Взять власть через секс
Секс
Наталья Терещенко
Психолог, врач-вертебролог

Просмотров: 4706
Дата публикации: 16 июня 2018 г.

«Я своего мужа просто обожаю. Но он очень слаб в сексе. Такое впечатление, что у нас абсолютно разная физиология, разные темпы. В общем, если сказать прямо, он меня НЕ УДОВЛЕТВОРЯЕТ! И я не знаю, что делать. Ни изменять ему, ни разводиться я не намерена, эти варианты даже не рассматриваются. Но я мечтаю о других мужчинах, за что себя ругаю. Мне нужен другой секс!»

Этой историей поделилась недавно участница моего курса по оргазмам Екатерина (на курсе она под чужим именем, но тем не менее детали я изменила и согласие на публикацию у клиентки получила).

Катя  была уверена, что проблема в интимной жизни с мужем заключалась исключительно в физиологии. Однако те детали, которые она описала, говорили о том, что у супруга с физиологией все в порядке. Они казались ненормальными именно Кате. А значит, что-то очень не так было с отношениями. Что именно, мне стало понятно достаточно быстро, когда я начала прояснять подробности.

Оказалось, в этой паре сильно нарушен баланс в выражении агрессии. Супруг в отношениях явно доминирует. Решает, как они будут проводить время, как тратить деньги, сам же эти деньги и зарабатывает — обеспечивает семью, в то время как доход жены совсем небольшой. В общем, в паре он такой заботливый папа, а она как будто дочь. И Катя, считая себя полностью от него зависимой — и в психологическом, и в материальном смысле, не может сказать ему слова поперек.

В свое время ей не хватило заботы и признания ее настоящего отца, и она нашла папу в муже. И теперь очень боится его потерять. Поэтому старается обходить все острые углы и быть для супруга удобной. Отказывает себе в реализации каких-то желаний, меняет свои решения и даже взгляды, только чтобы его не расстраивать.

Нет, муж на нее не кричит и не бьет, однако в этих отношениях он явно главный, а она себя регулярно подавляет. Причем подавляет настолько сильно, что речь уже идет о депрессии. По словам Еатерины, ей часто просто ничего не хочется. При том что со стороны кажется, что в этой паре все прекрасно, — она сама это признает. Любовь и зависимость тут переплелись очень прочно.

Секс или власть?

Часто, когда один из супругов жалуется на неудовлетворенность в сексе, речь на самом деле идет о борьбе за власть в паре. Случай Кати и ее мужа характеризует такую борьбу практически идеально.

Когда один в отношениях, не обязательно супружеских, явно доминирует и подавляет другого, второй, который в этой ситуации пребывает в позиции жертвы, на самом деле такой же сильный внутри. Иначе их отношения просто развалились бы — даже по законам физики действие равно противодействию. Но внутренняя сила и агрессия того, кого подавляют, тоже никуда не деваются. Они обязательно где-то проявятся, только не явно. Это та самая пассивная агрессия. Когда о недовольстве не говорят прямо, но делают так, чтобы тот, к кому оно направлено, все равно это почувствовал.

Пассивная агрессия — это мощная претензия на власть. Она может быть такой же действенной и такой же токсичной, как и разговоры на повышенных тонах, крики и другой абьюз. Вообще считается, что в классическом треугольнике зависимости «тиран — жертва — спасатель» самая большая власть у жертвы. Именно она — «кукловод» этого треугольника.

Многим знакомы подобные конфликты с родителями. Начинает сын или дочь отделяться от мамы, хочет создать семью или просто снять отдельную квартиру, и мама тут же заболевает. Да еще так, что взрослый ребенок чувствует себя ужасно виноватым, в безвыходной просто ситуации. Оставаться сил больше нет, а уйдешь — сделаешь еще хуже маме.

Или скрытые конфликты с начальником на работе. Добавит он подчиненному обязанностей или ужесточит правила, никак это не компенсируя и не слушая никаких недовольств, и ему может казаться, что все в порядке. Однако работник, вроде подчиняясь и подавляя свое раздражение, обязательно начнет тайно саботировать рабочий процесс. Хоть как-то, хоть в чем-то. Не может баланс нарушиться без последствий.

Ведь действительно в таких ситуациях власти у жертвы очень много. Просто она тайная.  

Такая же борьба происходит и в парах. И часто пассивная агрессия реализуется именно через секс. Мужчина силен и успешен в разных сферах жизни, он руководит, доминирует и в сексе тоже хочет быть успешным — удовлетворять жену по полной программе. А не получается. Вот та самая ситуация, где жена может показать СВОЮ власть. Дать мужчине ощущение, что он неуспешен в постели.

Я не говорю тут о том, что женщина делает это специально. Если у нее нет возможности выразить себя явно, ей нужно куда-то девать свою подавленную агрессию — и ее тело само подсказывает, как это сделать. И сама женщина тоже страдает от того, что не получает наслаждения в сексе.

Точно так же может делать и мужчина, если явно в паре доминирует женщина, и у него нет возможности проявить свою агрессию здоровым способом. И он тоже будет страдать от этого.

Кто виноват и что делать?

В любой конфигурации речь не идет о правых и виноватых. Это такая ситуация, в которой плохо всем. И у жертвы, и у агрессора страхов, обид, травм, претензий и прочих «тараканов» полно. Чем больше тот, кто открыто агрессивен, берет власти, тем больше тайной власти берет тот, кто агрессирует пассивно.

