Почему мы любим плохих парней и девочек?
Любовь
Елена Черкасова
Практикующий клинический психолог

Просмотров: 1062
Дата публикации: 6 октября 2018 г.

Считается, что хорошие девочки влюбляются в плохих мальчиков, а хорошие мальчики — в плохих девочек. Почему же это происходит?

Не секрет, что противоположности притягиваются. И нас тянет к людям, отличающимся от нас, имеющим такие качества, которые в нас есть, но по каким-то причинам мы их не проявляем. Мы можем думать, что их у нас просто нет, но на самом деле мы просто боимся показать себя с этой стороны. Другими словами — нам слабó. Причем это работает и в одну, и в другую сторону. Плохие боятся показать себя хорошими, а хорошие — плохими. 

Это случается в основном в детском и подростковом периоде, когда либо формируется, либо пересматривается система ценностей. По мере приближения к взрослости мы уже точно знаем, что такое хорошо и что такое плохо. И вот если во взрослом периоде мы продолжаем выбирать плохих, то стоит задуматься, почему мы до сих пор это делаем.

Здесь может быть несколько вариантов.

Вариант 1. У нас так и не сформировалась система ценностей, и мы не можем отличить, плохое это или хорошее.

Вариант 2. Мы прекрасно понимаем, что это плохо, но свято верим в то, что нам под силу это изменить, скорректировать, переделать.

Вариант 3. Мы видим, что это плохо, но не верим в это. Мы думаем, что наша любовь, забота, тепло, понимание, доброта, хорошее отношение растопят-таки сердце «чудовища», и оно превратится в прекрасного принца или принцессу. Потому что на самом деле это хороший, но просто «заколдованный» человек.

Вариант 4. Мы знаем и понимаем, что это плохо, но именно это нам и нравится! Это позволяет нам рядом с таким человеком поступать плохо, жить в этом плохом, не неся за это никакой ответственности. Про себя мы думаем, что мы чистенькие и хорошенькие, а это он (она) плохой. Однако их поступки позволяют нам быть причастными к той стороне жизни, которую без их присутствия мы не можем себе позволить.

Зачем вам плохое?

Итак, выбирайте свой вариант и думайте, зачем вам все это.

Если у вас не сформировалась по каким-то причинам система ценностей, то вы ищете того, кто поможет вам ее сформировать. Только с помощью наставника, которым может быть значимое для вас лицо, вы сможете определиться с вашими жизненными принципами и приоритетами.

Если вы решили, что вы — гуру, учитель, наставник, то вам вполне подходит вторая причина. И если у вас железные нервы, крепкое здоровье, высокий интеллектуальный уровень, то вы вполне можете попробовать изменить мир в лице отдельно взятого человека. Однако уверена, что вскоре вы практически без физических и моральных потерь бросите эту затею. Если не бросите, то нервы расшатаются, а здоровье ухудшится. Что касается уровня вашего интеллекта, то вскоре и в нем вы будете сомневаться.

Если вы думаете, что пришли в этот мир для «спасения заблудших душ», то третий вариант — это ваш вариант. Вы должны запастись терпением, смирением, покорностью. У вас должны быть неиссякаемый оптимизм, неисчерпаемые запасы альтруизма и огромная вера. Если этих ресурсов нет, то не стоит и пытаться. Велика вероятность просто не дожить до ожидаемого преображения.

А вот если ваш вариант четвертый, то при таком раскладе максимум, что вы можете потерять, так это чувство собственного достоинства. Перед вами будет стоять непростой выбор:

  • делать то, что на самом деле хочется, не неся за это ответственности, и потерять при этом чувство собственного достоинства;
  • или понять, чего вы на самом деле хотите, принять это и взять на себя ответственность за последствия такого поведения.

Выбор всегда остается за нами. Нам решать — хорошие мы или плохие. И хорошие или плохие те, кого мы выбираем.

 

От редакции

Череда отношений с неподходящими людьми, которые быстро распадаются, может свидетельствовать о том, что роман для человека — способ получить эмоциональную встряску, и он заводит отношения ради отношений. Писатель Марта Кетро рассуждает о влюбленности как наркотике: https://psy.systems/post/vlublennost-kak-samocel.

Плохой парень поматросил и бросил — история распространенная, увы и ах. Как не попасться на удочку ловеласа, объясняет врач и психолог Наталья Терещенко: https://psy.systems/post/soblaznil-i-brosil-kak-ne-stat-geroinej-etoj-istorii.

В крайних случаях, когда отношения с действительно плохим парнем не заканчиваются на первых стадиях, все может развиваться более трагично — женщина становится жертвой домашнего насилия. Вот только можно ли ее обвинять в том, что она сама виновата? В сложном вопросе разбирается Виктория Сандо: https://psy.systems/post/sama-vinovata.

 

Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ХОТИТЕ БЕСПЛАТНО ПОЛУЧАТЬ НОВЫЕ ВЫПУСКИ ОНЛАЙН-ЖУРНАЛА «ПСИХОЛОГИЯ ЭФФЕКТИВНОЙ ЖИЗНИ»?
Другие статьи на эту тему