Скованные одной цепью: освобождение от созависимости
Манипуляции
Просмотров: 878
Дата публикации: 27 ноября 2018 г.

От созависимых отношений не застрахованы ни мужчины, ни женщины. Давайте разберемся в психологических причинах созависимости и попытаемся освободиться от ее цепей.

Как распознать созависимого человека?

Люди, склонные к созависимости, даже на консультацию приходят не для себя, а «за того парня». Поэтому они легко узнаваемы. Они будут говорить о ком угодно или о чем угодно — только не о себе. А еще они любят кого-то «спасать», кому-то «помогать», читать мысли и разбираться с чужими проблемами.

Людьми созависимыми легко управлять. Особенно на работе. Достаточно сказать: «Слушай, я понимаю, что рабочий день закончился, но, кроме тебя, никто так хорошо этого не сделает», — и созависимый человек безоговорочно останется. Даже бесплатно.

Созависимые люди очень быстро «втягиваются», «залипают», «погружаются» — в работу, в отношения, в увлечения. Они растворяются. Как рафинад в стакане теплого чая. Им знакомо выражение «потерять себя». Они могут работать ночь напролет, а в отношения они уходят «с головой», потому что в момент слияния с чем-то или с кем-то им больше ничего не нужно.

В этом слиянии они находятся на пике своей активности. И на первый взгляд кажется, будто они живут очень ярко, полноценно и интересно.

Почему только кажется?

Да потому что созависимый человек всегда недоволен тем, что происходит, глубоко тревожен, напряжен. Если заглянуть чуть глубже, то можно увидеть, как под увеличительным стеклом, две вещи, которые не дают созависимому человеку жить счастливо и полноценно:

1. Желание контролировать.

2. Страх остаться наедине с собой.

Да. В основе поведения созависимого человека всегда лежат контроль и страх.

Они действительно считают, что без них никто не справится. Они готовы взять на себя гораздо больше дел, чем могут осилить. Они любят вмешиваться в споры, давать советы и перепроверять. Зачем? Так безопаснее.

Как правило, у созависимых людей с детства нарушено базовое чувство — безопасности, и в какой-то момент своей жизни они приняли решение «контролировать все сами». Им достаточно сложно расслабиться, кому-то что-то перепоручить, «ни о чем не думать», а о том, чтобы жить беззаботно, они и речи вести не могут. Они «могут все», и желательно сами.

Желание контролировать

Идеальной парой для созависимого человека станет зависимый.

Как в анекдоте, когда всю новогоднюю ночь зависимый думал о том, как бы ему напиться, а созависимый — о том, как бы не дать ему напиться. Первый не контролирует практически ничего, второй — все. Даже чужой выбор.

Ни тот, ни другой жизнью своей не живут.

Причин на то очень много, но базовая, безусловно, — страх.

Страх охватывает созависимого, укутывает, как холодное одеяло, с ног до головы, парализует, вызывает сердцебиение, головную боль и навязчивые мысли — если оставить его один на один с собой, со своими переживаниями. Именно поэтому из кабинета психолога они сбегают первыми. Не выдерживают тех чувств, которые поднимаются внутри.

Приведу пример одной из консультаций с созависимой женщиной, записавшейся на прием:

— Мой муж пьет. Давно и много. Как я могу ему помочь?

— Посоветуйте ему обратиться за помощью.

— Ой, что вы, он ни за что не пойдет к психологу!

— А как вы планируете ему помогать?

— Ну, вы скажете, что мне сделать, чтобы он захотел бросить.

Вы слышите это? «Что сделать МНЕ, чтобы ОН захотел?»

Продолжаю диалог.

— А как вы обычно ему помогаете?

— Ну как? Деньгами, надо ведь выкупить его вещи, которые он закладывает! Стараюсь, чтобы всегда еда была. Говорят, если пить на голодный желудок — вредно очень. Читала, что спорить бесполезно. Не спорю, не пилю его! У него просто тяжелое детство, понимаете?

