сопротивляться родительскому моральному насилию не желают, то они это «лекарство» принимают. Другие сопротивляются и получают истерики и нравоучения. А дальше накал страстей зависит от степени родительской косности и ограниченности. Уровень ваших страданий будет настолько высоким, насколько велико расхождение между мамиными и вашими представлениями о счастливой жизни.

Запомните это раз и навсегда: мама может желать вам самого лучшего, но это ее пожелания, а не ваши. В то время как жизнь — ваша. И распоряжаться ею вам, а не кому-либо еще.

«Мне так неудобно ее обижать!»

В отношениях с мамой-истеричкой вслед за жестким отпором ребенка следуют материнская обида, слезы, бойкот и старательное изображение жертвы неблагодарного отпрыска.

«Мы живем раздельно. Я приезжаю к ней в гости, и она рада мне, и я рада видеть. Она мне радостно готовит, я ей благодарна. Но, если у мамы портится настроение, она начинает на меня орать, что-то требовать, и мгновенно благодарность в моей голове и сердце исчезает, и в этот момент я думаю: “За все, что она мне дала, я за это своим терпением уже заплатила”», — рассказала мне однажды клиентка. Вам знакомы ее мысли и переживания?

Представим, что мама наткнулась на ваше внезапное нежелание действовать по ее указке. Что дальше? В ход идет традиционное оружие — упреки: «Как ты можешь? Я на тебя жизнь положила, я ради тебя на трех работах, я за тебя, для тебя, все лучшее детям, стакан воды и ложку стрихнина мне немедленно, умру, и будешь потом одна вертеться без материнской помощи!»

Чтобы предупредить подобные выходки, возьмите в руки книгу Карен Прайор «Не рычите на собаку» и внимательно прочитайте. Она небольшая, но рецепты, в ней описанные, перевернут вашу жизнь. Прочитав, начните выстраивать отношения с мамой ровно по этой книге. Вкратце: мама себя ведет хорошо — радуемся, общаемся, поощряем. Мама говорит гадости, переходит на истерики, повышает голос — включаете режим полного бойкота.

Назначайте санкции за нарушение ваших границ и правил. Наорала? Две недели с тобой не общаюсь. При рецидиве будет месяц. Предупредили? Услышала? Прекрасно. Если повторилась ситуация, прекращайте общение на месяц ровно. И в геометрической прогрессии увеличивайте срок бойкота до тех пор, пока мама не поймет, что орать на вас бесполезно. Если она хочет вам добра, то надо не истерики закатывать и не спектакли в одну актрису устраивать, а выстраивать взрослый диалог. Обычно с третьего раза доходит до всех.

Любимая — не значит здоровая

Есть определенная доля правды в шутке «нет здоровых, есть недообследованные». В советском пространстве психиатров боялись еще больше, чем стоматологов. Поэтому даже отчаянные любительницы тусовок в поликлинике, атакуя терапевтов и неврологов, старательно избегают психиатрических кабинетов. Советские люди испытывают панический страх перед докторами, специализирующимися по церебральным скорбям. Поэтому выявить психическое заболевание у близкого, любимого и, несомненно, родного человека практически невозможно.

Однако у 80% пожилых людей, в особенности тех, кто пережил советскую эпоху, развиваются психические заболевания возрастного характера. И, может быть, ваша мама больна, а вы об этом не знаете. Возрастные изменения провоцируют повреждения сосудов и нейронов. Плюс последствия неправильного питания, дефицита продуктов, работы часто в не самых экологически благополучных условиях. Сенильная деменция, она же старческий маразм, настигает половину пожилых людей. При своевременном обращении к психиатру эти проявления запросто можно купировать таблетками, причем сразу же, не дожидаясь серьезных последствий.

Но кто же у нас проходит добровольное психиатрическое освидетельствование? Да никто. Поэтому болезни прогрессируют, порой за считаные месяцы. И «нападают» периодами, сменяя дни и недели прекрасного настроения внезапными приступами немотивированных нападок, паранойи, шизофренических обострений и прочих прелестей.

Агрессия, претензии, истерики и глупые обиды — это в пожилом возрасте практически всегда, в 95% случаев, не более чем свидетельство истощения психики и ее неизбежного изменения. В странах с нормальной культурой пожилые люди или уходят в дом престарелых, где получают паллиативную помощь, или, если случай некритичный, пользуются услугами штатных психиатров и проходят амбулаторное лечение.

Если вам невероятно повезло и мама спокойно отнеслась к вопросу приема таблеток после визита к психиатру, вы увидите, как моментально преобразится общение. Но в большинстве случаев ждать чуда не приходится. Таблетки летят в мусорное ведро, начинается самолечение молитвами, святой водой, травками и бесконечными звонками неблагодарным детям…

Вы можете попробовать обмануть маму, по рекомендациям найти хорошего частного психиатра и организовать прием не в кабинете, а в неформальной гостевой обстановке. Так, чтобы мама даже не знала, что это вообще психиатр, и чтобы он провел диагностику, разговаривая с ней. И тогда можно выписать подходящие таблетки, которые, конечно же, тоже не надо афишировать как «специфические». Есть практически стопроцентная вероятность, что все приступы немотивированной агрессии или странностей быстро пройдут и вы сможете вернуться к нормальному общению.

Теперь вы знаете о причинах невыносимого поведения мамы и других пожилых родственников. Я научила вас приемам, которые помогут прекратить манипуляции и истерики, сохранят вам нервы и спасут отношения со старшим поколением семьи. Вы можете решить для себя, нуждается мама в помощи врачей или достаточно будет только игнорировать ее нападки. Если родителям не повезло и они так и остались инфантильными людьми, которые плохо умеют распоряжаться своей жизнью, то вы как раз способны навести в своей жизни мир и порядок, раз прочли эту статью и сумеете применить эти рекомендации на практике.

Ольга Юрковская на Фейсбук:
https://www.facebook.com/olgayurkovskaya

От редакции

Мы многократно слышали, что все наши проблемы — из детства. Ребенок воспринимает своих родителей как существ могущественных и правильных, и в этом часто кроется причина детских обид и неоправданных ожиданий. Как справиться со своим разочарованием в маминой непогрешимости и идеальности, рассказывает коуч, психолог и гештальттерапевт Нина Рубштейн: https://psy.systems/post/kak-prostit-mamu.

От родителей нужно сепарироваться — это аксиома. Не разорвав пуповину, невозможно жить самостоятельной жизнью. Психолог Владимир Куц объясняет основные правила успешного отделения от родителей: https://psy.systems/post/pyat-pravil-uspeshnoj-separacii-ot-roditelej.

Как показать своей маме, что вы ее цените и любите? Психотерапевт Диана Ланг предлагает пять вариантов: https://psy.systems/post/pyat-sposobov-pokazat-mame-lubov.