Автор
Марк Гоулстон (родился в 1948 году в США) — психиатр, профессор Нейропсихиатрического университета при Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе, бизнес-консультант, основатель курса подготовки переговорщиков для полиции и ФБР.
Сложность изложения
3 из 5.
Целевая аудитория
Все, кто вынужден общаться со сложными или неадекватными людьми.
Зачем читать
В книге рассказывается о том, как нам вести себя с невыносимыми людьми, не способными общаться конструктивно. Автор дает рекомендации, как грамотно выходить из деструктивных разговоров и сохранять рассудок, предлагает техники по психологической защите от всяких непонятных личностей.
Читаем вместе
В нашем окружении встречается много неадекватных людей: ими могут быть друзья, коллеги или даже мы сами. Ни один логический довод не способен в таких случаях превзойти знание психологии и мотивов, поскольку мы изначально не знаем, как эффективно общаться в критических ситуациях. Психом может называться не только душевнобольной человек, а субъект с временным состоянием неадекватности. Он ищет спорные разногласия, говорит уверенно и резко, и любые направленные на него шаблонные приемы успокоения не работают. В итоге мы имеем испорченные отношения и непонятное душевное состояние.
Автор выделяет семь важных стратегий общения с подобными людьми:
1. Когда нас посылают, мы всегда хотим уйти, хлопнув дверью. Любые обвинительные слова воспринимаются слишком серьезно, даже если мы не виноваты. Человек, вошедший в эмоциональный раж, начинает грубить и спорить. Чтобы превратить этот поток в конструктивный разговор, следует спросить его, так ли сильно он нас не любит или просто расстроен нашими действиями. Этот вопрос поможет разобраться обоим в намерениях, и тогда собеседник вполне способен признать, что дело лишь в неприятной ситуации, а не в нас.
2. Когда мы неправы, следует не оправдываться, а признать вину и спросить, что нужно сделать для другого, чтобы ее загладить. Скорее всего, собеседник ответит нам тем же, если поймет, что и он мог быть чересчур высокомерным или пренебрежительным. Важно, кто первый идет на мировую.
3. Если мы не знаем, что нужно делать, необходимо смоделировать ситуацию на будущее, уточнив, как нам поступить правильно в дальнейшем, чтобы не расстраивать собеседника.
4. Иногда по обиженным людям заметно, что они чувствуют себя ужасно, истерят, не знают, что им делать. Инстинктивно нам хочется успокоить человека фразами «все будет хорошо», «успокойся», но они не работают, поскольку игнорируются чувства нашего собеседника. Для исправления ситуации нужно сделать три шага: понять его, внимательно выслушав и дав ему выговориться; проанализировать факты, задав несколько уточняющих вопросов; перевести беседу в будущее.
5. Иногда собеседник ставит себя очень высоко, такие всезнайки вызывают исключительно раздражение. Даже если эти люди умны, они заваливают нас терминами, выражают лицом поверхностное дружелюбие и расположение, но им интересны только их личные цели. Чтобы указать человеку на его место, можно высказать уважение его уму и достигнутым результатам, но дать понять, что его высокомерие мешает остальным замечать эти таланты. Чем больше мы льстим таким всезнайкам, тем меньше шансов получить от них унижение. Можно найти слова, которые бы усилили лесть, но дали понять человеку, что он сам себе вредит.
6. Реакции на сарказм должны быть в духе «Как у тебя дела?» — «Как и несколько минут назад». Необходимо делать спокойные паузы и продолжать так, словно мы прочли мысли собеседника, тогда он от нас отстанет и сам переведет разговор в мирное русло.
7. В случае манипулирования нами заметно, как люди фальшивят и проявляют подчеркнутую любезность, заставляя нас сделать что-то выгодное им. Можно ответить в духе «Я знаю, что ты скрываешь» и не ошибиться.
Когда нам попадается иррациональная личность, бывает страшно признать, что мы практически ненавидим этого человека. Это означает одно: отношения с ним пора прекращать. Если человек хочет нас вернуть, необходимо придерживаться следующих принципов:
- Не реагировать и не брать в зону ответственности его проблемы.
- Не рисковать и не давать ему возможности искажать наши слова и делать виноватыми.
