Разорвать отношения вовремя — шаг к своему счастью
Отношения
Анна Зуб
Психолог, консультант, коуч и тренер

Просмотров: 2950
Дата публикации: 4 августа 2018 г.
Прежде, чем приступить к чтению, ответьте на вопрос:
Вы состоите в отношениях?
Да
Нет
Как отвечали читатели на этот вопрос
0%
0%

Роман развивается быстро и стремительно? Не успели понять, что это, а отношения уже набрали темп и это даже пугает? Или, наоборот, все тянется очень медленно, отношения стали похожи на какое-то болото? Изо дня в день все одно и то же? Если знать, на какой стадии ваш союз с партнером, можно спрогнозировать, насколько он гармоничен и получится ли его укрепить.

Проверьте, на каком этапе отношений находитесь вы, чтобы не упустить свою судьбу.

Романтические отношения

Все мы хотя бы однажды вступали в романтические отношения. И почти все замечали, что на первом этапе мы испытываем самые острые, яркие, незабываемые эмоции.

Теплый вечер, запах моря, уютное кафе, бокал вина и волнующее ощущение чего-то трепетного, зарождения чего-то особенного.

Мы сидели друг напротив друга и вели неспешную беседу. Я была очень сосредоточена и старалась ничего не пропустить. Может, поэтому я пыталась уловить каждый жест, интонацию, флюид. И они заработали. Потекла та самая энергия, где-то в районе сердца, проникала и растворялась во мне.

Я пыталась что-то рассказывать о себе, о своей работе, не хватало слов, я смущалась и улыбалась. Он был в восторге от моей улыбки, такое количество комплиментов за один вечер я не слышала уже давно. Чем больше он рассказывал, тем больше мне нравилось его слушать. Он смотрел на меня восхищенным взглядом, и я это не только видела, но и чувствовала какими-то частичками души.

— Ты так прекрасна, когда смущаешься. Твоя улыбка — это магия. Вообще улыбка — это самое главное, поскольку это первое, что я увижу, когда проснусь утром рядом с любимым человеком. Я хочу видеть твою улыбку всегда.

Мы говорили о многом и о том, как мало живем полной жизнью, как не замечаем прекрасных моментов. Как хочется быть открытыми этому миру и как в каждом из нас живет жажда обмена мыслями, идеями и энергиями.

— Все, что случается в нашей жизни, имеет причину, — говорил он. — И наша встреча не случайна. Ты встретила меня, чтобы открыть что-то в себе и нечто новое на своем пути. А я встретил тебя, чтобы иметь удовольствие наслаждаться твоей улыбкой. — Его хорошее чувство юмора прекрасно разбавляло элементы классического пикапа.

— В тебе есть огромная сила и притягательность. Я чувствую это. Что ты будешь делать, если я влюблюсь в тебя?

— Мне придется здесь остаться навсегда, — ответила я шутя.

Мы гуляли по ночному берегу, было только море, небо, звезды и ветер. И удивительный тембр голоса мужчины, который открывал мне свой мир.

Впереди нас ждут новые встречи… Что же будет дальше?

Этапы развития отношений

Все мы хотя бы однажды имели опыт завершения таких отношений.

И это тоже бывало довольно остро и трудно забываемо, казалось, что рухнул весь мир, жить больше незачем, земля ушла из-под ног, а впереди только черная пустынная холодная вселенная.

Спустя три недели этот бурный роман завершился. После эмоционального и страстного начала отношений открылись новые стороны обаятельного парня. Он неожиданно исчезал, назначал и вдруг отменял встречи, не отвечал на звонки и, наконец, попался на лжи. Якобы был занят по работе, в то время как сам был на вечеринке. Без разбирательств и долгих переговоров отношения завершились так же стремительно, как и начались.

И, конечно, я задалась вопросом, в чем же секрет длительных гармоничных отношений. Разумеется, есть наука, изучающая отношения, многочисленные исследования на эту тему. Как теперь мы знаем, отношения имеют стадии развития, которые носят цикличный характер. То есть существует несколько этапов, которые мы проходим с избранником. Длительный союз возможен только тогда, когда успешно пройдены все этапы.

Чтобы добраться до счастливого конца, нужно пройти стадии друг за другом, принимая правильные решения, как в квесте. А призом станет счастливая любовь на долгие годы.

А если на каком-то этапе отношения не сложились, то благодаря их циклам мы начинаем все сначала с кем-то новым. Именно эта цикличность дает нам возможность пробовать, ошибаться, искать и в итоге находить свое счастье.

Попробуем проверить, на каком этапе находятся ваши отношения.

