Родительские программы живут в каждом из нас, управляют и толкают к действиям, ограничивают или останавливают. Но то, что мы получили в детстве, обязательно влияет на выбор жизненного пути, хотим мы этого или нет. 

Что такое родительские установки?

Родительские программы или установки — это то, что принимается «без критики», проглатывается ребенком полностью. 

Установки, предписания родителей не имеют ничего дурного, однако могут помогать или мешать будущему взрослому. 

Передаются вербально и невербально, входя в подсознание человека, управляя им, так как прошли мимо сознательного выбора. Толкая на действия, которые человек часто с удивлением интерпретирует как «умом понимаю, а делаю по-другому».

Рассмотрим самые распространенные установки.

«Не будь»

Установка, которая чаще всего передается от матери и реже — от эмоционально холодного отца. Скрывает смысл «если бы не ты, то мне было бы лучше». 

Часто это следствие того, что ребенок был нежеланным, мать делала попытки самоаборта. Или появление чада сильно нарушило идеалистические планы родителей на будущее, где они не смогли реализоваться «из-за рождения ребенка». 

Это установка очень глубинная, тотально наносящая вред человеку. Нежеланный ребенок, тем более если ему об этом сказали прямо, будет искать «свое место», испытывая душевные страдания. 

Такие будущие взрослые имеют склонность к суицидальному поведению, депрессии, находятся в позиции жертвы, где их бьют. Склонны к зависимостям и самоуничтожению, самобичеванию, самоунижению. 

«Не действуй»

Подавление жизненного природного интереса страхом. Такая установка возникает вследствие запугивания, ограждения от опасности через внушение об опасности мира. Чаще всего такие послания даются пассивными, запуганными родителями, которые сами выбрали «жить тихо и не высовываться». 

Проявляется в чрезмерной осторожности, боязливости, недоверии к жизни, способности рисковать, выбирать самое лучшее для себя. 

«Не расти, оставайся маленьким» 

Это ограничение формируют мать или отец, которые боятся остаться на старости одни или что значимость и власть над ребенком уменьшатся. А также мать, которая не чувствует любви отца и всю любовь принимает от ребенка, создавая перекос и нездоровую привязанность. Или при неудачной личной жизни, где желаемая близость с партнером заменяется на близость с ребенком и страхом остаться одной, когда он вырастет. 

Часто такие девочки страдают анорексией и в общем инфантильные, не самостоятельные, не умеющие создавать отношения. Также эта неосознаваемая установка может проявляться в форме отказа от сексуальности, непонимания своей идентичности, нежелания или страха создавать семью. 

Человек сидит возле мамы и навсегда остается с ней. Очень часто случается и так, что женщина или мужчина хотят создать свою семью, но не умеют отказать родителям, продолжая находиться рядом с ними.

В результате такого сценария они могут поменяться ролями, например когда мама капризничает, требует, а дочь ее опекает, как маленькую, с ней постоянно сидит и бесконечно беспокоится. В любом случае «вечное дитя» так и остается в родительском доме. 

«Не будь ребенком»

Такое предписание чаще относится к старшим детям, которым нужно следить, ухаживать и «играть роль взрослого» для младших, чтобы быть угодным родителям. От них требуются помощь и реакции взрослого человека, например: «Не плачь, посмотри, какой ты взрослый», «Веди себя хорошо, а то как маленький». 

Маленьким становится быть стыдно, и ребенок подавляет свою детскую часть как может. В результате из таких детей вырастают обремененные, тяжелые, малоэмоциональные, нерадостные взрослые. Они чрезмерно ответственные, много работают, часто строгие и холодные к собственным детям. 

«Не будь женщиной/мужчиной»

Такое предписание может значительно замедлить самоидентификацию, свободное проявление своего пола — все из-за родительского огорчения, что ребенок родился не того пола, или неумения обращаться с ребенком по его природе. 

Это может происходить также из-за ожидания родителя видеть в девочке/мальчике определенные умения и качества.

«Не живи для себя, живи для меня»

Такая установка возникает от постоянного долженствования. «Ты должен», «Я тебе все, а ты такой неблагодарный», «Ты должен стараться для нас, так как мы для тебя сильно постарались».

