Бен Бенджамин, Анита Саймон, Эми Игер «Совсем другой разговор! Как перевести любую дискуссию в конструктивное русло»
Полезные книги
Просмотров: 242
Дата публикации: 10 февраля 2019 г.

Авторы

Бен Бенджамин — доктор философии, консультант, тренер, писатель, предприниматель. На протяжении 30 лет обучает людей формировать и развивать коммуникативные навыки.

Анита Саймон — доктор педагогических наук и разработчик системы SAVI (система анализа вербальных взаимодействий).

Эми Игер — сертифицированный тренер по системе SAVI.

Сложность изложения

2 из 5.

Целевая аудитория

Все, кто желает лучше овладеть коммуникативными навыками в любых обстоятельствах.

Зачем читать

Авторы рассказывают о важности того, какой подтекст скрывают люди за словами, а не того, что именно они говорят. Есть шесть привычных конструкций речи, которые мешают эффективному общению. В книге описываются различные примеры из жизни и даются упражнения, способствующие защите от словесных атак, снижающие уровень чужой агрессивности, улучшающие взаимопонимание между собеседниками.

Читаем вместе

Когда мы не умеем общаться конструктивно, у нас начинаются конфликты и разрушаются отношения с окружающими. Люди склонны обвинять друг друга в неудавшейся коммуникации, но реальная причина этой неспособности лежит в нашем ошибочном поведении.

Проблема никуда не исчезнет, если мы начнем уклоняться от трудных разговоров: чтобы научиться правильно коммуницировать с собеседниками, мы должны избавиться от шести ключевых привычек, мешающих этому. Любые намерения должны подкрепляться действиями через осознание, действие и практику.

Авторы выделяют следующие типичные ошибки коммуникации:

  1. Фразы, построенные по принципу «да, но...». Они являются двойственными, призваны смягчать смысл высказываний, но люди обычно слышат только негативную часть замечания. Все это провоцирует конфликт и мешает нормальному взаимодействию как в личной сфере, так и на работе. Необходимо научиться противостоять этой привычке и научиться слышать аргументы собеседника. Модель «да, но…» можно заменить на «возможно, вы правы» и «и все-таки». Эта схема носит название «созидание и исследование». Первая часть дается нелегко, а во второй нужно задавать искренние вопросы. Если не получается созидать, необходимо сразу исследовать. Та же схема работает в отношении собеседника, если он прибегает к приему «да, но…».
  2. Чтение мыслей других людей. Нам кажется, что мы знаем чужие мысли и чувства, поэтому действуем исходя из этих предположений. Но чаще всего включаются наши фантазии, а не реальность, поскольку мы к тому же боимся услышать правду или попасть в сложную коммуникативную ситуацию. Когда нам хочется прочесть чужие мысли, это означает, что мы реагируем на молчание, неопределенность ответов собеседника, невозможность понять его мимику и интонации. Мы начинаем проецировать на окружающих наше волнение и беспокойство, это добавляет особый негатив в любовные отношения. Когда что-то кажется непонятным, нужно прямо и открыто разговаривать с партнером о чувствах. Лучше задавать закрытые вопросы, лаконичные ответы на которые подтвердят или опровергнут наши догадки. Собеседник может пытаться делать то же самое, поэтому важно разобраться, почему он так решил и насколько это соответствует реальному положению дел. Можно задать вопрос, который предполагает развернутый ответ, и если окажется, что нас прочли верно, стоит просто признать это.
  3. Наличие пессимистичных прогнозов. Мы склонны предсказывать неблагоприятные события, когда начинаем путать фантазию с реальностью. Нами овладевают страх и переживания, что мы что-то не успеем. Прогнозы могут сбыться, потому что наши негативные эмоции не позволяют достичь поставленных целей. Не меньший вред могут принести и оптимистичные прогнозы: излишняя уверенность часто препятствует пониманию, почему не произошло что-то хорошее. Пессимистичные прогнозы нужны для моральной подготовки к возможной неудаче: здесь включаются прошлый опыт или навязчивые идеи, и все это лишь усиливает наши страдания. Бороться с этим сложно, потому что мы не уверены в завтрашнем дне. Для начала надо осознать проблему, пообщаться с теми людьми, которые были рядом в момент произошедших неприятностей. Важно разобраться в истинных причинах и сосредоточиться на изменении факторов, попадающих в поле нашего контроля.
  4. Использование наводящих вопросов, которые содержат и вопрос, и мнение. Обычно они применяются для подведения собеседника к желаемому ответу. Такие вопросы часто воспринимаются негативно, особенно если чье-то мнение не совпадает с нашим. Для начала стоит признать нашу склонность к задаванию таких вопросов, начинающихся с «неужели», «разве» и заканчивающихся «так?», «правда?». Нужно высказать персональную позицию, потом задать общий или конкретный вопрос. Вопросы, направленные в наш адрес, следует перефразировать и задать уточняющий вопрос.
  5. Жалобы, которые легко распознаются по тону собеседника и яркости негативных эмоций. Когда мы расстроены, мы говорим обиженно, раздраженно или ворчим и жалуемся. Если возражать жалобщику, можно вызвать еще более острую реакцию, а если попытаться помочь ему, то можно его только разозлить. Жалобы, как правило, скрывают более глубокие проблемы, чем кажется со стороны. Такие люди хотят чего-то достигнуть, но думают, что сами не справятся. Необходимо понять, что мы хотим на самом деле и как этого добиться. Тогда появятся новые силы и не захочется жаловаться.
  6. Словесные нападки, являющиеся самой сложной причиной неудачной коммуникации. Они выражаются в форме критики, обвинений, сарказма, угроз, в них могут проявляться обида, презрение, гнев. Нам кажется, что такие уколы безобидны, но в реальности они оскорбительны для собеседников. Многие пытаются остановить этот поток, бросаются в бой или находят линию защиты, но такие действия не слишком рациональны в долгосрочной перспективе. Люди нападают, потому что не умеют выражать гнев более адекватным способом. Лучше всего будет поработать с психотерапевтом или консультантом, которые способны объективно оценить нашу манеру поведения. Также будет полезно пообщаться с родными, друзьями или коллегами, если мы доверяем их советам. Следует понять, почему мы набрасываемся на собеседников и что лежит в основе наших проблем. Нужно четко поставить задачи, сделать их конструктивными, выдвинуть предложения по решению проблем. Если мы сами подвергаемся чужой словесной агрессии, мы можем «отзеркаливать» ее — обращаться к партнеру, перефразируя его слова и копируя тон, но снижая интенсивность негативных чувств. Тогда собеседник, скорее всего, почувствует неловкость и перестанет нападать на нас. Когда мы поймем, что он почти успокоился, мы должны перестать отображать его эмоции и предложить посодействовать в решении проблемы.

