Недавно я узнала историю воссоединения одной пары. Он и она недолго были вместе, расстались и пошли каждый своей дорогой, не особо расстраиваясь по этому поводу. Каждый чувствовал, что другой «не может дать то, что нужно» ©. Потом они случайно встретились, слово за слово — сели пить чай в ближайшей кафешке. Немного поговорили и разошлись.
А потом случилось удивительное. Он снова воспылал и стал добиваться ее внимания. Она была в целом не против «продолжения банкета», но не понимала, как такое возможно.
— Как так вообще может быть? — спросила меня эта дама на консультации. — Мы же толком ни о чем не говорили.
— Но о чем-то вы все-таки говорили.
— Ну… о том, что я понимаю, какой он человек — добрый, отзывчивый, мудрый, хоть и со своими «тараканами», и что ему на самом деле нужно…
— А вы понимаете?
Дама задумалась.
— Вообще не очень. Но тогда мне казалось, что да.
Так сложилось, что ТИМы (типы информационного метаболизма) обоих героев этой истории мне известны. И я точно знаю, что такого волшебного сделала дама, чтобы пробудить чувства в своем бывшем избраннике, — «поработала» с его суггестивной функцией.
Суггестивная функция соционики и все остальные
Помните модель А? Она названа так по имени основательницы соционики — Аушры Аугустинавичюте. Удобнее всего ее сравнить с формочкой для льда. Представим, что всего в формочке восемь ячеек и все ячейки разной мерности. Самая большая из них рассчитана на 4 г, самая маленькая — на 1 г. То есть воды в большую ячейку помещается больше всего, а в маленькую, соответственно, меньше.
Теперь представим, что вода — это вся информация, которая есть в окружающем мире, а ячейки — функции, и у каждой из них разная мерность. Например, если у вас базовая функция — логика, то «логической» информации, которая описывает процессы, связи, соотношения и вероятности, в ваш мозг «поместится» много, а информации, которая описывает людей, их взаимодействия, их особенности, их внутренний мир, — мало. У логиков этика всегда слабая функция — либо одномерная (ячейка на 1 г), либо двухмерная (на 2 г).
Понимать свои сильные и слабые стороны — это значит понимать, какие у вас самые многомерные и маломерные «ячейки» (функции). Это:
- базовая (с которой мы смотрим на мир);
- фоновая (информация, которую наша психика считывает автоматически в большом объеме);
- болевая (информация, которую мы практически не замечаем);
- суггестивная (слабая, но ценностная функция, по ней информации мало и всегда хочется получить еще).
Вот эта последняя и отвечает за наши самые глубинные, самые сильные и практически неосознаваемые потребности.
Итак, как же выглядит путь к счастливым отношениям?
Шаг первый: понять, что нужно партнеру
Если вы точно знаете суггестивную функцию своего партнера (всего их может быть восемь), поздравляю — вы на полпути к счастливым отношениям.
Как это работает? Ну, скажем, вы точно знаете, что ваш партнер — логико-интуитивный экстраверт (Джек Лондон). Его суггестивная функция (одномерная, слабая, но очень важная) — белая этика. Это значит, что Джек весьма смутно разбирается в том, какие люди его окружают, каков он сам, в каких отношениях он состоит с другими, как те к нему относятся… Разбирается плохо — но очень хочет начать разбираться. Это неосознаваемая потребность, которая «зашита» глубоко в психике человека. Как всякие глубинные потребности, она направлена вовне — к тем, кто Джека окружает: друзьям, коллегам, родственникам и, конечно, к партнеру.
Деловые логики (к которым относится Джек) обычно хорошо справляются с проблемами: анализируют, обдумывают, быстро находят эффективное решение. Решить проблему для них — все равно что решить математическую задачку или уравнение. Но когда логик сам рассказывает вам о проблеме, подсознательно он ждет не такого вот «математического» решения — при желании такое решение он мог бы найти и сам.
Логик ждет понимания. Причем понимания в самом широком смысле слова. Эмпатии, сочувствия, поддержки, эдакого совместного проживания своего эмоционального состояния. Так проявляется его суггестивная белая этика.
Что может сделать партнер Джека, чтобы стать ему ближе? Давайте вернемся к истории нашей пары.
Девушка сказала:
— Ну… о том, что я понимаю, какой он человек — добрый, отзывчивый, мудрый, хоть и со своими «тараканами»...
