В выходные дни у многих людей появляется время подумать о своей жизни и вдруг понять, что «живу я неправильно, бегу куда-то, делаю массу ненужных вещей, о себе забыл/а, мечты в тумбочке, пора ж начать новую жизнь с понедельника!» И если бы это было так легко, то каждый понедельник мы бы получали совершенно обновленное общество. В чем же проблема с понедельниками? Может, следует просто выбрать другой день недели?

Давайте начнем со среды — с той самой среды, которая нас формирует.

Первыми людьми, создающими нашу окружающую среду, являются родители. От них мы узнаем, как что называется, что хорошо, а что плохо, как следует жить и к чему стремиться. Очень много лет мы усваиваем эти нормы, а потом накапливаем свой личный опыт, показывающий противоречия между тем, что сказали мама и папа, и тем, что на самом деле происходит. Мы начинаем сначала задавать вопросы, а затем и бурно протестовать, одеваясь как клоуны, уходя из дома, заводя друзей, от которых у мамы и папы волосы встают дыбом. И это называется «подростковая сепарация» (отделение от родителей). И вот в этот момент многим кажется, что началась новая жизнь.

Увы. Если бы все было так легко, то каждый четверг мы просыпались бы... ну, вы понимаете. Но просыпаемся мы с тяжелыми после юношеского отрыва головами, только теперь нас раздирают внутренние конфликты, в которых мы не понимаем, как же все-таки правильно: бунт уже не выглядит таким уж привлекательным, но и родительские истины кажутся трухлявым и пыльным багажом без ручки. И мы не можем так просто от них избавиться, поскольку, как кажется, в них есть что-то основательное, надежное и в чем-то… безопасное.

Большинство людей существуют в этом конфликте много лет, пытаясь от понедельника к понедельнику начать новую жизнь, но она быстро оказывается все тем же Фаберже, только в профиль: мы совершаем доводящие до омерзительной скуки и уныния попытки выглядеть «приличными гражданами», чередуя их с попытками начать все делать по-своему, оборачивающимися неоправданными рисками и горой наломанных дров.

Проблема в том, что новая жизнь не начинается до тех пор, пока нам кажется, что кто-то или что-то может нам гарантировать счастье и безопасность, как это когда-то делали родители. Реальная подростковая сепарация заканчивается не только тогда, когда внутри себя мы принимаем тот факт, что закончилось то детство, в котором мама и папа приносили домой сладости и игрушки и рассказывали, каким мы должны быть человеком, но и тогда, когда мы смогли осознать и принять тот факт, что мы в принципе никому, ни в чем и никогда не подотчетны в самом масштабном смысле этого слова: мы сами являемся собственным учителем, критиком, советчиком и тем, кто в нас верит. И никто не может нас наказать круче, чем мы сами. Именно поэтому и нет смысла подчиняться чьим-то правилам.

Я не имею в виду отказ подчиняться, например, требованиям начальства. До тех пор пока вас бесит руководитель, вы еще не сепарировались, вы все тот же подросток, который протестует против родительских правил, только теперь родителем назначен начальник. Работа — это ваш контракт на то, что, выполняя определенные требования, вы получаете вознаграждение, и, протестуя против начальника, вы попросту нарушаете контракт.

Я не имею в виду и отказ подчиняться законодательству, поскольку и законодательство является таким же точно контрактом, в котором вы соглашаетесь вести себя уважительно по отношению к другим людям, получая взамен свое право на уважение других к вам. То, что этот контракт часто и многими нарушается, не является основанием его отвергать, ибо он служит единственным регулятором для тех, кто не в состоянии отличить добро от зла в своем сердце.

Нет. Истинная свобода не в том, чтобы возмущаться против чьих-то правил. Она в том, чтобы признать, что никто в мире, кроме вас, не знает, как вам правильно жить, как избежать ошибок и провалов, где точно лежат жизненные призы и какой жизненный путь выбрать.

Как только вы до глубины души это осознаете, вы остаетесь один на один с собой и жизнью. И не все выдерживают это испытание. Именно поэтому так трудно начать действительно новую жизнь. Но если вам удастся пережить этот кризис и выйти из него обновленным, вы просто закатываете рукава и начинаете строить нечто, на что вы вдохновлены. Вы не ищете для этого указаний, вы делаете то, что получится, экспериментируя, как ребенок в песочнице, с той лишь разницей, что вы готовы справляться со всеми ошибками и неудачами на этом пути, не ища себе оправданий или утешений, не обвиняя в этом ни себя, ни других, а лишь исследуя, как устроен этот мир именно для вас.

Это все, безусловно, философия, а что делать практически? Значит ли это, что нужно отказаться от уроков и справочников, житейского опыта мудрых и профессиональных советов более опытных коллег?

Нет! Начните все проверять.

Первая проверка любого обучения и советов — проверка сердцем: соответствует ли это вашим ценностям?

Вторая проверка — проверка умом: какие у вас есть основания доверять разумности рекомендаций этого человека? Делает ли он сам то, о чем он говорит? Каковы его результаты в этой области?

Третья проверка — проверка опытом. Сделайте то, что вам предлагают (после того как вы проверили сердцем и умом), и посмотрите, что получится. Вероятнее всего, какая-то часть рекомендации сработает, а какая-то нет. Возможно, вам придется креативно приспособить совет к своей личной ситуации, адаптировать — и это правильно и нужно делать всякий раз!

И после проверки опытом сделайте выводы: что работает именно ДЛЯ ВАС. Это и будет вашей личной мудростью, вашим личным путем и вашей новой жизнью.

Статья опубликована в январском номере журнала «Психология эффективной жизни».

От редакции

Отношения с родителями влияют на всю нашу жизнь. Поэтому стоит внимательно к ним относиться и делать все возможное для их улучшения. Пять советов психолога Ольги Юрковской помогут вам выстроить здоровые отношения с родителями, чтобы все были довольны. http://psy.systems/post/pyat-sovetov-kotorye-pomogut-vystroit-zdorovye-otnosheniya-s-roditelyami