У моей подруги есть соседи Юлия и Сергей — молодая пара слегка за тридцать. Компанейские, веселые, любят шумные посиделки и походы в гости по пятницам. Все бы ничего, но каждый такой «выход в свет» сопровождают вино, пиво и что покрепче.

А Сергей не любит себя ограничивать. Подшофе у него развязывается язык, анекдоты и скабрезные шуточки сыпятся как горох, в общем, он хочет быть «душой компании». Только Юля каждый раз напрягается. Ей такое поведение кажется излишне развязным и не по статусу.

Поэтому с пятницы на субботу она закатывает мужу (ну и соседям заодно, слышимость-то сами знаете какая) традиционную истерику с затертыми до дыр претензиями.

— Мне стыдно за тебя! Ведешь себя как алкаш какой-то! Опять свои анекдоты про ментов травил весь вечер! — кричит она. — Ну можно же вести себя хотя бы на людях прилично!

Сергей, разумеется, оправдывается как может:

— Юль, ну ведь всем было смешно, я ничего такого не сказал. Да и ты смеялась вместе с Виталиком и Лехой. Наташка так и вовсе краснела от удовольствия и просила еще!

Скандал растет как снежный ком и заканчивается Юлиной вселенской обидой. Она демонстративно хлопает дверью ванной, где долго (и так же демонстративно) рыдает под шум воды.

Утром все возвращается на круги своя. Сережа трезвеет, стыдится и покупает Юленьке очередное украшение. А потом торжественно вручает с клятвенными обещаниями впредь ее не позорить клоунскими выходками.

Но в очередную пятницу пьеса проигрывается по тому же сценарию. Друзья привыкли — ждут новых анекдотов. А Юля с гордым видом надевает на шею или палец очередной трофей семейных баталий и идет хвастаться соседкам. :)

Спрашивается, неужели за столько лет нельзя было привыкнуть? Или поставить вопрос ребром: «Либо я, либо такие “пьяные” походы в гости». Ответ очевиден! Юленька, божий одуванчик, на самом деле — просто маэстро манипуляций. Хотя для друзей выглядит несчастной жертвой пьющего супруга. Ее демонстративная обида — способ надавить на чувство вины и жалость. Силой выбить желаемое.

Как выглядят манипуляции с помощью обиды

Давайте будем честны друг с другом и прежде всего с самими собой. Любая обида, целью которой является какая-либо выгода, — чистой воды манипуляция.

Отсюда вывод: неспособность простить вызвана отнюдь не вашей тонкой душевной организацией и трепетной натурой. Это банальная гордыня и удобное положение «жертвы».

Именно оно позволяет вам манипулировать близкими с помощью собственной обиды и чувствовать себя максимально удобно. Быть жертвой выгодно.

Именно ее, страдалицу, окружают заботой. Прихоти этой бедняжки стараются выполнить в первую очередь. Терпящую лишения жертву готовы носить на руках, лишь бы облегчить ее моральные страдания. Несчастная настолько чиста и невинна, что нимб святости у нее едва не светится прям над головой! :) При этом остальные — просто мерзавцы, незаслуженно обижающие это прекрасное создание. :)

Кто пострадавшая сторона — еще нужно разобраться

Как же так? — спросите вы. Ведь это я пострадала! Меня нужно жалеть, а обидчика — переехать подъемным краном, облить бетоном и выставить на мороз, а то и придумать казнь похуже! :) В чем тут разбираться? Меня надо холить, лелеять и всячески поддерживать. Ему высказывать всеобщее порицание. Что непонятно?

И потом, я бы с удовольствием простила, но разве можно выдавить из себя прощение насильно?

А теперь перестаньте себя обманывать. Именно позиция жертвы — мощное оружие для манипуляций. Злитесь и уже готовы строчить гневные комментарии в мой адрес? Отлично! Вот мои аргументы:

• Во-первых, любовь не всегда заставит дать ответ «да» на требования и просьбы. А вот из жалости или чувства вины чего только не сделают. При этом давить на жалость вы можете неосознанно. И так же неосознанно вцепляться в свои обиды мертвой хваткой питбуля. Ведь это ж практически «волшебная кнопка»!
• Во-вторых, простить — значит снова взять на себя ответственность за промахи, неудачи и «тяжкую судьбину». :) Жертвой быть определенно проще — можно обвинить в своих неудачах какого-то «злобного Буратино». А простить людей — и лицом к лицу окажетесь перед фактом: ваше «несчастливое» детство, неудавшаяся карьера и печальная личная жизнь — плод ваших собственных усилий и ничегонеделания!

Обида — лучший инструмент для манипуляции

Манипуляция обидой — это способ «выбить» из другого человека желаемое поведение за счет давления на эмоции. Жертве не так уж важно выговориться и облегчить свои терзания. Ей необходимо изменить модель поведения обидчика через жалость. Звучит это примерно так: «Ты меня обидел, поэтому брось все свои дела, займись моими проблемами и сделай так, чтобы мне снова стало хорошо».

