Хизер Шумейкер «Не делиться — это нормально! И другие неправильные правила воспитания разумных и отзывчивых детей»
Полезные книги
Просмотров: 2559
Дата публикации: 28 декабря 2019 г.

Автор

Хизер Шумейкер — известный американский эксперт в области воспитания детей дошкольного возраста, автор двух книг о «неправильном» воспитании. Пишет для радио, публикуется во многих популярных изданиях.

Сложность изложения

2 из 5.

Целевая аудитория

Родители, которым важно вырастить и воспитать умных, чутких и самодостаточных детей.

Зачем читать

В книге описана попытка сформулировать двадцать девять простых правил, благодаря которым родители могут вырастить из детей правильных взрослых. Автор опирается на личный родительский опыт и знания многих детских психологов, педагогов и других специалистов. Эти правила называются «перевернутыми», поскольку являются непривычными и посвящены темам конфликтов, раннего обучения, полового воспитания, социального отторжения. Они превозносят грубые игры и не обходят стороной деликатные вопросы, связанные с детской ложью, играми с переменой пола, смертью.

Читаем вместе

Воспитание выглядит достаточно сложной работой, так как иногда бывает непросто понять, как вести себя в неоднозначных ситуациях, в которые попадают современные родители. Источником неправильных правил автор называет небольшой детский сад в штате Огайо, сотрудники которого используют весьма прогрессивные методики. Эти идеи считаются необычными по следующим причинам:

  1. Для воспитания в детях щедрости не нужно заставлять их делиться игрушками — пусть они оставляют ее себе на весь день. И они обязательно отдадут ее добровольно другому малышу, когда будут готовы это сделать.
  2. При причинении кому-то нечаянной боли ребенок не обязан говорить «извини».
  3. Обучение азбуке происходит во время импровизированного урока грамоты с шумом и гвалтом.
  4. Когда дети дерутся, не нужно разнимать их, а лучше выдать борцовский ковер и боксерские перчатки.

Все описанные ниже неправильные правила автор сводит к одному-единственному (золотому): «Разрешено все, что не вредит людям и собственности».

