Любовь постоянно противопоставляют войне: одна разгуливает в венках и радужных лентах, другая — в огне и с мечом. Но есть у них нечто общее: победа и в том, и в другом случае будет омрачена жертвами и слезами.

Все дело в том, что подлинная победа в любви — это не затащить кого-то в постель (хотя именно в этом значении принято употреблять выражение «любовная победа»), то всего лишь торжество секса. У любви другой лексикон, и все, что происходит со счастливой парочкой, не связано с успехами в борьбе, влюбленные всегда на одной стороне.

А вот когда люди расстаются, начинается самое интересное. Уже после того, как сказаны все слова, выплаканы все слезы, поделены домашние животные и вывезены даже те мелочи, которые принято оставлять у бывших, чтобы при случае за ними вернуться, — тогда и наступает время победы над любовью.

Почему-то многим совершенно нестерпима мысль, что расстались просто, на равных: ты ушел, и я ушла. Такого не бывает, кто-то обязан оказаться проигравшим, и жизненно важно, чтобы это был не я. И тогда мы начинаем создавать свою победу, придумывать и укреплять ее нехитрыми приемами. 

«Это я тебя бросил(а)!»

Один из пары изменил, второй узнал и хлопнул дверью — как понять, кто инициатор расставания? Вроде бы это не имеет ни малейшего значения, но через некоторое время у каждой из сторон образуется четкая позиция: я не брошенка. Изменник говорит, что ему надоела связь и он прервал ее самым логичным образом; хлопнувший дверью рассказывает, что его уговаривали остаться, но он был горд. Да, если вы сами собрали вещи вашего партнера и выкинули за порог, все равно через некоторое время услышите, что он того и желал и сам вас вынудил. Даже если вы тут же переселились в другие отношения, однажды он станет рассказывать, что сам все решил. Ведь оказаться ненужным, непригодным — это самый большой человеческий страх.

«Он по мне страдает» / «Она меня преследует»

Бесконечно важно бывает доказать, что после любви вы бодры и веселы, а он несчастен. Для этого удобнее всего использовать соцсети — нигде вы не увидите таких жизнерадостных и победоносных статусов, как на страницах свежерасставшихся. Это будет гимн воли и радости: нас хотели поработить, но мы вырвались и ликуем, совершенно не страдаем и не жалеем, non, je ne regrette rien и прочая «эдитпиаф».

И точно так же хочется, чтобы ваш брошенка мучился, поэтому его страничка исследуется на предмет следов тоски. Но он, подлец, скрывает и выдает на поверхность фальшивый (не то что у вас) оптимизм. Каждому из двоих позарез надо увидеть, что он не забыт, более того, его хотят вернуть и всячески преследуют. Поэтому партнеры начинают жаловаться на пьяные эсэмэски (они случаются у всех, но «я всего лишь написала, как дела, а он начал требовать встречи»), на сплетни, распускаемые другой стороной. «Он про меня пишет», «она про меня болтает» — достаточно мужчине написать на страничке, что бабы дуры, как девушка восторжествует: видите, видите, это он про меня, дура — это я! Ну и постоянные расспросы общих знакомых, сначала «передай ей...», а потом «а-а-а, она меня с тобой обсуждала!». Потому что очень хочется увидеть, что ты не безразличен. Даже если меня ненавидят, это значит, что я есть, а вот если забыли, вдруг я не существую?

«Я тебя даже не любил» / «Я с тобой не кончала»

И тут необходимо не дать бывшему то, что нужно тебе самому, — доказательство собственной важности. Человек начинает обесценивать связь, рассказывать, что было ему там плохо, неинтересно, держался только из жалости, прервал при первом удобном случае и «я с тобой даже не кончала». «Нету тебя, понял, нет и не было, я все время врала про любовь», «я все время врал про счастье, а то, что было у меня на лице, это я просто актер хороший и человек вежливый». Ну, конечно, не отдадим бывшему ни пяди сердца, ни малейшего повода для торжества.

«Чужой против хищника»

Если очень разогнаться на этом пути, то обесценивание докатится до оскорблений, и вот он уже просто дурак и тряпка, и вот она крыса и дрянь. Ну хорошо, приличный человек не опускается до гадостей, но это такое ничтожество, что «где были мои глаза?». Невозможно допустить, что ты потерял что-то хорошее, что тебе не хватает этого типа. Нельзя отдать должное, только забрать, сорвать погоны, отнять все, что раньше щедро дарил — уважение, тепло, близость. Не дай бог оставить на выжженной земле то, к чему может потянуться сердце.

«Я тебе докажу!»

А это, пожалуй, самый продуктивный способ победить любовь. Нужно предъявить миру (на самом деле прежде всего нашим бывшим) список достижений: нового партнера, активную жизнь, путешествия, продвижение по службе, творческий успех. Что угодно, чтобы доказать ему и себе, что жизнь продолжается и стала краше прежнего. Каждый новый «орден» мысленно посвящают «той дуре, которая меня потеряла» / «тому козлу, который меня упустил». Иногда на этой волне действительно можно многого добиться, а если не получается, то придется придумать себе заслуги. Любая удача сгодится, чтобы успокоить свою тревогу, — я на самом деле хороший, это на той стороне меня не поняли.

Естественно, я не хочу сказать, что все кругом такие злопамятные психи. Есть отдельные люди и даже пары, которые расстаются спокойно и достойно, во взаимном уважении, или хотя бы один из двоих сохраняет лицо. Но тень этой жалкой войны может мелькнуть в самом порядочном человеке. Не надо пугаться, поймав себя на чем-то таком. И если вы сумеете удержать себя в руках, не выпустите на поверхность раненое самолюбие, это и будет самая большая победа, которая останется после любви.

Статья опубликована в майском номере журнала «Психология эффективной жизни».

От редакции

К сожалению, любовь, как и все в этом мире, не может длиться вечно. Чтобы побороть боль от расставания и вернуться к прежней жизни, порой нужно прикладывать немалые усилия. Как не тянуть за собой ненужное и никому не принадлежащее прошлое, прожить и отпустить старые обиды, чтобы они не переходили в новые отношения, рассказывает профессиональный консультант по отношениям Ираида Арсени: https://psy.systems/post/otpustite-proshlye-otnosheniya-ne-xodite-po-starym-grablyam.

С детства в нас заложили убеждение, что в каждом явлении нужно искать положительные моменты и быть оптимистично настроенными. Но не всегда это работает в отношении мужчин, которым женщины не нравятся и не заинтересуют их никогда. Грег Берендт и Лиз Туччилло предлагают своеобразную женскую энциклопедию «Вы просто ему не нравитесь: вся правда о мужчинах», в которой рассказывают, почему некоторые женщины не нравятся некоторым мужчинам, какие доводы они ищут для оправдания такого мужского поведения, почему не могут закончить несуществующие отношения. Причины, почему женщины не привлекают нравящихся им мужчин, ищите в нашем обзоре: https://psy.systems/post/greg-berendt-liz-tuccillo-vy-prosto-emu-ne-nravites.

Если человек носит в себе идеал превосходства, что особенно часто наблюдается у невротиков, то все качества, соответствующие состоянию борьбы, проявляются у него в значительно большей степени, чем это требуют, например, инстинкт самосохранения или чувство общности. Об этом говорит австрийский психолог, психиатр Альфред Адлер. О причинах такого поведения и способах взаимодействия с невротиками читайте в рубрике «Интервью с великими»: https://psy.systems/post/alfred-adler-intervju.