Часто в практике встречаюсь с такими высказываниями, как: «Да кто меня полюбит?», «Нормальных мужчин не осталось», «Я всегда была такая и по-другому не могу», «У меня судьба такая» и т.д. Многие склонны видеть в повторяющихся ситуациях жизни или однотипных партнерах судьбу. Мол, «судьба у меня такая» — встречаться с агрессивными, врущими, пьющими, какими угодно другими неподходящими мужчинами.

Виновата судьба?

Начинает казаться, что во всем мире никого и не осталось, кроме людей определенного типа, и тяжкая ноша клиента — иметь дело именно с этим определенным типажом. Ровно те же мысли высказываются и насчет жизненных ситуаций: «на роду написано» быть слабой, постоянно обижаемой, неудачливой, неуспешной и т.д.

И когда из раза в раз мы натыкаемся на одно и то же, то, как нам кажется, вполне разумным объяснением будут судьба, карма, колесо сансары и тому подобное. Нам начинает казаться, что все это происходит не просто так, а имеет причины и продиктовано какой-то программой извне.

Мы начинаем пытаться найти способ изменить такое положение вещей: читаем литературу, ищем ответы у других людей, попадавших в такие же ситуации, ходим по гадалкам, снимаем венец безбрачия. В общем, делаем все, что в наших силах, чтобы вырваться из этого круга повторений.

И действительно, для такого положения дел есть причина, но лежит она в другой плоскости. Давайте рассмотрим на примере.

«Я хуже всех, и никто меня не полюбит»

Ко мне обратилась женщина немного за тридцать с запросом на работу с ее неуверенностью в себе и проблемами в общении. Это был первичный запрос, но в процессе появился и еще один — любовные чувства к женатому мужчине.

Она влюбилась в мужчину, который придерживался с ней одной религии, собственно, она его и повстречала в церкви. Она заранее знала, еще до появления чувств к нему, что он женат. Но тем не менее с удовольствием представляла, как ему признается в своих чувствах и как он на них ответит.

При этом на уровне сознания и логики она понимала, что это невозможно, но на бессознательном уровне эти чувства полыхали ярким пламенем: она все время думала о нем, ревновала к другим женщинам, представляла какое-то совместное будущее. На сознательном же уровне она объясняла себе свой повышенный интерес к нему тем, что он интересный собеседник и много знает о религии. И все — никаких любовных чувств.

Продолжалась эта влюбленность месяца три, ровно до того момента, пока она не решилась сказать мужчине о своих чувствах напрямую. И тут ее ждало большое разочарование: он, что естественно, не принял ее чувства и очень сильно отдалился от нее, оборвав всю коммуникацию. Стоит ли говорить, что для женщины это было большим ударом? А заодно и подтверждением того, что нормальных мужчин нет и ее никто, совершенно никто не полюбит.

В процессе консультаций выяснилось, что клиентка выбрала такую религию, в которой любовь и брак возможны только с мужчиной, придерживающимся этой же религии, с представителями других конфессий любовные отношения запрещены и считаются грехом.

Я специально в качестве примера выбрал историю, в которой сценарий очень отчетливо виден: ограничение выбора и бессознательный выбор партнера, с которым отношения по определению невозможны. Бессознательно эта женщина делала все, чтобы не связать свою жизнь ни с одним мужчиной, а остаться одной со своим убеждением, что никто ее не полюбит. А она это воспринимала как некий злой рок: она хуже всех, и никто ее не полюбит, да и вокруг никого подходящего нет.

Сценарии родом из детства

Жизненные сценарии берут свое начало в нашем детстве. Это могут быть отношение родителей к нам в целом или какие-то установки, транслируемые нам. В случае с моей клиенткой это была холодная, не проявляющая чувств, отвергающая мать. Не получив безусловной любви в детстве, да и никакой любви в принципе, моя клиентка всячески подтверждала для себя, что получение любви невозможно. И воспринимала все происходящее как естественный процесс, повлиять на который нельзя.

1. Выявить и осознать

Человек, живущий в сценарии, уверен, что изменить его невозможно, но на самом деле это не так. Первым и самым важным шагом является его выявление и осознание.

В примере, который я привел выше, на консультациях мы выясняли, были ли такие влюбленности раньше и насколько похожи между собой были эти мужчины. То есть первый пункт — это поиск повторяющихся ситуаций, которые предстают стереотипными и приводят к обобщающим выводам.

2. Найти детские установки

Второй этап — это поиск корней, то есть детских установок. Это могут быть отношения родителей, либо отношения родителей к вам как к ребенку, либо регулярные высказывания родителей о жизни или людях (например, что жизнь тяжела, успеха добиваются только такие-то, что все мужчины одинаковы и тому подобное).

3. Проработать сценарий

И третий, заключительный этап — это проработка сценария: насколько он актуален для вас как взрослого человека, несущего ответственность за свою жизнь. Очень многие сценарии при разборе их на логическом уровне рассыпаются, как карточный домик. Они выглядят скорее как редуцированный орган, который непонятно зачем сохранять во взрослой жизни.

Чтобы не погрязнуть в реактивном переживании о несправедливости жизни, я рекомендую расписывать все аспекты сценария жизни на бумаге, вплоть до мельчайших деталей. Это позволит избежать путаницы между бессознательным и сознательным.

Вы можете сделать это как с психологом, так и самостоятельно. Главное — обращать внимание на сильные переживания: если вы, встретив мужчину, начинаете испытывать целый спектр интенсивных переживаний, то, скорее всего, сработал сценарий, задеты ваши корневые переживания. Интенсивные эмоции, как маячок, сигнализируют не о глубокой влюбленности, а об опасности попасть в тот же сценарий.

Пишите сценарий своей жизни и получайте от нее удовольствие!

От редакции

То, что «все мужчины кругом одинаковые», часто «неожиданно» обнаруживается уже после разрыва. Снова и снова наступая на одни и те же грабли, в процессе порой кажется, что «в этот-то раз все будет по-другому». Но первая эйфория проходит, и прекрасный принц опять превращается в ужасного монстра. Почему происходят такие метаморфозы, объясняет психолог Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/geroj-ne-vashego-romana-kak-princ-prevraschaetsya-v-monstra.

Жить в соответствии со сценариями, написанными за нас в детстве, — значит оставаться психологически незрелым человеком. Почему люди остаются психологическими подростками? И, главное, как на это реагировать? Отвечает психолог Анна Вааси: https://psy.systems/post/chto-delat-esli-ryadom-psixologicheskij-podrostok.

Винить во всем судьбу, карму, высшие силы, кого угодно — значит снимать с себя ответственность за собственную жизнь и фактически отдавать себя в рабство внешним обстоятельствам. Как мы добровольно делаем себя рабами, рассказывает психолог Александр Бэнэреску: https://psy.systems/post/shest-sposobov-stat-rabom-i-ne-zametit-etogo.

Противоположность пассивному «рабству» — проактивное поведение. Мы прочитали за вас книгу Джона Миллера «Проактивное мышление. Как простые вопросы могут круто изменить вашу работу и жизнь» и законспектировали ключевые идеи: https://psy.systems/post/dzhon-miller-proaktivnoe-myshlenie.