Любой родитель стремится дать своему ребенку все, чтобы его жизнь складывалась наилучшим образом. Все мы хотим, чтобы наши дети росли здоровыми, умными, успешными, богатыми. И основа этой будущей успешной и богатой жизни закладывается в буквальном смысле с первых дней жизни малыша.
Ограничивающие установки
Что слышит ребенок в семье? «Хорошего понемножку», «много хочешь — мало получишь», «не жили богато — нечего и начинать». Знакомые фразы, правда?
В детстве на веру принимается все, что говорят близкие. Эти фразы, пословицы, поговорки остаются у нас в голове и во взрослом возрасте очень мешают складываться нормальным, здоровым отношениям во многих сферах жизни, в том числе и с деньгами. Эти фразы становятся нашими ограничивающими установками, которые оказывают неосознанное влияние на всю нашу жизнь.
И, конечно же, передаются детям. Передаются неосознанно. Например, фраза «хорошего понемножку» часто говорится детям, когда они хотят что-то еще и еще. Но в дальнейшем она сработает не на пользу. Взрослый человек, привыкший, что «хорошего понемножку», будет постоянно себя ограничивать в комфорте, если ему повезет получить хорошую работу с выгодными условиями, высокой оплатой труда, он подсознательно будет от этой работы избавляться, так как у него в голове убеждение, что так не бывает, здесь какой-то подвох.
Или фраза «не жили богато — нечего и начинать» подсознательно будет отрезать любые попытки человека повысить качество своей жизни, отказываться от лучшей работы, любых возможностей дополнительного дохода.
Как не передавать эти ограничивающие установки своим детям?
К сожалению, волшебных методов не существует. Дети все копируют. Что бы вы ни говорили, какие бы умные и правильные мысли ни пытались им объяснить, если они видят, что вы так не делаете, это не сработает.
Поэтому единственный способ не передать детям свои ограничивающие установки — менять их у себя, работать над собой.
Как понять, как ребенок будет относиться к деньгам?
Но все же, пока дети еще не выросли, пока они играют в игрушки, как вы можете понять, какими будут отношения ваших детей с деньгами? Надо всего лишь внимательно понаблюдать, как ведут себя ваши дети по отношению к игрушкам.
Для взрослых людей деньги — это ресурс. Это возможность, при помощи которой они могут улучшить качество своей жизни, комфорт, благосостояние, здоровье, получить уважение и признание окружающих. Для детей таким ресурсом являются игрушки. Когда ребенок выстраивает свои отношения с игрушками, то есть со внешним миром, уже можно заметить, какой будет его линия поведения в будущем.
Давайте разберем для примера такую ситуацию. Вы пошли гулять на детскую площадку, у вашего ребенка хотят взять игрушки, которыми он играет. Вы говорите: «Саша, отдай Машеньке машинку. У тебя уже семь штук, а у Машеньки ни одной». А ребенок не хочет.
Заставляя своего ребенка делиться, вы не думаете о его будущем. Вы думаете только о том, что о вас подумают окружающие. Только для того, чтобы казаться хорошими в глазах окружающих, заставляете своего ребенка отдавать то, что для него ценно.
Это очень неправильный подход. Он совершенно не научит ребенка делиться.
Этот способ научит его ограничивающему убеждению — когда к нему приходят ресурсы, он вынужден будет от них избавляться. И в будущей взрослой жизни ваш ребенок будет бессознательно находить такие ситуации, в которых он будет избавляться от избытка денег.
А вот если родители станут на сторону своего ребенка, поддержат его нежелание делиться: «Извини, Машенька, но Саша сейчас не хочет делиться своими игрушками», — ребенок поймет, что родители всегда на его стороне и он сам принимает решение, как распоряжаться своими ресурсами. Захочет — поделится, не захочет — нет. И обладать бóльшим количеством ресурсов, чем окружающие, — это нормально, не надо от них избавляться, чтобы никого не обидеть.
Или другая ситуация. Ваш ребенок приходит на площадку и хочет взять чужие игрушки. Ребенок видит изобилие — машинки, коляски, ведерки, лопатки. Есть игрушки, которыми дети играют, а есть те, которые лежат и никому сейчас не нужны. Вы говорите: «Не трогай. Это чужие игрушки. Вот бери свою машинку и играй».
Желая научить детей вежливости и воспитанности, родители обрывают эту способность видеть возможности вокруг и использовать их. Ребенок смотрит на мир и видит: вот возможность, вот ресурсы, вот игрушка, она мальчику не нужна, а я возьму. Но тут слышит голос мамы: «Не трогай чужое! Положи на место!» И он становится послушным, привыкает довольствоваться малым, а те возможности, которые вдруг замечает, не берет — они чужие.