Лучшая цитата

«Когда вы тщательно и глубоко анализируете собственные желания, неудовлетворенность какими-то мелочами может привести к решениям, которые кардинальным образом изменят вашу работу и всю вашу жизнь».

Чему учит книга

— Авторы знакомят нас не с теорией, а с практическими навыками, которые дает нам система SAVI. Шесть основных поведенческих схем позволяют свести на нет возможность продуктивного общения, и нам нужны упражнения, способствующие устранению ошибок в коммуникации.

— Мы можем изменить привычные модели общения через действия, используя самоанализ и заново усваивая навыки решения проблем.

— Попытки окружающих угадать наши мысли могут нанести такой же серьезный вред, как и наше желание читать чужие.

— Чем смелее мы называем и оцениваем наши чувства, тем глубже познаем себя и успокаиваемся.

— Следует заняться только одной негативной привычкой, с которой проще всего совладать и которая не является главной в нашем мироощущении.

 

От редакции

Залог успешной коммуникации — способность внимательно выслушать собеседника. Как развить у себя навык активного слушания, объясняет преподаватель риторики Ирина Мухитдинова: https://psy.systems/post/slushat-aktivno-eto-kak-uchimsya-slyshat-sobesednika.

Пытаетесь перевести дискуссию в конструктивное русло, а в ответ получаете критику и агрессию? Как понять, что пришла пора отстаивать личные границы, расскажет статья специалиста психологического консультирования Ольги Спиридовой: https://psy.systems/post/pyat-priznakov-chto-vam-pora-otstaivat-svoi-granici.

Героиня нашего спецпроекта «Деньги по-женски» Наталья Шеина помогает подросткам получить знания и навыки, остро необходимые в современном мире, но полностью отсутствующие в школьных программах. О создании и работе ее тренингового Центра комфортного общения Наталья рассказала в интервью: https://psy.systems/post/natalya-sheina-intervju.

 

Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ХОТИТЕ БЕСПЛАТНО ПОЛУЧАТЬ НОВЫЕ ВЫПУСКИ ОНЛАЙН-ЖУРНАЛА «ПСИХОЛОГИЯ ЭФФЕКТИВНОЙ ЖИЗНИ»?