«Почему он ушел из моей жизни?» Принять разрыв и отпустить
Отношения
Елена Черкасова
Практикующий клинический психолог

Просмотров: 1466
Дата публикации: 30 июня 2018 г.

С горечью расставания смириться сложно, но еще сложнее понять, почему бывший партнер решил порвать с вами отношения. Чтобы пережить разрыв и двигаться дальше, важно понять одну неприятную, но простую причину, почему он ушел…

«Плохой, но мой»

Как правило, большинство наших рассказов о близких людях представляют собой жалобы. Никто не звонит друзьям, чтобы рассказать о лирической прогулке со своей девушкой или о том, как муж вкрутил лампочку в ванной комнате. А вот пожаловаться на то, что они натворили, — это всегда пожалуйста. Такова наша жизнь. Мы ноем о плохом, но ничего не говорим о том хорошем, из-за которого так крепко держимся за этих самых «козлов» и «стерв».

Как правило, в фильмах такие персонажи омерзительны. А в реальной жизни это замечательные люди со своими достоинствами и недостатками. Поэтому нам так сложно определиться, с кем все-таки мы живем под одной крышей и кто нам на самом деле нужен. Но еще больше вопросов возникает, когда он или она уходят из нашей жизни.

Кто виноват?

Согласно статистике, женщины тяжелее переносят факт измены или ухода партнера, чем мужчины. Причем этот уход может быть и просто «в никуда». Или, что еще тяжелее, уход «с присутствием»: когда мужчина вроде бы и живет вместе с вами, но вы чувствуете, что мыслями он уже где-то совсем в другом месте.

Бывает и такое, что вроде бы вчера все было просто замечательно: цветы, прогулка, шампанское, ночь, полная любви и нежности, — а сегодня он говорит, что вы не подходите друг другу, что его жизнь стала серой и однообразной, что вам не мешало бы похудеть на пару-тройку килограммов, да и вообще с вами не о чем поговорить. Предлоги могут быть совершенно разные, но итог всегда один — «я ухожу».

Сначала вы плачете, жалуетесь подругам, какой он «козел», потом начинаете его оправдывать и искать проблему в себе. А искать ничего не нужно.

Пожаловаться и поплакать — это, конечно, дело хорошее. Необходимо выпустить пар, не копить эмоции в себе. Случается, что он и в самом деле «козел», но часто это хороший человек. И, когда разум начинает преобладать над чувствами и эмоциями, мы вынуждены признать этот факт.

Признав это, мы тут же начинаем обвинять себя. Дескать, это я плохая хозяйка, мать, любовница, жена, женщина… Этот список можно продолжать бесконечно. Но и это часто совсем не так. Вы можете быть искусной любовницей, прекрасной женой, заботливой матерью, красивой женщиной, замечательной хозяйкой, а он все равно ушел.

Почему же так происходит?

Ответ на удивление прост. Он ушел по той же причине, по которой уходят все: он считает, что достоин большего. Разрывая отношения, человек рассчитывает, что найдет вариант получше.

Чаще всего он уже нашел кого-то, кто показался ему лучше вас. Но бывает и так, что человек постоянно живет с этой мыслью или она появляется у него время от времени. И если допустить ее хотя бы раз, будьте уверены: если до ухода и не дойдет, то измена вряд ли заставит себя долго ждать.

Вы спросите: а что же с этим делать? Как застраховать себя от этого? Как быть уверенной в том, что никакой шальной ветер никогда не занесет эту мысль в голову вашего спутника?

Отвечу — совершенно ничего особенного. Будьте собой. Хотите развиваться — развивайтесь, не хотите — не надо. Живите так, как нравится вам самой. Все течет, все меняется. Мысли приходят и уходят. Поступки совершаются, а потом либо исправляются, либо забываются. Это наша жизнь со всеми ее коллизиями и приключениями. Это постоянное движение.

Мы все и всегда стремимся к стабильности. Нам с ней уютно, комфортно, привычно. Но не все в нашей жизни зависит от нас. И, если принять этот факт как данность, справляться с проблемами, которые неизбежно возникают в жизни, будет гораздо легче.

Так почему же он ушел? Потому что считает, что достоин лучшего. Так же как и вы. Помните об этом!

Как пережить разрыв?

И все же как помочь себе пережить уход партнера, когда с эмоциями совладать не так уж просто? Начнем с того, чего делать не стоит ни в коем случае:

1. Замыкаться в четырех стенах, рыдать, лежать, есть (много и калорийно). Каждое из этих действий даже по отдельности неконструктивно, а в комплексе они и вовсе разрушительны.