Возможно, кому-то покажется, что правильная другая крайность — ничего никому не давать и все вокруг забирать. Но это не так. Родители могут помочь детям, научить, как взаимодействовать с новыми возможностями. «Ты видишь машинку, которой никто не играет? Спроси у хозяина — можно поиграть или поменяйся». Таким образом, ребенок учится взаимодействовать с окружающим миром, учится договариваться, просить, предлагать что-то взамен. А это очень важный во взрослой жизни навык.
Еще одна ситуация, в которой формируются ограничивающие убеждения, — поход в магазин. Ребенок заходит в магазин. Видит изобилие игрушек. Большие, маленькие, механические, музыкальные. Все такие яркие и манящие. Конечно же, малыш просит купить что-то.
Вы говорите: «Нельзя» или «Мы тебе уже покупали игрушку на этой неделе». Но ребенок видит все это изобилие вокруг и искренне не понимает, почему нельзя.
Какое ограничивающее убеждение зарождается в такой момент? Возможности вокруг, их очень много, но это не для меня, мне нельзя! У меня уже все есть. И здесь включается мозг и начинается сравнение себя с голодающими детьми Африки или бездомными, которые живут на улицах. И человек заговаривает себя и находит тысячу причин, почему эти возможности ему не подходят.
А если в этот момент опуститься со своей авторитарной родительской позиции и спросить ребенка: «Если бы у меня была волшебная палочка, что бы ты хотел?» И ребенок начнет выбирать, смотреть игрушки, трогать, играть, мечтать. В своих мечтах он будет уже обладать этими ресурсами, он будет испытывать ощущение радости и счастья.
Здесь важно не обрывать его мечты, а поддерживать. Искренне восхищаться, радоваться вместе с ним. Потом можно вместе составить список, что вы купите, на какой праздник, что предложите подарить родственникам, а что сможете купить уже сегодня. Детям приносит радость новая игрушка, как дорогая, так и не очень. А если еще к недорогой игрушке придумать какую-то необычную историю, тогда радости не будет предела.
Поверьте, вдоволь наигравшись желанными игрушками, даже в мечтах, в реальной жизни дети не будут просить все купить. Главный момент — это отсутствие запрета на то, что хочется. А когда есть понимание, что все можно, желание это иметь постепенно угасает.
Я тоже мама. Моей дочке 10 лет, сыну 2,5. И они никогда не выходили из магазина со слезами, что им не купили то, что хочется. Они могут играть в магазине игрушками, рассматривать, просить что-то купить, а потом отнести игрушки обратно на полку, сказать им «пока!» и спокойно пойти домой. Я могу купить им что-то дорогое, могу купить что-то одно маленькое, могу вообще ничего не купить, но они всегда твердо знают, что эту игрушку они могут купить. У них нет строгого маминого запрета, а потому и нет обиды, агрессии.
Послушные дети, которые в магазине игрушек выбирают (пусть даже мысленно) не все, что захочется, а одну маленькую игрушку, которую разрешила мама, вырастают с ограничивающим убеждением — «можно только одну маленькую игрушку». И большого успеха они не смогут достичь, ведь из миллиона возможностей они всегда будут выбирать что-то одно маленькое.
Прямые параллели между деньгами и игрушками проводить не стоит. Но взаимодействовать с окружающим миром ребенок начинает из своего отношения именно с ними. Обращая внимание на то, как ребенок ведет себя с игрушками, не закладывая в него свои ограничивающие убеждения, родители могут повлиять на его успешное и обеспеченное будущее.
От редакции
Бизнес-тренер и системный расстановщик Юрий Карпенков объясняет в своей статье, как родители с самого детства «программируют» своих детей на успех или неудачу: https://psy.systems/post/kak-roditeli-vliyaut-na-uspex-svoix-detej.
Ребенка можно и нужно учить становиться кузнецом собственного счастья. Как это сделать? Рассказывает детский психолог Александр Орлов: https://psy.systems/post/kuznec-svoego-schastya.
Ограничивающее убеждение, которое часто передается по наследству, — это позиция жертвы. Мало платят, сфера неприбыльная, кризис и т.д. Как перестать быть жертвой обстоятельств, объясняет Ольга Юрковская, психолог и бизнес-консультант: https://psy.systems/post/vrag-bogatstva-poziciya-zhertvy.
Психолог и психотерапевт Марина Островская на собственном примере рассказывает, как распознать у себя денежные блоки и как от них избавиться: https://psy.systems/post/pochemu-u-vas-net-deneg.
