«Бьет — значит любит». «Бог терпел и нам велел». «Ударили по правой щеке — подставь и левую». А сколько пословиц и поговорок о терпении знаете вы? Я думаю, достаточно для того, чтобы по праву назвать нас, восточных славян, одними из самых долготерпеливых людей в мире. Возможно, даже терпимыми. Умеющими все понимать и переносить любые страдания, любые лишения с достоинством, с гордо поднятой головой.

Какой-то там европеец сто раз застрелился бы, проживи он с неделю в теле среднестатистической славянской женщины. Умер бы. Не дошел бы домой с работы уже в среду. Потому что до конца недели еще два дня, а дома — уборка, дети вместе с уроками и спортивными секциями, мало вникающий в дела жены, уставший муж, котлеты, борщ и ланч-боксы на утро. А она ничего, держится. И даже выглядит хорошо.

А если муж еще и выпить любит и может разок наподдать, то об этом и не узнает никто. Ведь «у каждого есть свой скелет в шкафу», а еще «сама выбирала» и «сама виновата». Да. Мы действительно умеем терпеть. Или, другими словами, стоически выносить насилие над собой.

Насилие — это как?

Под словом «насилие» принято понимать любую манипуляцию с кем-то вопреки его воле. То есть насилие — это акт, действие, где один выступает в роли жертвы, а второй — в роли агрессора. И насилие бывает не только физическим, но и психологическим. Это могут быть оскорбления, навязывание чувства вины, различные манипуляции, газлайтинг — словом, все то, что вызывает внутри нас сильный протест, раздражение, боль, злость, желание защитить себя, свою территорию.

Очень часто от психологического насилия страдают дети. Дома — при неустойчивом стиле воспитания, при тревожных, агрессивных родителях. В школе — переживая травлю или изоляцию. 

Кстати, изоляция ребенка в семье, то есть игнорирование его желаний и чувств, — тоже своего рода психологическое насилие над ним. Так как потребность в безопасности, в возможности быть принятым и услышанным жизненно важна для ребенка. И игнорировать ее — то же самое, что лишить его еды или сна. 

Но в этой статье мы поговорим больше о нас, о взрослых. В зависимости от ситуации насилие может иметь случайный характер, единоразовый (если на человека напали поздно вечером, отобрали сумку, совершили сексуальное насилие, ударили, унизили, оскорбили) или же постоянный, когда, скажем, в паре муж периодически напивается и бьет свою жену. Или же один оскорбляет другого, а тот, другой, чувствует себя ужасно, но терпит, оставляя все как есть.

И в той, и в другой ситуации акт насилия — это встреча агрессора и жертвы. С той лишь разницей, что в первом случае жертва становится таковой случайно, а во втором — в результате выбора. Чаще всего бессознательного.

Выбор быть жертвой

Да, это неприятно звучит, но чаще всего мы действительно сами выбираем быть жертвой. Только вовсе не потому, что «сама виновата». Нет. Просто потому что в какой-то момент жизни ты разрешила так с собой поступать.

Возможно, ты даже не помнишь, когда это случилось. Возможно, ты была совсем маленькой, когда папа ударил маму, а мама поплакала на кухне — и снова, как ни в чем не бывало, позвала его к ужину. 

Возможно, твои потребности в семье игнорировались, и ты росла как тень, как собственное отражение, которое может менять свою форму и размер, у которого нет четких границ и понимания, как с тобой поступать можно, а как нельзя. Возможно, ты и сейчас себя чувствуешь маленькой и беспомощной девочкой. Которой страшно и больно, но нет выхода, некуда уйти, ведь весь мир вокруг так же небезопасен, как и твой собственный дом. Возможно, тебе кажется, что ты уже вообще ничего не чувствуешь, и оправдываешь свою ситуацию тем, что «у всех так».

А возможно, ты уже научилась быть жертвой, освоила эту роль и даже умеешь извлекать из нее некоторые вторичные выгоды? (https://psy.systems/post/ne-mogu-bez-nego-ili-ostorozhno-toksichno).

Перестать быть жертвой

Вне зависимости от варианта сценария ты в этом не виновата. Просто так получилось. Твоя безопасность была нарушена еще очень давно, и у тебя не осталось сил, чтобы узнать себя и обезопасить, будучи уже взрослой. Ты не видишь и не слышишь себя. И именно поэтому не можешь выстроить свои границы так, чтобы не допускать насилия по отношению к себе.

Ведь что такое психологические границы? Это не территория на карте мира. Не забор с гвоздями. И не пограничная зона с проволокой и овчарками. Это твое знание себя. Твое умение справляться со своими состояниями. Твоя сила, твой стержень. Твое уважение к себе. Твой налаженный способ взаимодействия с окружающими, основанный на балансе «давать — брать». На равенстве и уважении друг друга.  И такие границы, несмотря на то что их не видно, будут покрепче забора и проволоки. Потому что они зависят только от тебя.

Как часто я слышу на консультациях: «Я бы никогда такого не терпела. Но он! Он может делать со мной что угодно, я не могу уйти…» Возможно, ты тоже спросишь: «А как же чувства? Разве не бывает так, что терпишь, потому что очень сильно любишь?»

Да, конечно, бывает. Просто иногда уважения к себе становится чуточку больше, чем чувств к другому. И только тогда этот болезненный круг разрывается. Тогда ты становишься собой и перестаешь быть жертвой.

От редакции

Бьет? Сама виновата: довела, плохо справлялась с обязанностями по дому, флиртовала с другими мужчинами — словом, не соответствовала идеалу образцовой жены. Именно такому идеалу учат женщин на ведических тренингах, обещая, что «женственное» поведение и манера одеваться обеспечат им счастливый брак. Почему не нужно пытаться стать ведической женой, объясняет автор курсов о любви и браке Стелла Чиркова: https://psy.systems/post/chto-ne-tak-s-vedicheskimi-treningami.

Познакомилась с принцем на белом коне, а после свадьбы живешь с монстром. Как такое возможно? Почему «идеальные мужчины» превращаются в тиранов и плохих мужей, рассказывает психолог Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/geroj-ne-vashego-romana-kak-princ-prevraschaetsya-v-monstra.

Когда речь заходит о домашнем насилии, понять молчание жертвы еще как-то можно: сама выбрала, нельзя выносить сор из избы, бьет — значит любит и пр. Но как объяснить молчание жертвы, пострадавшей от домогательств постороннего человека? Журналист Екатерина Попова рассуждает о скандалах вокруг сексуального харассмента: https://psy.systems/post/xarrasment-pochemu-oni-soglasilis.

Насилие — это всегда проявление власти, попытка подчинить жертву. Откуда в человеке желание установить свой авторитет? Почему мы подчиняемся власти или бунтуем против нее? Ответы на эти вопросы рассматривает в своей книге «Подчинение авторитету. Научный взгляд на власть и мораль» Стэнли Милгрем: https://psy.systems/post/stenli-milgrem-podchinenie-avtoritetu.