— Мама меня задолбала! По тридцать раз на дню эти вечные звонки и  вопросы! Ты поела? А что ты ела? А ты в шапке? На улице ведь холодно! Не засиживайся допоздна за компьютером! — раздражённо жалуется Наталья.

И, несмотря на то, что ей уже за 30, она частенько психует при разговорах с мамой, пререкается, демонстративно швыряет трубку. Мама перезванивает ещё раз 10, и заканчивается всё скандалом. Такая ситуация бесит обеих.

— О какой шапке может идти речь, когда у меня укладка за 200$? Как вообще она мне может что-то диктовать, когда даже СМС писать не умеет? Она не разбирается в этой жизни, ведь раньше всё было по-другому!  — эмоционально продолжает женщина.  

Может быть, ваша мама задаёт другие вопросы?

Но вы всё равно раздражаетесь, потому что чувствуете себя подростком? Сердитесь, пробуете объяснять, устанавливаете границы. Но на все ваши жалкие потуги отвоевать статус взрослого и заставить маму соблюдать ваше «личное пространство», она реагирует искренней обидой и непониманием.

Итак, мы имеем задачу, в которой:

1)  мама обижена и чувствует себя недооценённой;

2)  взрослый ребёнок считает, что его не уважают и не доверяют;

3)  обе стороны в итоге скатываются к выяснению, кто чего заслужил.

Кто на самом деле виноват? Где источник проблемы? И как выйти на другой уровень в отношениях с родителями?

Как справляются другие? Учимся у богатых и успешных

Наверное, многие из вас смотрели популярный сериал «Хорошая жена», который в американском варианте называется «The Good Wife». Там проиллюстрировано принципиально другое принятие родительских советов.

Один из главных героев картины, успешный бизнесмен, состоятельный человек и вообще по жизни альфа-самец регулярно разговаривает по телефону с мамой. Она, кстати, задаёт ему эти самые «дурацкие» вопросы про шарфик, шапку, обед и многое другое. Как он реагирует?

Сериал не комедийный, поэтому мужчина не топает ногами,  не закатывает глаза и не швыряет айфоном в стену. Он спокойно выслушивает советы матери. Разговаривает с ней мягко и с почтением. Не спорит. И ему абсолютно наплевать, что подумают о нём коллеги, партнёры и подчинённые. Он любит свою мать.

Казалось бы, он мог бы и отмахнуться. Ведь Питер Флорик — вовсе не тряпка и не подкаблучник. Тем не менее, успешному политику и альфа-самцу ничего не стоит спокойно ответить маме, что он тепло оделся, что он сегодня позавтракал, и у него всё хорошо. Виртуальная корона, которую так и хочется поправить некоторым при помощи лопаты, у него от этого с головы не спадает. Потому что её попросту нет в отношении мамы!

Понаблюдайте, как общаются с родителями другие успешные и высокопоставленные персоны. Скорее всего, вы увидите схожую картину. Это вовсе не значит, что они срочно побегут домой за шарфиком, потому что так сказала мама. Или будут таскаться целый день с зонтом, если она услышала по телевизору, что будет дождь. И не ложатся спать после передачи «Спокойной ночи, малыши!».

Нет, они живут своей жизнью. Просто признают право матери заботиться о них и проявлять внимание такими вот странными способами.

Почему на мамины «приставания» они реагируют иначе?

Подобные люди именно потому настолько круты и настолько хороши в социуме, что принимают семейную иерархию. Они не считают унизительным сойти с Олимпа, чтобы сказать: «Да, мама, покушал, шарфик надел, водитель то-сё привёз, всё сделал». И с самооценкой ничего не случается. Сказал: «Да-да-да». Согласился и сделал всё по-своему.

Это и есть пресловутая иерархия. Почтение к тем, кто произвёл вас на свет.

К примеру, Питера из сериала «Хорошая жена»  останавливает вовсе не близость камеры :). Просто он знает, что такое иерархия в отношениях. Вот и всё. И считает эту иерархию обоснованной и несомненной. Не требующей аргументов.

Почему уважаемый, реализовавшийся в обществе человек так реагирует? О чём он больше всего заботится в этот момент?

Чтобы мама не переживала, не выносила ему мозг, не ложилась в больницу и не устраивала ему весёлую жизнь.

Он не стремится побыстрее закончить разговор. Иначе сделал бы, как большинство. Придумал бы отговорки типа: «Телефон разрядился», «Я на совещании», «Мама, сигнал пропадает, я в тоннеле», — на что фантазии хватит.