— Понимаю. А как вам живется рядом с таким человеком?

— Когда не пьет — нормально живется. Я же на работе всегда. Он сейчас не работает, временно. Уволился, не может найти свое дело. Он у меня умный парень. Чувствительный. Только ведь, знаете, в нашей стране…

— Знаю. А когда пьет, как вам рядом с ним?

— Да при чем тут я? Плохо, конечно, но не брошу же я его, это же предательство! Да и люблю его.

— Как вы думаете, вашему мужу комфортно жить рядом с вами, продолжая вести тот образ жизни, который он ведет?

— Я думаю, да.

— А как вы думаете, у него есть хоть одна причина что-то менять при таком раскладе?

— Вы намекаете на то, что я веду себя неправильно? А что же, мне его выгнать, не кормить, телефон не выкупать? И что вы все обо мне спрашиваете, со мной-то все в порядке, я пришла спросить, как ему помочь?

Это типичный разговор с созависимым человеком, который находится в глубоком отрицании. Говорить о своих чувствах — больно. Поэтому они постоянно переводят разговор на чужое поведение. Ведь за этим общим «плохо» стоит целая гора из смешанных чувств. Среди которых будут и боль, и злость, и обида, и печаль, и безысходность, и отвращение, и жалость к себе, и, главное, бессилие.

Страх бессилия

Почему «главное»? Потому что только тот, кто отрицает бессилие кого-то или что-то «изменить», станет жить рядом с алкоголиком, спасая и оправдывая его.

Кстати, зависимые люди — это не только алкоголики. То же самое мне бы на консультации ответила и жена трудоголика, и игромана. И любой другой человек, которому страшно поверить, что он бессилен.

Скажите, сколько вещей есть в мире, на которые вы по-настоящему можете повлиять? Не много, правда? А против каких вещей вы бессильны? Целый список.

Стоит ли бороться с ветряной мельницей, рассчитывая повлиять на то, на что повлиять невозможно? Выбирать, конечно, вам.

В качестве профилактики созависимого состояния я рекомендую в стрессовых ситуациях чаще задавать себе вопрос: «Что я конкретно могу сейчас сделать? Я могу на это как-то повлиять?»

Если да и для вас это важно — действуйте. Если нет — делайте глубокий вдох, выдох, расслабляйтесь и говорите себе: «Против этого я бессилен».

 

От редакции

Вырваться из порочного круга созависимости или отношений с мучителем поможет книга Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас "любить" означает "страдать", эта книга изменит вашу жизнь». Мы прочли ее для вас и собрали ключевые идеи в саммари: https://psy.systems/post/zhenschiny-kotorye-lubyat-slishkom-silno.

Порой, находясь в отношениях, где партнер подавляет, отравляет жизнь, а женщина не чувствует себя в силах изменить ситуацию, подсознательно она может мстить тирану в постели. Психолог и врач Наталья Терещенко объясняет, как неудовлетворенность сексом может свидетельствовать о проблемах в отношениях: https://psy.systems/post/vzyat-vlast-cherez-seks.

Главное, чего не хватает созависимым людям, — понимания, что в первую очередь нужно любить самого себя, а потом «того парня». Психолог Владимир Куц рассказывает о том, как не путать заботу о себе с эгоизмом: https://psy.systems/post/lubuv-k-sebe-priznak-vzroslogo-cheloveka.

Чтобы не попасть в созависимые отношения, желательно еще «на берегу» разобраться, нужно ли вам создавать союз с этим человеком. Как проверить совместимость с потенциальным партнером, объясняет психолог Ирина Грибкова: https://psy.systems/post/test-na-sovmestimost-kak-najti-svoego-sputnika-zhizni.

 

Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ХОТИТЕ БЕСПЛАТНО ПОЛУЧАТЬ НОВЫЕ ВЫПУСКИ ОНЛАЙН-ЖУРНАЛА «ПСИХОЛОГИЯ ЭФФЕКТИВНОЙ ЖИЗНИ»?