2. Бросаться в новые отношения, «лишь бы не быть одной». Дайте себе время на восстановление, осознание и понимание ситуации.

3. «Растворяться» в семье (если есть дети — «жить ради них»), работе (без учета собственной выгоды — «лишь бы не думать»).

4. Помогать «страждущим» — а такие тут же найдутся! Больной не может помочь больному, бедный — бедному, страдающий — страдающему. А если и сможет, то эта помощь будет малоэффективна для обеих сторон.

5. Слушать советы некомпетентных людей (тех, кто сам оказался в подобной ситуации, но не смог с ней справиться), а особенно проводить с ними время. Не забывайте: с кем поведешься — от того и наберешься.

Чем же отвлечь себя от тяжелого разрыва? Например:

1. Уйти с нелюбимой работы

Разрыв отношений — отличный повод провести ревизию в жизни и избавиться от всего, что не приносит вам радость. Работа есть, но приходить на нее каждое утро очень не хочется? Самое время заняться поисками дела, которое подарит вам чувство собственной значимости. Занятие это непростое, поэтому на страдания об экс-партнере рано или поздно просто не останется времени.

2. Заняться карьерой

Если любимая работа уже есть — всерьез займитесь карьерой. Нужно вам продвижение или нет, сейчас это не так важно. Важно то, что вы будете заняты любимым делом, будете заполнять образовавшуюся «пустоту» и давать мысленному потоку, состоящему из одних «ну почему?!», некоторое время течь по другому руслу.

Во-первых, это отвлечет вас от гнетущих мыслей, а во-вторых, позволит повысить свою компетентность и заявить о себе. Как знать, не появится ли на горизонте человек, который обратит на вас внимание и поймет, что вы для него ТА САМАЯ?

3. Отправиться в путешествие

 Если финансовый вопрос не стоит остро, пакуйте чемодан и отправляйтесь путешествовать. Помните героиню Джулии Робертс из фильма «Ешь, молись, люби»? Отличный пример для подражания. Выберите свой маршрут, придумайте собственный слоган — и вперед, подальше от неприятных воспоминаний.  

Если после разрыва прошло достаточно времени, а вы до сих пор чувствуете себя подавленно и не в состоянии строить новые счастливые отношения, не стесняйтесь обращаться за помощью: специалиста-психолога, близких или человека, который сам столкнулся с уходом партнера и достойно пережил эту ситуацию.

 

От редакции

«Вы ему просто не нравитесь» — не просто отрезвляющая фраза, которая заставит пересмотреть свои нездоровые отношения, но и название книги Грега Берендта и Лиз Тучилло. Если вы интересны мужчине, он обязательно даст вам об этом знать, утверждают авторы. В нашем саммари вы найдете 11 признаков того, что мужчина в вас не заинтересован по-настоящему: https://psy.systems/post/greg-berendt-liz-tuccillo-vy-prosto-emu-ne-nravites.

Если лошадь сдохла — слезь. В теории это звучит легко, но на практике, когда дело касается затянувшихся, изживших себя отношений, решиться на разрыв непросто. Вместо этого многие продолжают создавать видимость того, что лошадь жива. В результате подсознательно накапливаются обида, злость и даже ненависть к партнеру, обнаружить которые у себя не всегда получается даже после разрыва. Как справляться с этим, объясняет психолог Владимир Куц: https://psy.systems/post/nenavist-v-otnosheniyax-osoznat-nelzya-sderzhivat.

Если отношения дали трещину, это не повод тут же бежать с корабля. При обоюдном желании партнеров все можно склеить. Типировщик Надежда Дубоносова рассказывает, как спасти любовные отношения при помощи соционики: https://psy.systems/post/kak-spasti-otnosheniya-s-pomoschju-socioniki.

Будем реалистами: сохранить союз удается не всегда. И вот тут начинается самое сложное: удержать себя от желания насолить бывшему возлюбленному словом или делом. Почему нам так важно доказать всем окружающим свою правоту в разрыве отношений, рассуждает писатель Марта Кетро: https://psy.systems/post/pobeda-nad-lubovju-pochemu-nam-vazhno-vyigrat.

Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ХОТИТЕ БЕСПЛАТНО ПОЛУЧАТЬ НОВЫЕ ВЫПУСКИ ОНЛАЙН-ЖУРНАЛА «ПСИХОЛОГИЯ ЭФФЕКТИВНОЙ ЖИЗНИ»?