У мамы, именно потому, что она мать, есть право волноваться, переживать, заботиться, контролировать, иметь какие-то требования. Это бьёт по вашему самолюбию? И вы сейчас хотите возмущённо заявить: «Нет у неё таких прав»?

Почему для взрослого принятие иерархии — не вызов?

Этимология самого слова «родители» восходит к понятию «род». То есть своеобразная общность, большая семья, где старшие заботятся о младших. А младшие — принимают эту заботу. Даже если уже воспитывают собственных детей, имеют седые волосы и вставные зубы. Если абстрагироваться от личных эмоций и не думать о своей докучающей маме, вы согласитесь, что это логично.

А теперь остановитесь на секунду и подумайте: как вы собираетесь воспитывать своих детей, если не признаёте право ваших родителей давать вам советы?

Следуя вашей же логике, ваш ребёнок имеет право взбеситься, закатить глаза и упасть на пол в истерике, когда вы попытаетесь проявить заботу. Вам всё ещё кажется справедливым собственное презрительное цоканье в адрес мамы?

Как ваше принятие иерархии повлияет на родителей?

В целом, никак. Да, в общем, и не должно. Признание семейной иерархии должно повлиять на ВАС, исправить ВАШЕ мышление и отношение к вопросу.

Родители могут быть какими угодно: глупыми, необразованными, социально неадаптированными. Они не идеальны. Но иерархия в отношениях — это реальность. Факт, который нужно принять. Пока вы его отрицаете, так и остаётесь в несоглашательстве, вечной борьбе и противоречиях. Кому вы делаете хуже?

Зачем вам признавать семейную иерархию?

Раздражение, неприятие и гнев в ответ на заботу — типичная подростковая позиция. Вспомните себя лет в 13 и историю с пресловутой шапкой. Мама заставляла вас её носить. Вы бесились и срывали её с головы в первом же переулке.

Что двигало вами? Помните? А что заставляло маму, несмотря на ваши вопли, настаивать на водружении шапки на голову? Только забота. Она заботилась о вас — как старший в роду о младшем. Как более опытный о менее опытном. И вовсе не хотела, чтоб над вами смеялись такие же глуповатые и недальновидные сверстники :).  

А теперь подумайте, не напоминает ли Наталья из примера в начале такого бунтующего подростка?

Все симптомы налицо:

• хочет во что бы то ни стало доказать маме, что она уже взрослая;
• сама знает, как лучше, и совсем не нуждается в опеке и внимании;
• воспринимает мамину заботу, как угрозу своему «статусу взрослого» среди сверстников.

Да, подростку в 13 лет это простительно — он не понимает, что мама хочет, как лучше. Но мы ведь взрослые и в состоянии прекратить в истерике кататься по полу. А главное — оценить мамины действия с позиции собственного жизненного опыта!

Возможно, ваша мама ведёт себя ни капельки не взрослее. И со стороны также напоминает бунтующего подростка, который за чужой счёт хочет продемонстрировать свою крутизну, свою экспертность и важность.

Только маму вы переделать не можете. Да и не вправе. Она самостоятельный человек. У неё, как и у вас, есть право решать, какой быть и как себя вести.

Однако мы можем кое-то подрихтовать в собственной голове и изменить отношение к старшим — признать совершенно очевидную иерархию. Внутренняя перемена непременно отразится на тоне вашего разговора и на манере поведения. Постепенно и мама примет новые правила игры и научится проявлять свою заботу наиболее приятным вам способом.

Ольга Юрковская на Фейсбук:
https://www.facebook.com/olgayurkovskaya

От редакции

Если сепарации от родителей в нужный момент так и не происходит, человек застревает в подростковом возрасте и продолжает подсознательно зависеть от того, что скажет мама, одобрит ли папа и не станет ли укорительно качать головой бабушка. Однако, каким бы счастливым ни было детство, с ним рано или поздно приходится прощаться. Как и зачем это делать, объясняет психолог, гештальттерапевт Нина Рубштейн: https://psy.systems/post/proschanie-s-xoroshim-detstvom.

Люди, которые имеют проблемы с сепарацией от отца и матери, часто остаются психологическими подростками даже во взрослом возрасте. Как распознать такого подростка и как вести себя с ним, объясняет психолог Анна Вааси: https://psy.systems/post/chto-delat-esli-ryadom-psixologicheskij-podrostok.

Порой при всем желании повзрослевших детей обрести самостоятельность родители сами никак не хотят сепарироваться. Как отпустить своего ребенка, не потеряв при этом смысл в жизни, рассуждает писатель Наталия Кочелаева: https://psy.systems/post/deti-naashe-proshloe