Скажете, не манипуляция? От взрослого человека вы подобного нытья никогда не услышите. Он скорее скажет: «Ты унизил меня, и мне неприятно такое поведение. Поэтому разговаривать сейчас я с тобой не хочу. Если это повторится еще раз — я прекращу с тобой любые отношения».

И, главное, он будет готов привести угрозу в исполнение. В этом и заключается разница. Эгоистичное желание «жертвы» — получить немедленное внимание к собственной персоне. А взрослого интересуют решение проблемы и собственный комфорт.

Как выйти из роли жертвы?

Открою секрет, который давно известен всем взрослым: Никто. Никому. Ничего. Не должен. Если, конечно, вы денег в долг не взяли. :) Примите тот факт, что люди имеют право жить, говорить и поступать как им нравится. И не обязаны принимать в расчет ваши интересы, подстраиваться под ваше настроение и читать ваши мысли.

Прекратите терзать близких непомерными ожиданиями и займитесь собой. Возьмите на себя ответственность за собственную жизнь. Как это сделать?

• Перестаньте искать виноватых и крайних.
• Прекратите гневно вопрошать: «Ну почему это должно было случиться именно со мной?»
• Начните решать-таки свои проблемы самостоятельно. Даже если сейчас вам кажется, что виноват в них кто-то другой.

В такой взрослой позиции есть и бонус! Вы вправе предпочесть собственные проблемы, а не проблемы другого человека. Вправе выбирать, что вам нравится, а что вы считаете совершенно неприемлемым. Вы освободитесь от привычки подстраиваться под ожидания окружающих.

Тот, кто отвечает за свои поступки и сам решает свои проблемы, зарабатывает право НЕ БЫТЬ ДОЛЖНЫМ. Никому. И отстаивает свою позицию взрослого, независимого, состоявшегося человека. Вы пишете личные правила, которые вполне могут не совпадать с нормами близких.

Как перестать вести себя как жертва?

Запомните: люди не обязаны оправдывать ваши ожидания.

А попытка надавить на них с помощью обиды — нападение и манипуляция с вашей стороны. Как изменить уже существующие отношения? Как сделать их более здоровыми и зрелыми?

Все очень просто! Вместо того чтобы бесконечно давить на жалость, научитесь экологично озвучивать свои требования.

Я предлагаю два варианта. Выбирайте наиболее комфортный или можете придумать свой:

• Договор. «Я хочу предложить тебе договорится о… Я делаю для тебя вот это, а ты для меня — то. Мне такие условия кажутся справедливыми и честными, а тебе?» Вместо привычного давления вы предлагаете взаимовыгодное сотрудничество. Этот подход сработает не сразу, но уж точно заставит партнера задуматься;
• Просьба. «Мне хотелось бы попросить тебя о… Мне будет приятно, если ты поступишь именно так». Вы озвучиваете свои желания, но не давите на чувства партнера. Вы оставляете за ним право на другое решение.

Это взрослый разговор, в котором учтены права и интересы обеих сторон.

Вы можете быть и более прямолинейны. Пригрозить разводом мужу или бойкотом — родителям, хуком в челюсть — надоедливому коллеге или вилкой в глаз — зарвавшейся подруге. Главное, готовность привести угрозу в исполнение. :) Как известно, «пацан сказал — пацан сделал», даже если вы и не пацан вовсе, а очень даже прекрасная дама.

Только озвучивайте свои планы сразу, в первую минуту, пока гнев не затмевает доводы разума. Измените привычное поведение жертвы, и вы с удивлением заметите, что быть взрослым человеком, умеющим постоять за себя, интереснее, чем играть роль ноющего, вечно недовольного ребенка.

Ольга Юрковская на Фейсбук:
https://www.facebook.com/olgayurkovskaya

От редакции

Часто обиженный пытается надавить на наше чувство вины. Разобраться в источниках этого чувства поможет книга практикующего психолога Марины Сульдиной «Вина мнимая и настоящая. Как научиться жить в мире с собой». Ключевые идеи автора вы найдете в нашем обзоре: https://psy.systems/post/marina-suldina-vina-mnimaya-i-nastoyaschaya.

При общении с излишне «обидчивыми» людьми важно понимать, что часто обида — это способ манипулировать вами, попытка скорректировать ваше поведение под свои ожидания. Как справляться с обидой, рассказывает специалист психологического консультирования Ольга Спиридонова: https://psy.systems/post/obida-istochnik-stradanij-i-manipulyacij.

Часто в ответ на постоянные придирки и обиды партнера внутри копится злость, которая даже не осознается. К чему приводит неосознаваемая ненависть и как от нее избавляться, рассказывает психолог Владимир Куц: https://psy.systems/post/nenavist-v-otnosheniyax-osoznat-nelzya-sderzhivat.