Часто ли вы принимаете решение без оглядки на мнение окружающих? Как одеть ребенка в садик? Как познакомить родителей с избранником? В какой цвет покрасить волосы? Какую фотографию выложить в «Инстаграм»? Какие выбрать шторы в спальню? Смеетесь? Надеюсь, что да.

Казалось бы, самые личные решения мы принимаем только после того, как убедимся, что все прилично и оценка окружающих должна нас удовлетворить. Но часто выходит, что решение в итоге не радует, а оценку мы так и не получаем. Замкнутый круг вгоняет постепенно в существование по правилам, с которыми мы не согласны. О счастье здесь речи не идет, не правда ли?

Что люди подумают? 

Я всегда спрашиваю своих клиентов: «А что для вас счастье?» И получаю вполне конкретный ответ: «Внутренняя тишина, уверенность и свобода».

Это же элементарно! Жить так, как тебе хочется. Общаться только с приятными людьми, выбирать одежду, прическу и образ жизни, комфортный для себя, заниматься любимым делом. Но отчего-то мы это делаем крайне редко.

С детства слышим: «Что подумают люди? Прекрати себя так вести на людях! Будь тише, скромнее… Веди себя правильно и достойно». Наверное, в этом есть доля здравого смысла. Но граница быстро стирается, и уже не понятно, почему же это правильно, а то — нет. Почему правильно делать не так, как просит того наша душа, а так, как требует вечно недовольное всем общественное мнение.

Ограничиваясь рамками социальных предпочтений, мы превращаемся в биороботов, готовых служить на благо окружения, забывая о своих желаниях. А потом ходим по психологам и тренингам «Как найти себя».

Почему так сложно разрешить себе жить как хочется? Потому что это привычка. Отказаться от нее сложно, но пробовать стоит.

1. Признайтесь себе, что понравиться всем не получится.

Представьте типичную ситуацию.

Вы стоите в очереди какого-то учреждения с ребенком. Он бегает, ерзает, лезет на кресло в обуви, кричит… Первая ваша мысль на автомате: «Обо мне думают, что я плохая мать, а мой ребенок — невоспитанный». При этом,почти у каждого в этой очереди дома есть дети, которые ведут себя абсолютно так же (если их еще не успели запугать до смерти наказаниями). Такое поведение для ребенка нормально. Ненормальна наша реакция.

Где-то внутри вас «бабушка» начинает раздражаться и одергивать малыша. Внутренняя «мама» переживает за его самочувствие, а внутренний «ребенок» тоже устал стоять и хочет мороженку.

Кого стоит послушать в этот момент? Какое поведение будет полезным для вас и вашего ребенка? Точно не «бабушкино». Ну, утихомирите вы его, чем порадуете тетенек в очереди. Что из того? Через 15 минут вы уйдете и больше никого из них не увидите. А ребенок? Он с вами, он усвоит правило: «Не важно, чего мне хочется, важно, как чувствуют себя тетеньки», — и продолжит эту историю с вашими внуками. Грустно как-то.

С другой стороны, эти «тетеньки и дяденьки» в очереди тоже не должны принимать вас с чадом за манну небесную и боготворить каждое его движение, правда?

Примите правильное решение. Ваш ребенок — не пуп земли. Но и окружающие вам не господа. Сложнее всего остаться в контакте с собой, при этом уважительно обойти границы других. Этот навык можно натренировать. Понадобятся время, терпение к себе и желание.

Спросите: «Как я себя чувствую? Почему мой ребенок шалит? Что я могу сделать, чтобы мне и малышу было комфортно, при этом не навредив окружающим?» Решение придет само.

2. Избавьтесь от страха.

Хорошо. Вы так умеете. И себе не отказать, и другим угодить. Только свободы не ощущаете. Почему? Предположу, что мешает страх.

Страшно быть в чем-то первым, страшно делать непривычные вещи, страшно менять.

Еще один типичный пример.

Женщина устала от отношений. Мужа она уже давно не любит, теплоты нет, и жизнь кажется серой и унылой. Она бы и хотела уйти, да все никак не решится. Что она скажет родным? Как на нее посмотрят учителя в школе? Какие слова найдут для нее люди. «Бросила», «оставила детей без отца», «заигралась», «кому ты нужна теперь»… Она справится, ей страшно не уйти, а смотреть в глаза другим, у которых все хорошо и правильно.

Эта история может длиться годами. Страх быть в глазах окружающих «неудачницей» сильнее желания вздохнуть свободно.

Что сделать, если страх есть?

Задайте себе вопрос: «Как все закончится?» Логика и здравый смысл в этом случае могут очень сильно подсобить. Спросите: «Если я поступлю как мне хочется, что произойдет?» И честно выдайте себе полную перспективу.

Муж обидится, впадет в глубокую депрессию и сопьется. Мама будет переживать и без конца пить валерьянку. Подружки все разом упадут в обморок. А учительница географии срочно устроит родительское собрание, чтобы собрать деньги на реабилитацию сына.

Взвесьте РЕАЛЬНЫЕ негативные последствия своего решения. А после нарисуйте картину счастья.

Я свободная женщина. У меня есть возможность заниматься собой, найти новые увлечения. Я могу общаться с интересными мужчинами и проводить выходные с подругами…

3. Начните с малого.

Взять и все перевернуть сразу — неполезно. Пробуйте делать первые неуверенные шаги аккуратно. Как будто вы заново учитесь ходить. Не торопитесь сжигать мосты.

Для начала купите себе новую вещь. Пусть она будет более яркой, чем вы привыкли. Сделайте новую прическу или смените аромат духов. Сходите в новое место. Запишитесь в группу на танцы…

Начните получать удовольствие от принятых решений.

Уверена, что результаты вас порадуют.

Каждый день, открывая для себя новые мысли, разрешая себе радости, вы постепенно освободитесь от упреков внутреннего критика.

От редакции

А почему вообще мы постоянно одержимы мыслями «что люди подумают»? И, главное, почему эти самые люди так часто не только думают, но и не стесняются высказывать свои мысли вслух? Бизнес-психолог Ольга Лоран-Чуватова рассуждает на тему нетерпимости к «иным»: https://psy.systems/post/atu-ee-etu-tolerantnost.

Например, частая тема для неудобных вопросов и комментариев — замужество, вернее, его отсутствие. Женщин детородного возраста, которые посмели дожить до определенного «критического» возраста без обручального кольца на пальце, атакуют родственники, друзья и даже малознакомые люди. Как реагировать на это давление, объясняет семейный психолог Наталья Лубина: https://psy.systems/post/kak-spravlyatsya-s-davleniem-okruzhauschix-esli-vy-ne-zamuzhem.

Отличная книга на эту тему — «Как разговаривать с мудаками. Что делать с неадекватными и невыносимыми людьми в вашей жизни» Марка Гоулстона. Читайте его рекомендации в нашем обзоре: https://psy.systems/post/mark-goulston-kak-razgovarivat-s-mudakami.