Автор

Дафна Роуз Кингма — опытный психотерапевт с многолетним стажем, специалист по семейным отношениям, обладательница звания «Доктор любви» от «Сан-Франциско Кроникл».

Сложность изложения

2 из 5.

Целевая аудитория

Все, кому важно красиво и достойно завершить личные отношения и по возможности остаться друзьями.

Зачем читать

В книге описывается целый ритуал расставания, когда двое людей подтверждают решение разорвать отношения, но при этом выносят много ценного, что они дали или получили друг от друга. Автор учит, как перейти к новым отношениям без груза старых, как научиться глубоко любить и быть взаимно любимыми.

Читаем вместе

Людям свойственно не только влюбляться, но и расставаться с любовью, и это не всегда быстрый и приятный процесс. В современном мире мы учимся достойно завершать личные отношения, таким образом переходя к новым без лишних стрессов и потрясений, которые раньше сопровождали любой разрыв.

Церемония расставания — это придуманный автором ритуал, который позволяет двоим подтвердить решение о расставании, понимая при этом всю значимость закончившихся отношений и вынося из них самое ценное. Чем полнее люди осознают то, что некоторые отношения приходят к концу, тем спокойнее и сознательнее они будут относиться к расставаниям.

Обычно нас сопровождают беспомощность, отчаяние, страх, одиночество и боязнь не справиться с этим болезненным опытом. Мы теряем многое: общую на двоих историю, привычную атмосферу, представление о себе настоящих, потому что страдает наша самооценка. И в момент особо острой необходимости в знании того, что произошедшее случилось не по нашей вине, мы все равно берем ее на себя.

Мы не всегда понимаем, как развиваются любовные отношения изнутри, и еще хуже представляем, как достойно завершать их. Пережив опыт разрыва, мы не хотим делиться тем, через что нам пришлось пройти, хотя от расставания или развода никто не умирает и не попадает в сумасшедший дом. Но тем не менее этот опыт остается наиболее эмоциональным и ярким из того, что мы переживаем в жизни.

Люди признают лишь два типа взаимоотношений, которые имеют право на существование в нашем обществе: ребенок в семье и взрослый в браке. Есть несколько устоявшихся мифов о любви: любовь навеки, любовь как всепоглощающее чувство, брак как официальное закрепление любви. И мы действительно желаем видеть в ней ту часть, в которой есть тайна, волшебство, романтика. Мы признаем наступление любви согласно определенной схеме: влюбляемся, женимся и живем счастливо с нашими избранниками. Нам кажется, что именно женитьба — это самоцель, и, переступая порог загса, мы точно знаем, что дальше все будет как в сказке — хорошо. Мы думаем, что отношения продлятся вечно, а любовь сможет покорить все.

Всю жизнь мы пытаемся творить самих себя, ища ответ на вопрос «кто мы такие?». Мы всего лишь хотим обрести значение нашей личности, и здесь мы решаем несколько задач развития:

1. Связанных с внешними жизненными проявлениями и направленных на выполнение конкретных целей.
2. Связанных с психологическим развитием и решением эмоциональных проблем в личной сфере. Здесь мы компенсируем то, чего у нас не было в детстве, а также выявляем эмоциональные значения в наших детских историях. 

Если процесс завершения развития у обоих партнеров случается не одновременно, разрыв бывает болезненным. Проблемы возникают тогда, когда один из партнеров резко меняет приоритеты, а другой довольствуется имеющимся статус-кво.

У отношений есть персональный срок жизни, и мы должны учиться быть благодарными за полученный дар любви. Глядя на людей, взаимно переживших любовь, мы можем не только огорчаться, но и испытывать иные чувства по поводу распавшегося союза, в котором воплощалось много прекрасного.