Вообще любые проблемы в паре отражаются на сексе. И отношения в супружеской спальне могут быть маркером того, все ли в порядке в отношениях вообще. Бывает, что явная доминанта одного из супругов обоих устраивает. Причем опять же лидером может быть как мужчина, так и женщина. И всем все будет нравиться. В таком случае это не будет проявляться через неудовлетворяющий секс или другие варианты пассивной агрессии.

Если же все-таки пассивная агрессия присутствует, то страдают оба. И выход из таких ситуаций только один — выводить скрытые конфликты в явные. И отношения типа «выше-ниже» — в горизонтальные, когда оба равны. Тогда необходимости проявлять агрессию «подпольно» просто не будет.

Конечно, я не предлагаю бросаться на супругов, ссориться, драться и бить тарелки. Проявлять агрессию здоровым образом тоже нужно уметь. Вывод агрессии в видимое поле может состоять из нескольких этапов.

Для начала нужно осознать, хотя бы просто для себя, в каких именно ситуациях вы себя подавляете.

Второй шаг — сказать об этом прямо тому, кто подавляет. Нейтральный вариант сообщения: «Мне это не подходит», — в ответ на то, что вам не нравится и заставляет предавать себя.

Третий шаг уже потребует большей осознанности — понять не только чего вы не хотите, но и чего хотите. И опять же сказать это.

Ну и самый «продвинутый» шаг — заявить о своем желании мягко, без претензии и обиды, так, чтобы собеседнику захотелось пойти вам навстречу: «Было бы здорово, если ты...», «А может быть, мы сегодня попробуем?..» и т.д. Это не всегда получается сразу. Партнерским отношениям надо учиться.

Как сказать о проблеме?

Кроме того, не исключены ситуации, что партнер будет пропускать мимо ушей или обесценивать ваши проявления. В таких случаях можно снова пробовать возвращаться к первому шагу и говорить, что вам такое не подходит. То есть не пытаться перехитрить или переманипулировать, а говорить прямо. Причем форма заявления о неподходящем тоже может быть с вариантами, не обязательно категоричной. Например: «Когда ты так делаешь, мне обидно...» или «Когда ты меня не слушаешь, мне кажется, что я для тебя не важна».

Если тренироваться, то форму можно найти. Главное и самое основное — осознавать, где вы себя вынуждены подавлять. И из этой точки уже идти дальше.

Конечно, вывод скрытого конфликта в явный и пассивных проявлений агрессии в активные — это всегда риск. Для тех, кто не привык к прямому предъявлению себя и своих недовольств, это может быть очень непросто. Ведь тогда придется иметь дело с ответом, который вызовет ваше сообщение, — с чувствами и словами собеседника. Кроме того, тот, кто с вами в таких отношениях, сам может быть не готов к прямому разговору и регулярно его саботировать. Ему удобнее так. И в этой ситуации есть вероятность столкнуться с собственным бессилием...

Это достаточно частая ситуация — когда меняться готов только один из партнеров. Например, жена пошла на психотерапию, а муж отказывается. Но, во-первых, если меняется жена, то муж тоже обязательно будет меняться, просто реагируя на жену. А может быть и такое, что пара в результате распадется, как это ни печально. Тут никто ничего не гарантирует.

Но если вас подковерная борьба за власть в паре уже очень не устраивает, других вариантов действий нет. И только таков путь к настоящей близости, что способствует и хорошему сексу.

 

Статья опубликована в июльском номере журнала «Психология эффективной жизни»

 

От редакции

Порой причиной невозможности выразить свои желания в сексе является стыд, связанный с половым влечением, который часто, осознанно или неосознанно, прививают девочкам-подросткам родители и родные. Во взрослом возрасте это приводит к серьезным сексуальным проблемам. Каким именно, читайте в статье психолога Эрика Павловскогоhttps://psy.systems/post/zapreschennaya-zhenschina.

Трансформация «из любви в ненависть» — частое явление в отношениях. Причем в большинстве случаев сам партнер, который испытывает это чувство, даже и не подозревает о его существовании, сдерживая и загоняя его глубоко внутрь себя. Как разобраться со своими чувствами и снять то напряжение, которое создается при их подавлении, объясняет психолог, тренер Владимир Куцhttps://psy.systems/post/nenavist-v-otnosheniyax-osoznat-nelzya-sderzhivat.

Одна ситуация, когда жена из-за невозможности явно выразить свою агрессию, делает это через секс, другая — когда секса в семье нет совсем, причем с самого начала совместной жизни. Кто в этом виноват? Всегда ли подтверждается общепринятое мнение о том, что это женщина — инициатор отсутствия секса в семье? Ответы на эти вопросы ищет писатель, популярный блогер Екатерина Безымяннаяhttps://psy.systems/post/nekonsumirovannyj-brak.

Пожалуй, еще хуже, когда отношения откровенно нездоровые, но выходить из них страшно и совсем не хочется. А вдруг не найду никого лучше? Как он(а) без меня? Ведь мы просто созданы друг для друга! Тему эмоциональной зависимости рассматривает в своей книге «Жизнь взаймы» психотерапевт Ирина Млодик: https://psy.systems/post/pobeda-nad-lubovju-pochemu-nam-vazhno-vyigrat.

Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ХОТИТЕ БЕСПЛАТНО ПОЛУЧАТЬ НОВЫЕ ВЫПУСКИ ОНЛАЙН-ЖУРНАЛА «ПСИХОЛОГИЯ ЭФФЕКТИВНОЙ ЖИЗНИ»?
Новые статьи на сайте