Вы — интересная и социально активная барышня в самом расцвете сил и красоты. Делаете карьеру, выплачиваете ипотеку, крутите роман с очаровательным молодым человеком. Все идет по вселенскому плану и жизнь вас устраивает на 100%.

До тех самых пор, пока «доброжелатели» не начинают вам «открывать глаза на правду».

А правда в том, что давно уже пора замуж, «биологические часики» тикают, вы в категории старородящих, все «толковые мужики» уже «пристроены». Куда вы только глядели…

В этом месте, по плану «доброжелателя», у вас должен случиться инсайт, озарение. Вы вдруг поймете, насколько неадекватно оценивали реальность. Зато именно теперь сможете достигнуть нирваны. Все благодаря тому самому «доброжелателю».

Если история с озарением про вас, то поздравляю! Если же советы «доброжелателей» оставляют в душе только смуту и раздражение — читайте статью дальше.

Как дать отпор родственникам и знакомым?

Чего вы хотите добиться? От ответа на этот вопрос зависит стратегия поведения. Важно ответить на него честно. Иногда это требует времени на размышление. Не торопитесь, поговорите с собой честно. Или в присутствии психолога.

Зачем вам надо дать отпор:

• Чтобы от вас отстали раз и навсегда?
• Чтобы именно сейчас избежать неприятной беседы?
• Чтобы человек наконец начал уважать ваше мнение и жизненную позицию?
• Чтобы доказать самой себе, что вы на верном пути?
• Чтобы переубедить собеседника, призвать его «на свою сторону»?

Какая цель — ваша? Если дело только в том, чтобы в данный момент времени избежать стресса, значит, нужно просто выработать стратегию ответа. Научиться отвечать.

Если же вы хотите отстоять свою жизненную позицию или даже больше — переубедить собеседника, то это уже дело серьезное. Это не про «дать отпор». Скорее вы действительно нуждаетесь в том, чтобы внимательно присмотреться к собственным ориентирам. Понять, какие из них — ваши, родные, а какие — чистое упрямство. Упрямство тоже неплохо. Но от него сложно избавиться.

Стратегии поведения

Стратегии зависят от целей, ситуации и того, насколько «доброжелатель» вам близок. Бывает, что с «полезными советами» к нам подступают близкие родственники или подруги. Здесь надо быть дипломатичными, чтобы не испортить отношения и сохранить реноме. Или к нам лезут совсем уж «лишние» люди, незнакомые и ненужные. Тогда нет смысла заботиться о чем-то ином, кроме как о внутреннем спокойствии.

Стратегия 1. «Вашу бы энергию да в мирное русло»

Начнем с самого ближнего круга. Родители, родственники, подруги.

Что вы обычно говорите в ситуациях, когда близкий человек начинает по десятому разу прокручивать неприятную тему? Наверняка вы молчите, дослушиваете речь до конца, а потом высказываете что-то вроде: «Все сказала? Так вот больше не надо мне свое мнение навязывать».Или же прерываете собеседника на полуслове: «Я все это уже слышала. Сама как-нибудь разберусь».

Прерывать в большинстве случаев бесполезно. Потому что у человека внутри скопился целый комок энергии, которую надо срочно потратить на какое-то дело. Пока эта энергия не уйдет, вы обречены выслушивать нравоучения. Поэтому дайте высказаться. А потом замените привычную фразу на: «Ты так сильно за меня переживаешь? Мне приятно, что на тебя можно положиться. Правда, именно в этой теме я уже приняла решение, разобралась. Но ты мне точно сможешь подсказать, какие цветы подарить на день рождения тете Глаше».

Схема такая: вслух признать, что вы услышали заботу, + попросить заботиться иначе.

Цель — перенаправить энергию советчика во что-то безобидное или даже полезное. Занять человека с пользой для вас.

Стратегия 2. «Я вас понимаю!»