Эта установка связана часто с антисценарием, и ребенок зачастую совсем не хочет быть похожим на родителей, а, наоборот, хочет быть не таким, как они, тратит много усилий не на то, чтобы стать собой, а на то, чтобы стать не таким, как родители. 

«Не будь значимым»

Это послание формируется от фраз, которые как бы говорят, что ты не важен, например: «Какое твое дело?», «Что ты от меня хочешь?», «Кто ты такой?», от игнорирования, пренебрежения, уменьшения важности детских переживаний, состояний, отмахивания («Тебя не должно быть слышно, не должно быть видно»). 

Во взрослой жизни такой человек будет себя принимать, обесценивать, к себе относиться несерьезно, ставить других на первое место. При этом будет болезненно переживать игнорирования и обесценивание в свой адрес.

«Не будь близким, не сближайся» 

Часто это бессознательная установка, которая спровоцирована частыми переездами, или ситуацией, когда родители отдали детей бабушке на воспитание, или ранней смертью близкого человека. Это формирует программу, что близость небезопасна, ведь все рано придет разочарование от расставания, потери и т.д.

Во взрослой жизни человек с такой установкой старается быть один, чтобы не привязываться и не чувствовать боль. Он часто не допускает эмоциональной близости и игнорирует эту потребность. 

«Не достигай успеха»

Критика со стороны родителей, которая как бы сообщает, что ты всегда все делаешь неправильно. Саму критику в адрес ребенка и его действий ребенок интерпретирует как «я все равно не достигну или все делаю не так». 

Во взрослой жизни человек не стремится расти, развиваться. 

«Не думай»

Запрет на мышление вообще, который провоцируют фразы вроде «ты дурак, глупый», «почему ты не думаешь?». Или запрет на какую-либо болезненную для родителя тему: деньги, смерть, смыслы, сексуальные отношения. 

И во взрослом возрасте человек с такой установкой не стремится к анализу, не вникает в глубину происходящего, перекладывает ответственность на другого. Чрезмерно доверчивый, не пытается перепроверить. 

«Не чувствуй»

«Мальчики не плачут», «девочки не злятся», «нельзя грустить», «что ты так переживаешь?», «почему-то так реагируешь», «не смейся», «почему радуешься так громко?», «прекрати плакать прямо сейчас», «мне не нужны твои слезы». 

Когда родитель не умеет принять и справиться с чувствами малыша, он их останавливает или игнорирует, высмеивает или пренебрегает ими. Таким образом не позволяет ребенку проявиться эмоционально и дает ему установку: «Не будь чувствительным, не чувствуй». 

Во взрослой жизни человеку будет сложно распознавать свои чувства, понимать переживания других, уметь верно реагировать на эмоции партнера. Он также может забивать свои переживания алкоголем или наркотиками, чтобы уйти от того, что запрещено слышать себя. 

Почему ребенок выполняет эти предписания? Ответ прост: ребенок хочет, чтобы его любили и замечали. Все эти предписания можно стереть и создать новые. И первый шаг — это и есть осознание того, что эти программы и установки у вас существуют. 

А что делать, чтобы стереть эти ограничивающие послания, — тема для отдельного разговора.

От редакции

Порой родители допускают «долгоиграющие» ошибки в воспитании детей, которые оказывают влияние на их отношения долгие и долгие годы. Существует стереотип, что зависть матери к дочери, пусть и неосознанная, — распространенная история. Так ли это на самом деле, рассуждает доктор психологических наук Терри Аптер: https://psy.systems/post/igra-v-dochki-materi.

Родительские установки о том, что «нельзя высовываться», «деньги — зло», «быть богатым, не идя на компромиссы с совестью, невозможно» и т.д., приводят к тому, что так или иначе мы страдаем от неправильных отношений с финансами. Именно усвоенные в детстве вредные убеждения — одна из самых частых причин, почему у вас постоянно нет денег: https://psy.systems/post/kak-ponyat-pochemu-u-vas-net-deneg.

А как воспитывать детей, не допуская этих ошибок, так, чтобы они были успешны в финансах, объясняет детский психолог Оксана Юсупова: https://psy.systems/post/kak-vospityvat-detej-chtoby-oni-byli-usoeshny-finansovo.