«Что ты сейчас чувствуешь?» — вопрос как будто из анекдота о дотошном психотерапевте, который задает его всем подряд, понимающе кивая головой.

Но попробуйте задать его рассерженному человеку. Раздраженному собеседнику, который кричит о чем-то своем, отчаянно жестикулируя. Рыдающему навзрыд или истерически смеющемуся.

В лучшем случае вы не дождетесь ответа. В худшем — реакция будет агрессивной. Потому что вопрос этот обладает невероятной силой, осознанно использовать которую способен только профессионал. Стоит задать его не к месту — он вызовет колоссальное раздражение и сопротивление. А если к месту и ко времени — невероятное облегчение и поддержку. Выбор сродни тому, где поставить запятую во фразе «казнить нельзя помиловать».

Почему мы не умеем разбираться в чувствах?

Часто ли вас в детстве спрашивали, что вы чувствуете? Вероятнее всего, не так уж часто. Потому что взрослых людей этот вопрос ставит в тупик и бьет наповал. Не зная, как на него ответить, мы прячем свое раздражение вот за этим: «Ой, все!»

Мы знаем, о чем думаем. Чего хотим. В какую сторону двигаемся. Кто и что нам мешает. Кто и что бесит и раздражает. Мы частично осознаем свои мысли и стараемся понять и контролировать ход вещей в своей жизни. Но вот с вопросом о чувствах — всегда тупик. Почему?

Потому что нас не учили разбираться в своих чувствах. Не учили их замечать. Не учили к ним прислушиваться. Мы запомнили, что быть веселым — это хорошо, потому что это радует маму с папой. А быть грустным или злым — плохо, потому что это их расстраивает. Мы это запомнили, надели на себя социально одобряемые маски и стали… чувствоустойчивыми.

Что не так с чувствоустойчивостью?

А вы знали, что невыраженная агрессия формирует такое состояние у человека, как вредность и вседозволенность? Невыраженная ревность — пренебрежение. Страх — безразличие. Безнадежность — эмоциональную холодность и безучастное поведение.

Этого не знают миллионы людей. Когда-то не знала этого и я. И тогда мои чувства были больше меня самой. Они поглощали меня и управляли моим поведением. Они были разбросаны и потеряны. Они пугали меня. Чтобы справиться с этим страхом, я улыбалась и говорила: «Все хорошо».

Узнать себя и научиться слышать чувства

Вам знакомо это? Хотите познакомиться с собой чуточку ближе? Предлагаю вам прямо сейчас сделать три терапевтических шага. Для начала — всего три:

1. Почувствуйте.

2. Назовите.

3. Зафиксируйте на бумаге.

Однажды ко мне пришла клиентка с просьбой избавить ее от тяжелого чувства — неразделенной любви. Односторонние отношения прилично измотали ее. В свои 30 лет она выглядела на все 40. Беспокойство присутствовало даже в ее волосах, манере ерзать на стуле, в плечах, в шарфике, в который она куталась, надеясь, что он ее укроет, спрячет, защитит.

Она говорила о своем мужчине так, как будто проблема заключалась в нем. Ну что ж, не любит ее другой человек. Имеет право. Так бывает. Не любит и не хочет даже пытаться полюбить. Лошадь сдохла — слезь. Казалось бы, все предельно просто.

И на вопрос: «Что ты чувствуешь, когда говоришь об этом?» — ответ тоже, казалось бы, должен лежать на поверхности, но нет. Долго пришлось мне мягко переводить свою клиентку с описания поведения молодого человека на ее собственные чувства. К очень большому изумлению клиентки, рядом со своим мужчиной она испытывала досаду, унижение, отчаяние, тупик, печаль, боль, вину, разочарование…

И когда она наконец назвала все эти чувства, пролились слезы. Появилась улыбка. Пришло облегчение. И тогда уже она задала мне вопрос: «А зачем я с ним?»

Но это уже разговор о вторичной выгоде. В другой раз. В другой статье.

А сегодня просто… чувствуйте!

От редакции

Чувствоустойчивость не только может, но обязательно будет деструктивно влиять на отношения. Если мы привыкли отодвигать свои чувства на задний план, игнорировать и подавлять их, негатив на партнера накапливается незаметно и проявляется самым неожиданным образом. Подробнее о ненависти в отношениях и безопасных способах спустить пар рассказывает психолог, тренер Владимир Куц: https://psy.systems/post/nenavist-v-otnosheniyax-osoznat-nelzya-sderzhivat.

Если в детстве родители не научили вас осознавать, понимать и проявлять свои чувства и эмоции, это не повод не развивать свой эмоциональный интеллект во взрослом возрасте. Поможет в этом книга Сьюзан Дэвид «Эмоциональная гибкость. Как научиться радоваться переменам и получать удовольствие от работы и жизни»: https://psy.systems/post/sjuzan-devid-emocionalnaya-gibkost.

Как часто родители готовы сделать что угодно, лишь бы не позволить ребенку заплакать: убеждать успокоиться («Все хорошо, уже ничего не болит»), угрожать («Замолчи, или…»), потакать («Возьми конфету, только не плачь»). Это поведение — способ заглушить собственные эмоции от детского плача — страх, тревогу и т.д. Как реагировать, когда малыш плачет или закатывает истерику, объясняет аналитический психолог Анна Болсуновская: https://psy.systems/post/ona-vyrastet-kapriznoj-ili-kak-borotsya-s-isterikami.

Так как же учиться осознавать и выражать свои чувства, чтобы не допустить чувствоустойчивости? Как минимум — тренировать природную чувствительность тела. Психолог Илья Шабшин предлагает древние практики для ясности мысли: https://psy.systems/post/glubzhe-chem-um-drevnie-praktiki-dlya-yasnosti-mysli.