Иногда высказанное чужое мнение — это просто желание «поумничать». При этом некоторые люди искренне желают вам добра. Нельзя проходить мимо такого порыва

Что движет «доброжелателем»? Мы уже обсудили вариант, когда им движет желание высказаться, выразить свои эмоции. Но что если человек искренне за вас беспокоится? Ваши близкие, родные — им может быть страшно, что вы несчастливы. Они боятся, что кто-то вас обидит. Они переживают, что вы попадетесь в ловушку, будете обмануты. Это переживание не дает спать по ночам, выматывает душу. Если вы игнорируете предупреждения, «доброжелатель» начинает винить себя, что не смог «достучаться» до вас.

Самым лучшим вариантом будет стать на равных с человеком, которых хочет принять участие в вашей жизни. Покажите, что вы объективно воспринимаете мир и ситуацию. В ответном слове озвучьте свои собственные волнения. Вот что вы можете сказать:

«Ты переживаешь за меня. Ты боишься, что я слишком увлеклась работой и совсем забыла о том, что женщина может быть счастлива в семье. Но я искренне хочу быть счастливой. Каждый человек идет по своему пути. Я вижу, что сейчас для меня благополучно складываются обстоятельства в сфере карьеры. Я не собираюсь отказываться от личного счастья и обязательно построю семью. Я не откладываю это в дальний ящик, как ты думаешь. Нет, наоборот. Я внимательно отношусь к себе, к своей жизни. И обязательно буду держать тебя в курсе происходящего. Сейчас же очень удачно все на работе, поэтому это в фокусе внимания. Я думаю, если бы ты могла, то давно бы нашла мне самого лучшего мужа и сплясала на нашей свадьбе. Но искать свою вторую половинку должна я сама. Спасибо тебе».

Поцелуи, объятия.

Обратите внимание, вы не отнекиваетесь. Наоборот, вы подтверждаете, что эта тема важна. Но важна в первую очередь для вас. У вас все настолько под контролем, насколько возможно.

Схема такого послания проста: вы озвучиваете, что собеседник испытывает в ваш адрес, + высказываете, насколько тема важна для вас (или не важна), + объективно показываете, может ли собеседник менять как-то ситуацию, + забираете себе ответственность.

Цель — снять ответственность с «доброжелателя».

Стратегия 3. «Вы такой молодец!»

Эта стратегия будет эффективна с малознакомыми людьми. В ней много цинизма.  Близкие могут расценить ваше поведение как издевку или же, наоборот, как разрешение неограниченно вмешиваться в вашу жизнь.

Часто людям самим не хватает внимания, поэтому они пытаются быть «в каждой бочке затычкой». Пробуем следующий вариант поведения.

Когда «доброжелатель» начинает загружать вас «очень полезным мнением», можно, не дожидаясь конца тирады, улучить мимолетную паузу и вставить в нее свою фразу: «Как я вас понимаю! Это очень важно, чтобы (повторяете последние слова "доброжелателя"). Спасибо за ваше мнение. Мне надо идти/бежать/ехать/позвонить».

Цель — просто отвязаться от навязчивого человека.

Стратегия 4. «Ты кто такой? Давай, до свидания!»

Бывают совсем печальные ситуации, когда в вашу жизнь вмешиваются те, кому здесь совсем не место. Попутчики в транспорте, прохожие на улице, соседи в очереди, наблюдатели на детской площадке.

Самое важное — оставаться внутренне уверенным, что у человека нет на это права. Для вашей души его слова должны быть как об стенку горох. Сколько угодно «доброжелатель» может распинаться. В душе вы знаете, что доступ к вам он не получит. Это, конечно, вопрос самооценки и уверенности в себе. Умение защищать личные границы — необходимый навык для противостояния «доброжелателям».

Как же вести себя?

Первый вариант — совсем никак. Вам что-то говорят — все равно что ветер дует. Только бессмысленный шорох. Вы просто игнорируете человека, отключаетесь, смотрите сквозь него. Считаете до трех. Если речь затягивается — выдыхаете, переводите взгляд и переключаетесь на ту тему, которая вам интереснее. Некоторых людей такое открытое игнорирование еще больше заводит. Но не ваша задача снимать чужую тревожность. Надо себя не дать выбить из колеи.

После встречи — подышать глубоко с закрытыми глазами, восстановить внутреннее спокойствие, проходить мимо и жить дальше.