Видите, что она сделала? Выдала информацию по белой этике или, если угодно, наполнила суггестивную функцию партнера. Закрыла его главную потребность — и он снова почувствовал влечение. Хотя на самом деле он почувствовал психологический комфорт — и просто стал искать этого снова.
Шаг второй: найти в себе нужный ресурс, чтобы закрыть потребность партнера
Представьте, что перед нами пара из двух логиков (если честно, обычно так и бывает). К решению проблем они подходят примерно одинаково. В любой стрессовой ситуации мы опираемся на самую сильную функцию своей психики, то есть базовую. Помощь в решении проблем в таком случае превращается в совместный мозговой штурм. Это действительно приносит результаты — одна голова, как известно, хорошо, а две лучше.
Но суггестивные функции обоих партнеров остаются ненаполненными или наполненными лишь частично. Выражается это в общем ощущении неудовлетворенности — собой, жизнью, партнером. А так как суггестивная функция лежит в сфере бессознательного, то часто людям еще и мучительно непонятно, что же не так в отношениях или в них самих. Они только чувствуют, что «что-то не то».
Когда оба знают свой тип и тип друг друга, ситуация может проясниться, но лишь отчасти. Ведь если у людей схожи сильные функции, то и слабые у них не намного различаются. Так как найти в себе ресурс, чтобы дать нужное другому, если тебе самому необходимо приблизительно то же?
Вариантов несколько.
1. Вся информация берется извне. Точно зная, какая информация вам нужна (на самом деле вы и так это знаете, чувствуете интуитивно), вы можете целенаправленно работать над своей суггестивной. Например, логики часто интересуются психологией, коммуникациями между людьми, читают книги на эту тему и даже получают второе высшее в этой сфере. Наполнив свою суггестивную (насколько она вообще может быть наполнена), вы можете поделиться информацией с партнером. Сначала закрыть свою потребность, потом — его.
2. Еще вы можете обеспечить общение с «нужными» этиками. Этики — это те, кто интуитивно и свободно, как бы «автоматически» разбирается в людях, их реакциях друг на друга, мотивах и потребностях. Это люди с базовой (четырехмерной) или творческой (трехмерной) этикой. Когда функция изначально сильная, мы чувствуем себя в этой сфере уверенно и независимо, там всегда много информации, она свободно поступает из внешнего мира и обрабатывается мозгом незаметно для нас. Поэтому нам не составляет никакого труда делиться этой информацией с другими.
Когда логики общаются с этиками, они начинают сами лучше разбираться в вопросах этики.
Мы всегда тянемся к тем, кто напоминает нам дуала
По этому принципу, кстати, построены дуальные пары — пары, в которых партнеры с точки зрения соционики идеально дополняют друг друга. В такой паре один всегда интроверт, другой экстраверт, один позитивист, другой негативист, один логик, другой этик. Своими сильными функциями дуалы «прикрывают» слабые функции партнера, наполняя их ровно той информацией, которая необходима, и ровно настолько, насколько нужно.
Поэтому можно сказать, что, чтобы приблизиться к человеку (обеспечить ему психологический комфорт), нужно просто напомнить ему дуала — того, кто легко и ненапряжно закроет его главную потребность, наполнит его суггестивную и кто по задумке природы (и бессознательного) предназначен ему в пару.
Если вы попробовали и у вас получилось, напишите об этом мне. Это довольно сложная задача, и мне интересно, как и человеку какого типа это удалось.
От редакции
Никак не получается найти своего дуала, а едва начавшиеся отношения быстро сходят на нет? Часто говорят: это венец безбрачия. Что кроется за этим мифом и как снять с себя венец, объясняет психолог Ирина Грибкова: https://psy.systems/post/venec-bezbrachia.
Общение между полами сложнее всех видов коммуникаций на планете. Японский психолог-консультант Тацунари Иота, автор книги «Она не объясняет, он не догадывается. Японское искусство диалога без ссор», научно обосновывает причины разногласий в паре и предлагает волшебные фразы, которые помогут мгновенно свести на нет любой конфликт: https://psy.systems/post/tacunari-iota-ona-na-obyasnyaet-on-ne-dogadyvaetsya.
Стоит ли давать партнеру второй шанс, если спустя какое-то время он вдруг решит вернуться? Мнение психолога Ольги Юрковской на этот счет читайте в статье: https://psy.systems/post/pochemu-ne-stoit-druzhit-s-byvshimi.