Итак, три этапа эмоциональных отношений:

1. Симпатия

Она зарождается первой. И это самый простой этап — он не требует от вас никаких усилий, кроме оценки внешних факторов. Вы просто реагируете на очевидные характеристики человека, не требующие времени на его изучение.

Главными из таких характеристик являются внешность и степень физической привлекательности. Также в этот момент положительно повлияет сходство таких характеристик, как возраст, статус, близость общественных установок и ценностных ориентаций.

Например, вы оба заканчивали один вуз и факультет. А еще совпали ваш любимый фильм, сценарист и музыкант. Еще лучше, если вы близки по статусу и находитесь на одной ступени социальной лестницы, например, он — менеджер по продажам, она — HR-менеджер. И уж совсем возрастают шансы, если вы оба считаете, что дома обязательно должен жить кот, а на завтрак нужно есть овсянку из зерен.

Этот этап необходим для выбора партнера из окружающего общества. Длится он недолго. А иногда симпатия наступает мгновенно и сразу переходит на следующую фазу. И тогда мы говорим: это любовь с первого взгляда.

Если вы прошли эту стадию успешно и гормоны одобрили вашего кандидата, а скорее всего, это так, иначе вы не придали бы значения такому знакомству, тогда наступает самое лучшее время вашей жизни — романтическая влюбленность.

2. Романтическая влюбленность

В ней нет ничего рационального — жизнью правят только эмоции. Это этап подкреплений, пик гормональной активности — это тот самый прекрасный период, когда любая положительная оценка от партнера вызывает у вас состояние эйфории.

  • «У тебя более 1000 прыжков с парашютом?! Ты мой герой!»
  • «Милая, не торопись, дай я обниму тебя…»
  • «Я ни с кем не чувствовала себя так хорошо, как с тобой…»
  • «Доброе утро, малыш, я приготовил нам завтрак…»
  • «Не бойся, я держу тебя…»
  • «Я тебя люблю…»

Вы находитесь в состоянии удовольствия и растущей самооценки. И не важно, была ли она у вас высокой или низкой до этого. Сейчас каждое позитивное слово, действие, поступок партнера дают пищу для роста самооценки и вызывают выброс гормонов счастья и ощущение удовольствия. Это как безумный фейерверк счастья. Именно в этот период хочется сказать: «Я все могу, я готов горы свернуть, мне не страшны никакие преграды, у меня словно выросли крылья за спиной!»

Однако в это же время вы начинаете изучение партнера как личности, как носителя культурных ценностей и интеллектуальных возможностей. Критерии, игравшие важную роль на первом этапе, начинают терять свое значение. Внешняя привлекательность уже не так заметна. На первый план выходят сходства установок, которые были не столь важны изначально. Здесь работает так называемый принцип сходства. Конечно, это происходит автоматически, неосознанно. Например:

  • «Ты не представляешь, где я! Мы с ним в Таиланде! Но знаешь, что он взял с собой? Кафку! И читает его на пляже, я с ума сойду от скуки…»
  • «Меня удивило, какой фильм она ни за что не могла пропустить, — “Тор: Рагнарёк”! И мне пришлось идти смотреть!»
  • «Она такая милая и внимательная, мы всегда смотрим те фильмы, которые мне нравятся. А под конец она всегда засыпает на моих коленях. Правда, нам сложно потом делиться впечатлениями…»
  • «После магазина он разбирает продукты и каждый пакет аккуратно сворачивает и кладет в специальный ящичек. У него их там уже целый запас! Мне тревожно…»
  • «Она не может себе даже представить, что отпуск можно провести не вместе! Я чувствую себя всегда как под колпаком…»
  • «Странно, он совсем не общается со своими родителями. Они вроде нормальные люди, только с Новым годом поздравил, и то по СМС…»

Как правило, эта стадия длится от полугода до трех лет. Если вы на этом этапе и выяснили, что у вас критически не совпали интеллектуальный уровень, привычки, традиции или другие характеристики личности, то вероятность дискомфортных отношений и в итоге их разрыва довольна велика. После чего каждый из партнеров обратится к другим альтернативам, то есть будет пробовать отношения с новым кандидатом и проходить те же этапы уже с ним.

Но если все прошло гладко с романтической влюбленностью, на защите которой все еще стоят гормоны, то впереди новые испытания и новые фильтры — гораздо более осознанные и рациональные.

Основная задача первых двух этапов — обеспечить вашу психологическую безопасность и гарантировать принятие со стороны партнера.

3. «Уровень» любви

На этой стадии начинается более жесткий отбор. И не столько по самим критериям, сколько по их качеству, силе и «уровню» любви. Если ваши отношения прошли первые две стадии и дошли до этого этапа, можно сказать, что они развиваются успешно.

