Авторы

Робин Скиннер — английский психоаналитик, семейный терапевт, основатель Института семейной психотерапии в Великобритании.

Джон Клииз — известный актер-комик, один из лидеров известной комик-труппы «Монти Пайтон», бывший пациент Скиннера.

Сложность изложения

2 из 5. Рекомендуется в том числе врачам и психологам.

Целевая аудитория

Все, кто хочет «сломать» родительские паттерны и строить здоровые отношения в семье, кому важно понимать и проживать чувства и эмоции.

Зачем читать

В этой тонкой и глубоко профессиональной книге, написанной в форме диалога врача и пациента, рассказывается о том, как это неправильно — жить в замалчивании проблем, подавлении чувств, избегании болезненных воспоминаний. Нам предоставляется прекрасный шанс нарушить эту норму, вытащив наружу все то, что не одобрила бы наша родительская семья. Авторы рассуждают о том, почему даже в счастливых семьях встречаются трудности и проблемы, которые передаются по наследству детям. Они ищут пути, как можно остановить этот поток и изменить все к лучшему.

Читаем вместе

Соединяя судьбы с людьми, которые похожи на нас, мы словно воспроизводим родительские семьи. Окружающие дают нам очень много сигналов, которые раскрывают и их характер, и семейную историю. В каждой семье есть личные «хорошие» и «плохие» эмоции, от последних люди воздерживаются изо всех сил. Поэтому совершенно справедливо утверждение, что человек с определенными трудностями будет тянуться к другому, имеющему такие же трудности, благодаря этому у них возникнет довольно прочная связь.

Человек не учится справляться с чувствами, когда переносит травму или болезненное событие либо когда та или иная эмоция «табуирована» в родительской семье. Но иногда становится невозможно держать эту «ширму» ровно, и прорывается часть человеческой индивидуальности. Эмоция выплескивается — и человек испытывает стыд за нее. Усилия, прилагаемые за ее убирание с глаз долой, приводят к появлению психосоматических нарушений. У здорового человека все эмоции уравновешивают друг друга, если он их не прячет — они не будут прорываться неосознанно.

Несчастливый брак предполагает наличие «свалки» эмоций за «ширмой» у каждого партнера, а также недопущение думать, что с ними что-то не так. Если супруги не делают попыток заглянуть за «ширму» друг друга, такой брак обречен на обыденность и скуку. Семья под названием «кукольный дом» носит четкое разделение ролей на мужскую и женскую, где жена эмоционально зависит от мужа. Мужчина в детстве подавил потребность в заботе, загнал ее в угол, поэтому должен быть сильным. Женщине в детстве запрещали быть уверенной, поэтому теперь она вынуждена играть в девочку-лапочку. Такая пара оказывается очень гармоничной на бессознательном уровне, у каждого из партнеров есть «детская» сторона, а все, что спрятано за «ширмой» каждого, не беспокоит их.

В счастливом браке партнеры изначально готовы заглядывать за «ширмы» друг друга, предоставляя достаточно взаимного жизненного пространства. Они интересны друг другу как личности, идут рука об руку по восходящей, легко принимают перемены и обоюдно помогают находить чувства. Такие люди либо изначально росли в цельных и здоровых семьях, либо нашли в другом поддержку и помощь в сражении со всем спрятанным за «ширмой».

Рождение ребенка способно выбить семью из равновесия, лишив партнеров взаимной эмоциональной поддержки. Мать отдает ребенку всю себя и еще больше нуждается в заботе и любви мужа, которому в итоге нечего вернуть взамен. Эйфория по поводу появления малыша испаряется, когда нарушается этот хрупкий баланс. Мать испытывает колоссальную ответственность за жизнь ребенка, она все время вымотана и чувствует себя виноватой, пряча от окружающих чувство «непригодности». Важно пережить этот первый незнакомый этап, суметь адаптироваться к переменам. Кстати, любой из родителей способен выполнять материнские обязанности, осознание этого позволяет им меньше замыкаться на прежнем стереотипе и чувствовать свободу и взаимопонимание.

Малыш с детства может усвоить, что проявление злости — это очень плохо, потому что родители стыдятся этого чувства. Чтобы все время вызывать родительскую любовь, ребенок вынужден прятать гнев, поскольку за его проявление отчитывают или наказывают. Эта эмоция порождает страх быть отвергнутым мамой и папой, но ребенок понимает, что он притворяется, будто злости в нем нет. Малыш прочно усваивает «семейный» выбор, подхватывая привычку прятать все неудобоваримые эмоции.

Когда мы испытываем сильный стресс, нам необходим уход, похожий на материнскую заботу о ребенке. Мы запрограммированы на поиск поддержки и на взаимный ответ. Ребенок постепенно усваивает, что мама — это отдельный человек, она — не он, каждый раз в познавании мира он натыкается на часть «не-я». Здоровая мама, играя с малышом, не просто копирует его гримасы и жесты, но и добавляет что-то от себя, показывая «отдельное» лицо. Так ребенок усваивает, что существуют другие люди, а мир — это не он один. Ребенок может выплескивать болезненные ощущения, если переполнен, очень важно поставить нужные границы между «я» и «не-я». Человек, который вышел из детского возраста, но психологически застрял в нем, будет все время болезненно переживать эмоции, которыми страшно овладеть. Чтобы чувствовать себя лучше, таким людям необходимо очернять весь мир, они становятся ближе к мании преследования.