  1. Мы не должны лишать детей игры, поскольку с двух до шести лет она является самым ценным для них. Игра должна быть свободной, неструктурированной, направляемой самими детьми. Главными условиями для нее выступают время, место и поддержка.
  2. Родители должны разрешать все, что не причиняет вреда окружающим или вещам. Всегда следует устанавливать границы, хотя игры, придуманные ребенком, обычно не опасны. Ограничения позволяют всем чувствовать себя в безопасности и показывать ребенку границы допустимого. Необходимо найти способ разрешить игру, не запрещать падать во время нее, использовать золотое неправильное правило и помогать ребенку слушать, какие границы устанавливают другие дети. Мнение сверстников оказывается важным, и если ребенок начинает устанавливать границы, это значит, что, скорее всего, нарушаются его права. Ограничения должны устанавливаться последовательно.
  3. Дети нуждаются в конфликте и должны уметь тактически договариваться. Таким образом, они приобретают важные социальные навыки и учатся разрешать конфликты. Неструктурированная игра является лучшим способом обучения мирному взаимодействию.
  4. Можно допускать любые чувства, но не любое поведение. Злость, страх, обида считаются нормальными эмоциональными проявлениями, поэтому стоит показать ребенку, что допустимо, а что нет, когда возникают эти чувства.
  5. Нужно разрешать ребенку лягаться и драться, здесь важно отыскать безопасный способ разрядки. Чтобы ребенок успокоился, ему часто требуется выброс физической энергии, и если он захочет ударить, нужно предложить ему безопасный объект.
  6. В словах ненависти нет ничего личного, и резкие слова означают лишь расстроенное состояние ребенка. В этот момент важно сосредоточиться на его чувствах.
  7. Когда родители записывают слова ребенка, они признают его чувства и делают их реальными. В этом случае ребенок видит уважение и понимание. Выражение чувств должно быть осязаемым.
  8. Когда в семье появляется второй ребенок, старший часто испытывает ревность или ненависть к нему. Этого не нужно бояться — ревность должна быть признана, а младенец — защищен от физической травмы.
  9. Если ребенок не хочет делиться — это нормально. Принцип «делиться по требованию» не дает игре быть веселой, лишает ребенка доверия к родителям, учит ложной щедрости.
  10.  Дети часто жадничают и не хотят отдавать игрушки. Родителям следует позволить им самим решать, наигрались они или нет. Для удовлетворения потребностей иногда нужны долгие занятия.
  11.  Не все дети могут быть друзьями. Нужно признать социальные страхи и предпочтения, помочь ребенку научиться дружить.
  12.  Это нормально, если ребенок не хочет с кем-то играть. Он имеет право самостоятельно выбирать товарищей для свободной игры.
  13.  Во время игры дети часто распределяются по половому признаку, и когда ребенок одного пола отвергает ребенка другого пола, это учит его осознавать личную половую принадлежность и заводить друзей.
  14.  Дети должны учиться спокойно воспринимать отказ играть с ними, и порой это становится причиной серьезных переживаний. Постоянно отвергаемый ребенок нуждается в помощи взрослых, поэтому родителям лучше вмешаться, чтобы разобраться в ситуации.
  15.  Ребенок должен двигаться, поскольку бурные игры являются важной частью детства. Не надо запрещать ему бегать, прыгать, валяться и т.д. Все это помогает ему развивать физические, интеллектуальные и социальные навыки.
  16.  Ребенку нужно давать власть, потому что он обожает героические роли и действия. У него должно быть много времени на энергичные игры.
  17.  Грубые игры часто способствуют социализации, но они могут быть неуместными, если кто-то злится. Маленький ребенок выражает себя через действия, у него ярко выражена потребность в прикосновениях и физическом контакте.
  18.  Нужно разрешать детям использовать игрушечное оружие, бомбы, быть «плохими парнями». Это не сделает их агрессивными, потому что такая игра социально приемлема, и одни дети нуждаются в ней больше, чем другие.
  19.  Мальчикам и девочкам разрешается играть в игры со сменой гендерных ролей, поскольку это совершенно безвредная фантазия, которая не подвигнет ребенка стать другим.
  20.  Детские рисунки не обязаны быть красивыми, потому что рисование для них — это процесс и действие, а не результат.
  21.  Любое искусство можно перенести за пределы дома, потому что есть дети, которые не хотят заниматься им, если в нем не участвует все тело.
  22.  Признание всегда оказывается лучше похвалы, и для ребенка важнее внутренняя удовлетворенность, а не внешнее одобрение. Излишняя похвала рождает в нем нездоровую самоуверенность, а ребенку важно чувствовать силы и верить в то, что он способен сам преодолевать трудности. Он должен знать, что родители любят и ценят его таким, какой он есть.
  23.  Ребенок не обязан извиняться, потому что извинение выглядит отговоркой. Для исправления ситуации важны действия, тогда ребенок извинится уже сознательно, без внешнего давления.  
  24.  Детям нужно разрешать ругаться, но лучше пусть они делают это в ванной комнате. У цензурирования речи есть две трудности: практическая, когда родители не могут контролировать речь ребенка, и обусловленная человеческой природой, когда любой запрет вызывает желание его нарушить. Детям нравится использовать запрещенные слова, им доставляет огромное удовольствие родительская реакция на них. 
  25.  Родители должны любить детскую ложь, потому что дети так выражают желания и хотят управлять миром. И наша реакция становится важнее их лжи.
  26.  Половое воспитание ребенка начинается в детском саду, так как именно там дети начинают интересоваться человеческим телом и тем, откуда они берутся. Чем честнее ответ взрослого, тем более здоровым будет представление ребенка о его теле и выше доверие к родителям.
  27.  Одной из ключевых задач дошкольного воспитания является знакомство ребенка с понятием смерти, что способствует его эмоциональному развитию. В таком возрасте ребенок обычно не понимает необратимости смерти.
  28.  Родители должны понимать, что всем угодить невозможно как в семье, так и в общественных местах. Поэтому не стоит пытаться понравиться всем вокруг — важно поступать так, как мы считаем правильным. То же самое относится к детям, для которых устанавливаются границы допустимого. 
  29.  Можно и нужно ошибаться, поскольку нет единственного верного способа вырастить ребенка. Лучше пробовать новые методы, понимая, что со временем придет привычка и станет легче.

Лучшая цитата

«Времена изменились, но дети остались такими же. Маленькие дети развиваются точно так же, как всегда. Другими стали наши ожидания»

Чему учит книга

— Все больше ощущается разрыв между тем, что знают родители о маленьких детях, и тем, как они обращаются с ними.

— Золотое правило можно применять не только к игре, но и к поведению во многих жизненных ситуациях.

— Родители могут воспитывать детей, опираясь на чужой опыт, и доверительное общение вкупе с методами разрешения конфликтов существенно помогут в подростковом возрасте. Когда дети сами станут родителями, они смогут придерживаться таких же принципов.

 

От редакции

Если с детства твердо усвоено, что интересы других важнее и «я — последняя буква алфавита», оценивать себя адекватно становится проблемой. Как поднять самооценку, рассказывает детский психолог Оксана Юсупова: https://psy.systems/post/kak-podnyat-samoocenku.

Самостоятельный ребенок и ребенок-командир — две разные вещи. Если ваш ребенок пытается управлять вами и окружающими, стоит ли немедленно пресекать подобное поведение? Или это признак будущего лидера? Объясняет детский психолог Александр Орлов: https://psy.systems/post/rebenok-komandir.

Детский и подростковый клинический психолог Мариана Плата выделила пять ключевых навыков эмоционального интеллекта, развитию которых непременно стоит уделить внимание. Подробнее о них можно прочитать в статье: https://psy.systems/post/pyat-emocionalnyx-navykov.

Родителям, у которых больше одного ребенка, периодически приходится выступать в роли арбитра или третейского судьи. Как разобраться в причинах ссор между братьями и сестрами и восстановить мир, подскажет статья психолога Виктории Сандо: https://psy.systems/post/pochumu-vashi-deti-ssoryatsya.

Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ХОТИТЕ БЕСПЛАТНО ПОЛУЧАТЬ НОВЫЕ ВЫПУСКИ ОНЛАЙН-ЖУРНАЛА «ПСИХОЛОГИЯ ЭФФЕКТИВНОЙ ЖИЗНИ»?