Как простить маму
Сепарация от родителей
Нина Рубштейн
Психолог, коуч, гештальттерапевт

Просмотров: 10189
Дата публикации: 13 мая 2021 г.

Возможно, вы пострадали от действий ваших родителей, и обида, боль, грусть и, может быть, злость не дают вам покоя, отравляя вашу жизнь. Существует много разных рецептов интеграции детских травм, алгоритмов, терапевтических методов и упражнений. Я же хочу предложить вам терапевтический текст, который, надеюсь, поможет вам справиться с этим недугом.

Ни у кого из нас родители не были идеальными: кто-то обижал своих детей, кто-то игнорировал, кто-то слишком сильно опекал, кто-то был слишком занят своими личными проблемами, кто-то пропадал на работе с утра до ночи, зарабатывая нам на что-то, что казалось родителям архиважным, а для нас не было ничего важнее их любви. Я не перечислю всех причин детских страданий, их много. Сколько семей — столько историй боли и взаимонепонимания.

Как нет совершенных людей в принципе, так и нет совершенных родителей.

Я думаю, что вы многократно слышали, что все наши проблемы из детства. Все наши комплексы и внутренние психологические узлы, влияющие на социальную успешность и чувствование себя полноценным, так или иначе сформировали наши родители. Так и есть: новая яблонька вырастает из косточки яблока, выросшего на материнском дереве. И от того, какое это было дерево, зависит, какой будет молодая яблонька. Мы в этом смысле ничем не отличаемся от всего живого на этой планете: новое растет из того материала, который смог и успел сформироваться к его рождению.

Каждый год планета обновляется. Умирает бесчисленное количество организмов, дав жизнь новым и передав каждому следующему поколению весь тот генетический и жизненный опыт, который смогли получить от предыдущих поколений и накопить за свою жизнь. Так, шаг за шагом идет эволюция.

Проживая свою жизнь, каждое живое существо сталкивается с проблемами выживания, со стихией, будь то природные явления или стихии социума, и так или иначе искажается. Никто не проходит жизнь, оставаясь таким же ангелом, каким родился, жизнь имеет всех нас. И у кого-то из нас оказывается достаточно ресурсов, чтобы использовать жизненные обстоятельства как трамплин к развитию, а у кого-то — нет, и это, к сожалению, до сих пор неподвластно нашей воле.

Зачиная ребенка, родители не знают, появится на свет ребенок или нет, каким он будет, что в нем заложено, что проявится, а также какие жизненные обстоятельства ждут всю семью и как она будет с ними справляться. Дети появляются, как инопланетяне, со своим внутренним потенциалом и особенностями, которые нельзя предусмотреть. Обстоятельства приходят в нашу жизнь столь же непредсказуемо, сколь непредсказуемыми бывают стихийные процессы в природе.

Это происходит везде в природе, но многим людям кажется, что уж мы-то, люди, точно должны знать, что делать со всем этим, и обязательно заранее, и выполнять правильные действия, ведущие к совершенной жизни.

Человек, имея гораздо бóльшую свободу воли, чем растение или животное, тяжело переживает ограниченность этой свободы и невозможность влиять на все аспекты жизни, на других людей и на события, а также на собственную уязвимость и смертность и, конечно, на собственные психологические процессы: в какой-то мере мы способны управлять поведением, но мы не можем выбирать наши потребности и чувства, они возникают раньше, чем мы можем с ними что-то сделать.

Но мы хотим управлять миром и злимся или чувствуем тяжелое разочарование, если не удается этого сделать нам или кому-либо, кого мы воспринимаем как более совершенных или обязанных быть более совершенными, чем мы.

Вы догадались, что эти совершенные люди — это родители?

Все дети в детстве воспринимают своих родителей как существ могущественных и правильных — так устроены наши психологические механизмы, благодаря которым ребенок обучается жить и перенимает опыт прошлых поколений. Но наступает момент, когда мы взрослеем и начинаем понимать, что наши родители ошибаются или ошибались. Как это становится возможным?

А просто они передали нам тот уровень ресурсов и информации, который позволил нам вырасти немного дальше, чем они, и познать больше, хоть поначалу и только в теории. И с высоты этого знания мы становимся способными определять, в чем они были не правы, — ведь мы прошли дальше по ступени эволюции. И если бы они не передали нам своих ресурсов, мы бы не прошли. И не узнали бы. И не осудили бы их.