1. Первый этап осознания того, что все идет к завершению, вызывает у нас массу возражений. Ведь это никогда не должно было произойти, но один из партнеров становится инициатором разрыва.
2. Первое отрицание сменяется осознанием происходящего конца. Мы склонны рассматривать себя как жертву, даже если зачинщики расставания мы сами. Эта стадия ознаменовывается мольбами, переговорами и увещеваниями. Мы боимся, паникуем и готовы на все, лишь бы все вернуть обратно.
3. После потрясения наступает осознание огромной потери, и мы погружаемся в глубокую грусть и скорбь. Мы начинаем понимать, что теряем не только человека, но и всю историю, идентичность, социальный контекст. Мы боимся дать волю слезам, хотя они не просто важны, а необходимы. Именно слезы способствуют быстрейшему исцелению, поэтому совершенно не стоит стыдиться их.
4. На четвертом этапе мы смотрим правде в глаза, что союз или брак действительно закончился, а отношения невозможно восстановить. Компромиссы не помогут исправить разрушенное. Здесь мы отчетливо понимаем, что взаимоотношения закончены.
5. На пятом этапе мы пытаемся объяснить себе, что произошло, делая наши поступки чересчур значимыми, считая их причиной разрушения брака по нашей вине. Эта фаза опасна, так как можно застрять в ней на всю жизнь и заниматься самобичеванием. Нам следует пройти через стадию обвинений и принять ее как должное. На этом этапе именно инициатор разрыва берет ответственность за решение, которое было принято за двоих.
6. На этой стадии мы повторно обретаем себя и с удивлением и радостью понимаем, что нас ждет новая жизнь. Здесь четко видно, насколько мы не принадлежали себе в прежнем союзе или как много вкладывали в нашего партнера. С этого момента начинается исцеление. Основной эмоциональной поддержкой могут быть наши любимые привычки, старые и новые друзья, какое-то полезное занятие, психотерапия, время и доброта по отношению к самим себе.

Мы должны понять, что любые отношения могут прийти к концу, а мы сами способны перерасти их. Любовь не бывает идеальной, и, чтобы быть любимыми, мы должны приложить много усилий.

Расставшиеся люди вырабатывают взаимно приемлемое решение при ритуале полного исцеления. Для него выбирается свободный день, создается приятная атмосфера, могут быть вручены милые подарки как символ воспоминаний о совместно прожитых днях. И мы, и наш партнер должны обязательно выговориться, а после проведения ритуала нужно время, чтобы улеглись чувства. При принятии решения больше не видеться можно написать что-то о чувствах по поводу церемонии в личном дневнике или записать планы на будущее.

Лучшая цитата

«Мы влюбляемся для того, чтобы любовный союз помог нам в выполнении внешних и внутренних задач нашего развития».

Чему учит книга

— Отношения приходят к концу, но мы часто отказываемся верить в это. И если мы полагаем, что наш союз близок к завершению, то, скорее всего, мы правы.

— В нас слишком сильны мифические представления о «любви до гроба». В реальности оказывается, что большинство из нас переживают несколько расставаний с любимыми людьми. Конец одних отношений — это всего лишь жизненная веха.

От редакции

Расставание — процесс болезненный, ведь, когда мы вступаем в близкие отношения с другим человеком, в нашей психике как бы создается новый «отдел», отвечающий за взаимодействие с партнером. После разрыва этот «отдел» остается ненужным. Как его перенастроить, чтобы уменьшить боль, ищите в инструкции психолога Ярослава Вознюка: https://psy.systems/post/kak-legko-perezhit-rasstavanie-poshagovaya-instrukciya.

Принять разрыв тяжело, но сделать это необходимо: не отпустив прошлые отношения, построить крепкий новый союз невозможно. Почему он ушел и что с этим делать, помогает разобраться клинический психолог Елена Черкасова: https://psy.systems/post/prinyat-razryv-i-otpustit.

Стоит ли держаться за отношения, где партнеры не устраивают друг друга? Возможно, да, но это зависит от этапа, на котором вы находитесь. Об этапах отношений и о том, почему разрыв может быть логичным шагом к личному счастью, расскажет психолог Анна Зуб: https://psy.systems/post/razorvat-otnoshenia-vovremya-shag-k-svoemu-schastju.