Теперь вы начинаете ориентироваться не столько на подкрепление само по себе, сколько на уровень этого подкрепления. Вы эмоционально реагируете и на его превышение, и на снижение по сравнению с привычным уровнем. Очень упрощенно это можно сравнить с дозой вещества для удовольствия. Если вы сокращаете «дозу любви», то ваш партнер это чувствует.

Так может выглядеть уменьшение «дозы любви»:

  • «Раньше он мне писал СМС каждое утро по приходе на работу, а теперь даже звонит не каждый день — сообщить, когда будет дома…»
  • «Поначалу она восхищалась моей музыкой и моими текстами, а теперь лишь говорит, что в принципе нормально…»
  • «Два года мы ездили на Маврикий, а в этом году он повез нас в Турцию…»
  • «Оля из бухгалтерии сама печет и угощает нас чудесными шоколадными кексами. А моя не печет даже пирожков с капустой…»

На этой стадии вступает в силу так называемый «закон супружеской неверности». Принцип заключается в том, что любая ваша негативная оценка звучит оскорбительно для вашего партнера и действует разрушительно. В то же время критика от посторонних людей принимается гораздо легче. Зато похвала от вас теряет свой вес и убедительность — теперь нужна «доза» похвалы побольше, в отличие от поощрения от людей со стороны.

Замечания от партнера доставляют вам гораздо больший дискомфорт, чем замечания от соседки, например. А когда взгляд обаятельного коллеги из другого отдела скользит от вашей талии к ножкам, это вызывает эмоциональный всплеск. И это работает сильнее, чем признание в любви от вашего партнера.

Таким образом, вы чаще получаете свое привычное подкрепление с другими людьми, чем со своим партнером. И здесь уже все будет зависеть от вашей целеустремленности и желания сохранить отношения. Или же сработает защитная система, и неудовлетворенные потребности приведут вас к разрыву отношений — как ни крути.

Эта стадия необходима еще и для выявления ролевого соответствия, индивидуального для каждой пары. Это сходство не только в выработке общих позиций, как в предыдущей фазе, но и в определении общего мироощущения.

Ролевое соответствие гарантирует сотрудничество в вашей общей деятельности. И в итоге позволяет вырабатывать совместные решения по важнейшим жизненным проблемам. Что и создает гармоничный союз.

Задача третьей стадии — определить способность вашей пары к продуктивной совместной деятельности.

Удалось ли вам распределить роли и обязанности так, чтобы оба были довольны? И высший пилотаж, когда каждый думает, что ему повезло немного больше, чем второму.

Немало усилий и терпения требует этот период от вас и вашего партнера. Но при осознанном и заботливом отношении к вашему союзу можно вполне успешно пройти этот завершающий этап. И тогда вопрос, в чем же секрет ваших длительных отношений, будут задавать уже вам.

Надеюсь, вы с партнером находитесь на третьей стадии, проходите ее вполне успешно и хотите продлить ее надолго и даже навсегда. Это значит, что вы уже знаете основополагающие законы успешного союза.

Если же вы обнаружили, что не совпадаете по всем критериям, находиться в отношениях вам дискомфортно и вы думаете о разрыве, помните, что это может быть именно тем самым шагом навстречу настоящему счастью.

 

От редакции

Гармония в отношениях — это как? Глядя на некоторые счастливые пары, задаешься вопросом: «Что они друг в друге нашли?» На эти вопросы отвечает статья психолога Ольги Юрковской: https://psy.systems/post/chto-on-v-nej-nashel.

Принять разрыв тяжело, но сделать это необходимо: не отпустив прошлые отношения, построить крепкий новый союз невозможно. Почему он ушел и что с этим делать, помогает разобраться клинический психолог Елена Черкасова: https://psy.systems/post/prinyat-razryv-i-otpustit.

Успешно пройти фильтры различных этапов отношений порой мешает простое непонимание различий между мужчиной и женщиной. Хотите исправить ситуацию? Рекомендуем книгу «Пол мозга. Реальные различия между мужчиной и женщиной» Энн Мойр и Дэвида Джессла: https://psy.systems/post/enn-mojr-devid-dzhessel-pol-mozga.

А что если отношения не складываются вообще? Часто говорят — это венец безбрачия. Что кроется за этим мифом и как снять с себя венец, объясняет психолог Ирина Грибкова: https://psy.systems/post/venec-bezbrachia.

Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ХОТИТЕ БЕСПЛАТНО ПОЛУЧАТЬ НОВЫЕ ВЫПУСКИ ОНЛАЙН-ЖУРНАЛА «ПСИХОЛОГИЯ ЭФФЕКТИВНОЙ ЖИЗНИ»?