- Не реанимировать отношения, всячески избегать подобных ситуаций и идти до конца. Иррациональный человек переключится на другого, когда поймет, что мы не поддаемся на его уловки.
Лучшим тестом на распознавание личностного расстройства будет вопрос о прошлых обидах и разочарованиях, кого человек склонен винить больше всего. Автор выделяет шесть основных типов таких людей:
- Истероид, нуждающийся в повышенном внимании.
- Нарцисс, считающий себя центром вселенной.
- Зависимый от других людей всегда и во всем.
- Параноик, не доверяющий нам ни на грамм.
- Пограничный тип, живущий в состоянии вечного кризиса, опасающийся нашего контроля. Такие люди нас либо любят, либо ненавидят.
- Социопат, изначально очень приятный в общении, но ему неизвестны сострадание и совесть.
Некоторые люди склонны манипулировать и не считаться с желаниями окружающих. Такой «расщепитель» пытается втянуть нас в игру против третьей стороны, которая ему отказала. Это способно разрушить отношения между нами и сталкиваемым с нами человеком. Автор предлагает такой план действий:
1. Необходимо проверить факты и показать собеседнику, что мы его раскусили. Следует провести с ним беседу, как избегать разочарования без наговоров на других людей.
2. При возникновении подобной ситуации на работе нужно позвонить третьему человеку по громкой связи и все выяснить. Так мы поймем, насколько преувеличены слова собеседника, который пытался втянуть нас в ссору.
3. Следует озадачиться, насколько разумно поведение человека, ответившего «нет» нашему собеседнику. Это учитывается при определении агрессивности или иррациональности.
4. Можно сделать паузу и задать собеседнику наводящие вопросы о третьей стороне, почему та ответила ему «нет». «Расщепитель» может возмутиться, что и мы, и тот человек ведем себя одинаково и переходим на сторону друг друга.
Все это направлено на достижение трех целей: оказать поддержку человеку, ответившему «нет»; показать «расщепителю», что мы в курсе его подковерной игры; дать ему возможность понять, что слово «нет» не означает конец света и этот отказ поможет ему в дальнейшем прекратить манипулировать людьми.
Поведение манипуляторов как особого вида сумасшедших долго не работает, поскольку многие люди стараются избегать общения с ними. Но они добиваются успеха там, где мы им позволяем, выжимая нас и эмоционально, и даже финансово. Лучший ответ на их просьбу помочь будет: «Я помогу, а что ты готов сделать для меня?» В отношении профессиональных манипуляторов необходимо использовать мягкую (вежливую) и жесткую (решительную) формы отказа.
Лучшая цитата
«Иногда нужно сдаться, чтобы выиграть сражение».
Чему учит книга
— Необходимо помнить, что счастье каждого из нас зависит от восприятия и реагирования на других людей и события.
— Следует учиться договариваться с окружением и фильтровать его, при этом оставаясь собой.
— Если есть возможность не общаться с психом — не делайте этого. Пока ваши инвестиции в отношения с таким человеком невысоки, лучше их прекратить.
От редакции
Всем нам периодически приходится попадать в ситуацию, когда заданный нам вопрос вызывает ступор и растерянность.Чаще всего такие вопросы задают энергетические вампиры, получающие удовольствие от всплеска наших эмоций. Как выстроить психологическую защиту и дать отпор манипулятору, чтобы поставить его самого в неудобное положение, читайте в статье психолога и бизнес-тренера Ольги Юрковской: https://psy.systems/post/kak-otvechat-na-neudobnye-voprosy.
Ваш собеседник старается привлечь к себе внимание, демонстрируя свою «крутизну»? Можете быть уверены — это психологический подросток. О способах общения и перспективах взаимодействия с психологическими подростками рассказывает психолог Анна Вааси: https://psy.systems/post/chto-delat-esli-ryadom-psixologicheskij-podrostok.
Среди неуверенных в себе парней остаются популярными курсы пикапа, на которых тренеры учат мужчин манипулировать женщинами, создавать у них иллюзии, а по большому счету обманывать. Почему женщины попадают на удочки пикаперов и как не стать жертвой очередного Казановы, рассказывает психолог, врач-вертебролог Наталья Терещенко: https://psy.systems/post/soblaznil-i-brosil-kak-ne-stat-geroinej-etoj-istorii.