Пока ребенок соглашается на роль «мусорного ведра», чтобы родители не разбежались, он будет чувствовать себя нужным. Таким странным способом он находит место в этой семье. Такую семью необходимо рассматривать как систему, никого не обвиняя и не осуждая. Мать, которую недолюбили в детстве, не может доверить ребенка никому, кроме себя, но ей точно так же тяжело отдавать ему внимание, поскольку она часто сконцентрирована на других вещах. Если плачет ее реальный малыш — ей кажется, что это плачет ее внутренний ребенок, отсюда у настоящего ребенка повышена нервозность. Такие женщины, как ни странно, могут получить поддержку именно от детей, которые на время способны взять на себя роль родителей и проявлять великодушие и любовь.

Взросление ребенка начинается с момента распространения его привязанности на других членов семьи — папу, брата, бабушку и т.д. От матери идет сигнал, что все верно, если он немного отдаляется от нее и переносит чувства на игрушку. Зайка или мишка выступают в роли «мнемомамы», позволяют раздвигать границы и не чувствовать страх отлучения от матери. Чем выше положительная реакция мамы на это отдаление, тем больше ребенок ощущает ее поддержку, даже если переживает каждый раз небольшое огорчение. Тут очень важно соблюдать тонкое чувство меры, давая ребенку возможность немножко пострадать, не бросаясь его спасать по первому призыву. Человек должен усвоить, что огорчаться — это нормально для взрослого, его никто не будет считать по этой причине «маленьким». Немаловажна в этом отдалении роль отца, который вместо «плюшевых» забав может предложить ребенку больше задора и новизны, поддерживая его в первых путешествиях без мамы.

Ребенок должен учиться думать самостоятельно, экспериментировать, даже если это не всегда нравится его родителям. Не делая этого, он рискует вырасти скучным конформистом и серой личностью. Следует научить его удерживать равновесие между независимостью и конформизмом. Именно строгость в совокупности с уравновешивающей любовью направляет ребенка на благо.

Сексуальные отношения являются важнейшей основой брака, от доставляемого родителями сексуального удовольствия друг другу ребенку перепадают свет и счастье от их отношений. К четырем годам ребенок способен осознавать половую принадлежность, к шести оставляет попытки нарушать родительское уединение. И до 12 лет дети прячут интерес к сексу, но при этом бурно обсуждая эту тему между собой. Уже на подростковой стадии за счет всплеска гормонов начинается новая исследовательская жизнь.

Если отношения взрослых построены на любви, они способны постоянно открывать и удовлетворять друг друга, высвобождать сексуальную энергию для максимального взаимного наслаждения. Способность сливаться в единое целое и после возвращаться «в себя» является секретом счастливой семьи.

Лучшая цитата

«Мы потеряли связь с эмоциями, не научившись с ними справляться. Поэтому, прорываясь, они будут неконтролируемыми и разрушительными».

Чему учит книга

— Людям свойственно прятать за «ширму» чувства, которыми нелегко владеть, они часто вступают в брак с такими же людьми, передавая привычку детям. Счастливое партнерство зависит от того, насколько супруги готовы заглянуть за «ширму» друг друга.

— Мы не в силах переписать личную историю, но мы можем научиться понимать ее, невзирая на последствия семейных лишений и травм. Такая психотерапия может длиться очень долго, ставя целью распутывание «узлов» без разрывания важных «нитей».

— С позиции уже взрослого опыта мы можем установить связь между прошлым и будущим, внутренним ребенком и нашим реальным.

— Если человек впал в депрессию, важно понять, на какой стадии отделения от матери он застрял. Человек, охваченный манией, более понятен, чем тот, кто страдает шизофренией.

— Не нужно бояться просить поддержки у близких, если не получается справляться со сложностями в одиночку. Важно помнить, что это нормальная человеческая необходимость, которая упрощает жизнь в разы.

От редакции

Часто родители устанавливают для своих детей правила, следовать которым сами не торопятся. Знаменитый швейцарский психиатр Карл Густав Юнг утверждал, что, предъявляя детям претензию, стоит для начала задать вопрос — не нужно ли мне самому изменить это в себе? Воображаемое интервью с Юнгом читайте в нашем материале: https://psy.systems/post/karl-gustav-yung-intervju.

Усвоенный в детстве запрет на открытое проявление негативных чувств заставляет мужчин носить маску сдержанности и выстраивать «ширмы». К чему приводит подавление эмоций, как научиться ими управлять и продлить себе жизнь, читайте в статье специалиста психологического консультирования Ольги Спиридоновой: https://psy.systems/post/pochemu-muzhchiny-umiraut-molodymi.

К сожалению, никто в этом мире не идеален, и даже самые хорошие и любящие родители порой допускают ошибки в воспитании. Чтобы понять, что корень ваших бед — в родительских установках, нужно прежде всего пройти процесс сепарации, отделиться от родителей раз и навсегда. Однако, как бы просто это ни казалось на словах, на деле этот процесс порой так и не происходит. Почему сепарация может не состояться и как забрать себе собственную жизнь, рассказывает психолог Элла Чиркова: https://psy.systems/post/separaciya-ot-roditelej.