Это получается не у всех. Потому что, как я в самом начале говорила, у нас есть некое псевдовоспитание, главная цель которого — адаптировать человека в социуме. Однако же адаптация в социуме не всегда помогает сохранить собственное «я». Вместо того чтобы не дать себя в обиду, мы выслушиваем чужие советы, киваем в ответ.

Если вы как раз из тех, кто не может игнорировать, — сначала о том, чего делать не надо. Сдержите себя, если с языка срываются:

— оправдания («Да я просто…», «Ну а как еще…»);

— обвинения («На себя посмотри!», «Да откуда у тебя право…»);

— жалобы («У меня вся жизнь такая…»).

После таких «приемов» вам будет только противнее. Самый лучший вариант — вести себя из позиции «на равных» или «вообще не понимаю, о чем речь».

Не советую переходить на «ты». При обращении на «вы» сохраняется внутренняя дистанция. Значит, психологически позволительно меньше.

Что вы можете ответить? Вполне хватит запаса из пары фраз: «Вы обознались» или «Простите, я спешу». После них вы имеете полное право закончить беседу,  отвернуться или пройти мимо.

Кстати, некоторые из этих фраз можно использовать и при общении с «доброжелательными» родственниками. Допустим, фраза: «Ты перепутала, важно другое…» — позволяет перевести разговор на другую тему. Важно не сорваться в грубость. Ведь вы все-таки воспитанная.

Если не получается справиться?

Да, вы — девушка воспитанная. Мама и папа говорили, что неприлично грубить тем, кто улыбается и желает добра. Значит, нужно выслушивать советчиков и даже внедрять эти советы в жизнь?

Воспитание совсем не мешает охранять личные границы. Вы же помните, что такое личные границы человека? Это не только расстояние в полметра, ближе которого вы имеете право не подпускать к себе никого, кроме возлюбленного, родителей и детей. Это еще и психологическая дистанция, которая охраняет ваше эго. За пределы ваших личных психологических границ не имеет права входить никто. Независимо от того, насколько добрые намерения у этого нарушителя.

В зависимости от того, насколько крепки эти границы, вы будете восприимчивы к чужому мнению. Если границы размыты, то вас будет заметно выбивать из колеи любое замечание.

Не надо путать отстаивание личных границ с упрямством. Иногда очень хочется действовать вопреки тем советам, которые вы слышите. Но не потому, что советы излишне навязчивы, а потому что включается какой-то внутренний подростковый протест: «Не буду, и все тут!»

Если же посторонний человек задел какие-то струнки вашей души, то стоит прислушаться к себе — так ли вы уверены в своей правоте? Совсем не потому, что вам сказали что-то. Но потому, что вы сами развиваетесь и вправе быть гибкой, менять свое мнение.

Желаю вам быть стойкой, но гибкой и идти к своей цели — счастью!

От редакции

Часто «доброжелатели» совсем не готовы слушать ваши доводы и оправдания. Их цель — доказать свою правоту. Психиатр Марк Гоулстон в книге «Как разговаривать с мудаками. Что делать с неадекватными и невыносимыми людьми в вашей жизни» предлагает техники по психологической защите от навязчивых советчиков. Читайте его рекомендации в нашем обзоре: https://psy.systems/post/mark-goulston-kak-razgovarivat-s-mudakami.

Конечно, троюродная бабушка подруги отлично знает, что вам на самом деле давно пора замуж. А дядя по тетиной линии может и хочет рассказать, почему вы никак не найдете себе мужа. Но такая «забота» — вторжение на вашу территорию. Как понять, что пришла пора защищать личные границы, объясняет статья Ольги Спиридоновой: https://psy.systems/post/pyat-priznakov-chto-vam-pora-otstaivat-svoi-granici.

Поддаться давлению окружающих и выйти замуж за «первого встречного» только потому, что «часики тикают», — прямой путь в деструктивные отношения. Социальный психолог, педагог, магистр Александр Бэнэреску проанализировал пять способов построения разрушительного союза: https://psy.systems/post/pyat-vrednyx-sovetov-kak-okazatsya-v-destruktivnyx-otnosheniax.