Валентина была замужем 15 лет. Нормальная семья, как у всех, — муж, дети, быт, работа... И все эти годы в отношениях с мужем она следовала заведенной схеме: я ему секс, а он мне заботу и решение проблем. Эту схему Валентина даже и не осознавала толком, настолько она казалась ей очевидной. Мужчинам нужен секс, женщинам — «мамонт» от мужчины. Так всегда было и так будет.

И все же она чувствовала, что что-то в ее отношениях с мужем не так. Как будто недополучает она чего-то, как будто что-то в них есть несправедливое. Но вот что? Разбираться в вопросе она пошла на мой курс по женской сексуальности. И однажды Валентину осенило: она считает себя ДОЛЖНОЙ заниматься сексом с мужем. В хорошем настроении или плохом, устала или полна сил, это ее обязанность, и точка. И за выполнение этой обязанности она имеет право требовать от мужчины каких-то других благ. А если он их не дает, то она может обидеться...

Валентина — умный человек, склонный к глубокой рефлексии. Осознав этот паттерн, она пошла в своих размышлениях дальше. И поняла, что ни разу не спрашивала у самой себя: «А чего хочу я? Разве секс нужен только мужу, а мне — нет?» Валентина сделала вывод, что в том, что ей тоже нравится секс, она не признавалась все эти годы даже себе, проецируя это на мужа. Таким образом, и свои собственные «хотелки» в интимной жизни она не осознавала. А если и чувствовала их, то обходными путями — через действия супруга. Попадет он тем, что делает, «в точку» — она понимает, что ей это нравится. Не попадет — раздражается и винит его. Не только за «не такой секс», но и за все остальное.

Таким образом работали древние установки мам, бабушек и прабабушек: «Мужчинам только секса и надо, бери взамен как можно больше!» По сути, это ведь проституция. Только работницы сексуальной сферы получают за свои услуги деньги, а женам, воспитанным в такой парадигме, остается получать завуалированно встречные услуги от мужей. Понятно, что у Валентины копились неудовлетворенность, раздражение и даже отвращение к мужу. Потому что он не понимал «по умолчанию» своего долженствования. Валентина же в заботе о чужих потребностях в ущерб своим закономерно злилась, что вложенные усилия «не окупаются».

Это относится не только к ожиданиям от мужчин и не только к сексу, а к любым потребностям и желаниям. Валентину воспитывали «удобной» девочкой для всех. «Я — последняя буква алфавита», «Сам погибай, а товарища выручай», «Думай в первую очередь о других, а потом — о себе» — эти принципы напрочь вколотили в ее представления о мире. Вот она и жила в соответствии с ними. Всегда делала что-то сначала для мужа, детей и других окружающих, а потом, может быть, для себя. Если оставались силы и время. Но свои потребности при этом никуда не девались. Вот и не было полноты и удовлетворенности в ее семье и вообще в жизни.

По мнению Валентины, привычка накладывать на других какие-то долги — это следствие воспитания ее как «хорошей девочки». Как будто способ жить в условиях, что ей ничего нельзя хотеть для себя. «Если я — для того, чтобы хорошо было другим, то другие тоже должны мне что-то!» Искаженные установки отражались на всех ее отношениях и делах.

Эта история, конечно, не только про Валентину. Очень многих из нас так воспитывали. И теперь бывшие «хорошие девочки», ставшие женами и матерями, накладывают повинности на мужей и детей, которые якобы что-то им должны за то, что те делают для них. Получается порочный круг: женщины обвиняют, мужчины и дети живут с токсичной виной и стыдом, сами не понимая за что, и в итоге и те, и другие несчастны. Все кругом виноваты в бедах друг друга.

И удивительно, что через рефлексию о сексе можно столько всего понять про себя, как произошло у Валентины. Она призналась себе: «Да, я хочу секса. Это не вынужденность и не гормоны, я на самом деле имею свои сексуальные желания. И получаю от этого такой же кайф, как мужчины».

Когда вдруг понимаешь, что у тебя есть желания и ты имеешь на них полное право, то происходит много чего еще. Начинаешь замечать какие-то вещи, которые тебя давно не устраивают, и менять их. Нелюбимую работу, токсичных друзей, не ту обстановку и атмосферу. А что-то меняется даже как будто само по себе. Стоит прислушаться к себе в чем-то одном, и можно запустить настоящий жизненный переворот, который приведет к более честным, а значит, и счастливым отношениям с собой и другими.

Статья опубликована в сентябрьском номере «Психологии эффективной жизни».

От редакции

Где самая главная эрогенная зона у женщины? В голове — утверждает женский коуч, тренер по имбилдингу Катерина Филипова. Как очистить мозг от «мусора» и разрешить себе получать удовольствие от секса, читайте в статье: https://psy.systems/post/idealnyj-seks-dlya-zhenschiny-nachinaetsya-u-zhenschiny-v-golove.

Если с детства усвоено, какой должна быть «хорошая девочка», чего должна хотеть, а о чем даже мечтать не имеет права, задуматься о своих настоящих желаниях и потребностях и в голову не приходит. Как поменять свои представления о «хорошести» и научиться жить в согласии с собой? Немецкий психолог Уте Эрхардт рассуждает об этом в своей книге «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят…»: https://psy.systems/post/ute-erxard-xoroshie-devochki-otpravlyautsya-na-nebesa.

Ситуация, когда у жены копится ненависть к мужу из-за «неокупаемости» вложенных усилий, порой даже не осознаваемая. Привычка не обращать внимания на свои чувства заставляет загонять негатив глубоко внутрь себя. Психолог Владимир Куц дает рекомендации, как проявлять негативные эмоции конструктивно, чтобы не позволять им накапливаться и превращать любовь в ненависть: https://psy.systems/post/nenavist-v-otnosheniyax-osoznat-nelzya-sderzhivat.