Однако в юности (психологической, а не биологической) мы не в состоянии увидеть всю эту картину целиком, в которой вся вот эта эволюция. А также нам не хватает собственного жизненного опыта, чтобы прочувствовать, какие усилия необходимо приложить, чтобы хотя бы на пару шагов пройти дальше в собственной эволюции и стать самим более совершенными родителями. Ведь даже следуя передовым методикам воспитания, мы познаем результаты своих родительских трудов дай бог лет через двадцать, а то и тридцать. А потому мы обижаемся на родителей, ожидая от них большего совершенства, чем то, на что они реально были способны.

Представьте себе поколение будущего. Ваших внуков и правнуков. Попробуйте вообразить те технологии развития, обучения, те отношения между людьми, которые станут возможными спустя много веков, в том числе благодаря тому, что прямо сейчас вы учитесь мудрости и любви, даже если вы не умеете быть до конца любящими и мудрыми по отношению ко всем людям.

Представьте это поколение.

Как оно смотрит на предков? На вас?

Хватает ли у него мудрости осознавать, что вы делали все что могли? Или, может быть, оно столь же безжалостно ожидает, что вы должны БЫЛИ быть более совершенными?

Я приглашаю вас поразмышлять обо всем этом и поискать реальное место в эволюционной цепочке и для вас, и для ваших родителей, и для их родителей, и для ваших детей.

Некоторые люди не прощают родителей по нескольким причинам:

1. «Пока я обижен, мне кажется, что я защищен от того, чтобы меня продолжали обижать».

2. «Пока я обижен, я учу моих родителей, иначе они не поймут».

3. «Если я перестану обижаться, это будет значить, что я обесценил свои переживания и позволяю другим обесценить».

Проверьте себя, так ли у вас.

1. Если вы боитесь остаться беззащитными без своей обиды, то вам нужно научиться строить отношения здесь и сейчас такие, в которых бы вы умели держать необходимую для вашей безопасности дистанцию не с помощью обиды, а с помощью грамотных действий. Это отдельная наука, без которой в жизни никак. Так что начните этому учиться, вместо того чтобы разрушать себя обидой, снова и снова воспроизводя свою боль и травмируя себя ею.

2. К сожалению, многие люди не смогут сделать в жизни те выводы, которые вы хотите чтобы они сделали. Как бы вы ни старались. Важно признать, что это уже их опыт, а не ваш. И не стараться занять управляющее место в уме другого человека. Попробуйте увидеть, что стараться повлиять на мозг другого — это трата времени и сил, которые вы могли бы потратить на собственную жизнь.

3. Ценность ваших переживаний никуда не девается, если вы перестаете обижаться. Но боль остается в прошлом и перестает вас мучить сегодня. Это очень важно. Позвольте себе развести в разные стороны, отклеить свое прошлое от своего настоящего и закрыть бережно и с любовью дверь в прошлое, оставляя за собой право вернуться к своим переживаниям и воспоминаниям, если вы этого захотите.

Пусть мир придет в ваше сердце вместе с любовью и мудростью.

От редакции

Даже самая лучшая мама на свете, хочет она того или нет, причиняет боль своему ребенку. И тут уже ответственность повзрослевшей дочери или сына — простить и отпустить. О сепарации от мамы пишет в своей статье Ольга Лоран-Чуватова: https://psy.systems/post/separaciya-ot-mamy-ponyat-i-prostit.

Почему так часто уже повзрослевшие дочери продолжают верить, что мамину любовь надо заслужить? Но, как бы они ни старались, ничего не помогает — у мамы всегда находится повод для придирок. Статья психолога и бизнес-консультанта Ольги Юрковской поможет разобраться в причинах и подскажет, как справиться с ситуацией: https://psy.systems/post/chto-delat-esli-vy-nedostatochno-xoroshi-dly-mamy.

Все мы так или иначе сформированы своей семьей (или же ее отсутствием). Близкие люди, к сожалению, очень часто делают больно друг другу, щедро подливая масла в огонь комплексов и неуверенности в себе. «Семья и как в ней уцелеть» — отличная книга, написанная с долей юмора. В своем саммари мы собрали ключевые мысли авторов Робина Скиннера и Джона Клииза: https://psy.systems/post/robin-skinner-dzhon-kliz-semjya-i-kak-v-nej-ucelet.

Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ХОТИТЕ БЕСПЛАТНО ПОЛУЧАТЬ НОВЫЕ ВЫПУСКИ ОНЛАЙН-ЖУРНАЛА «ПСИХОЛОГИЯ ЭФФЕКТИВНОЙ ЖИЗНИ»?