Личные границы: обозначить и отстоять
Манипуляции
Сергей Иванов
Юрист, спортсмен, путешественник

Просмотров: 513
Дата публикации: 1 марта 2019 г.

В детстве старшеклассники трясли нас, малышню, и выгребали из карманов мелочь. Взамен оставалось ощущение унижения, бессилия и беспомощности. Я полагал, что эти чувства останутся в ушедшем безвозвратно прошлом.

Каково было мое удивление, когда эти же самые эмоции вернулись ко мне на работе, когда меня стали загружать не только своими, но и чужими задачами! Только потому, что я старался угодить и не мог отказать. Когда на выходных или вообще из отпуска начальство могло спокойно вытащить меня что-то срочно «доделать». Уехать и выключить телефон я не мог, чувствовал беспокойство. А как там без меня? А вдруг что? Как я потом в глаза буду смотреть? Поэтому мысленно чертыхался, но шел что-то за кого-то доделывать.

Должность руководителя — не спасение от того же самого коктейля чувств «привет из прошлого». Полчища знакомых считали моим долгом решать их проблемы в любое время суток. Близкие вообще могут относиться к вам как к нечто среднему между рабом и мебелью без права голоса и личной жизни. Какие у вас могут быть планы на вечер или выходной, когда ему надо перетащить по фэншуй кровать? А вы — главная тягловая лошадь.

Личные границы для личностного роста

Все это объединяет одно — отсутствие личного пространства. Человек (в моем лице) сам слил свои границы и дал всем встречным зеленый свет. Кто рассказывал тогда о личном пространстве, установлении границ и их защите? Такими людьми без личного пространства очень удобно манипулировать, и взамен им остается тот самый осадок чувств и липкое ощущение, что ими просто попользовались. 

Но наступает момент, когда мы говорим себе: «Хватит! С меня довольно!» — и мы узнаем очень много нового и интересного. Начинается наш личностный рост.

Личные границы — это черта, через которую вход возможен не всем и только с вашего согласия. Это то, что вы никому не позволяете делать с собой: хамить, грубо обращаться, высмеивать или обесценивать что-то важное для вас. Или вмешиваться с рабочими вопросами в ваше время для семьи и отдыха. Все, что имеет для вас значение.

Вы можете установить и более близкий к себе рубеж, за который не позволено проходить никому, — ваше личное время для общения с самим собой, медитации или для творчества.

Почему это нужно? Потому что личное пространство — это ваш мир, где вы самореализуетесь и создаете свою жизнь. Качество этой жизни напрямую зависит от того, насколько вам комфортно в этих границах. Если границ нет или они постоянно нарушаются — нет и комфорта, а вот причин для тревоги и неуверенности — сколько угодно.

Что говорит об отсутствии границ? 

— Если вы постоянно оправдываете и себя, и агрессора: жена терпит выходки алкаша-мужа, оправдывая его, ведь «когда он трезвый, он совсем другой». 

— Если полагаетесь на мнение других, а не на свое — от банального заказа в кафе («Закажи, мне все равно» — и для вас берут гороховый суп, в то время когда вы мечтали об эклере) до того, с кем и как жить, работать и воспитывать детей («Меня все устраивает, они же лучше знают» — и считаете себя никудышными родителями, неблагодарными детьми или супругами).

— Если вы никогда не говорите «нет», даже когда вас откровенно используют; боитесь попросить помощь, спросить и уж тем более требовать, когда это необходимо. Так скромную девушку в офисе нагружают всем чем только можно, от кофе до подготовки отчета вместо руководителя. Вместо благодарности — постоянные указания, что она все плохо сделала. А по ночам она рыдает в подушку от ощущения, что ее морально изнасиловали.

— Если вы болезненно воспринимаете критику, когда одно замечание некоего «эксперта всезнайства» ввергает вас в депрессию. Хотя стоило бы для начала спросить, а кто он такой, чтобы указывать, и какое ему до вас дело.

— Продолжаете общаться с теми, кто вас не уважает, и делать то, что вам не нравится. Чтобы понравиться и угодить, потому что не можете разорвать отношения или считаете себя должным этому паразиту. 

Отсутствие личных границ идет с довеском в виде низкой самооценки, отсутствия любви к себе, принятия и самоуважения.

Установка границ

Любую границу следует обозначить и охранять. Обозначить — это определить самому, что с вами можно делать, а что нельзя. Это стоит проработать — сесть и выписать отдельно на бумаге и всегда носить с собой, чтобы заглянуть, если вдруг забудете.

Для определения личных границ найдите ответы на следующие вопросы:

  1. Нужно ли вам время, чтобы побыть одному, когда и сколько времени требуется — это необходимо будет объявить вашим близким.
  2. Как с вами можно разговаривать, обращаться и что делать в вашем присутствии, а что вы терпеть не будете — это необходимо будет объявлять всем. Например, вы терпеть не можете мат, а в компании матюги через слово — да, теперь в вашем обществе это будет недопустимо.
  3. Когда вы будете оказывать помощь, а когда скажете «нет», например, если действительно видите человека в нужде, и когда вы не позволите себя использовать — в том случае, когда на вас просто пытаются свалить чужие обязанности. 

Охранять — значит говорить «нет», применять санкции после предупреждения, что вы терпеть этого больше не будете (что именно вы определили в пунктах выше), жить своей жизнью и интересами и с таким же уважением относиться к границам других людей.  

Когда следует говорить «нет»:

— когда человек сам прекрасно справится со своей просьбой;

— чтобы остановить поток жалостливого негатива вечно недовольной жизнью подруги/друга;

— когда навязывают то, что вас совершенно не интересует, дискомфортно и не нужно;

— когда вы чувствуете, что попусту тратите время, внимание и терпение;

— когда для вас это неприемлемо, противоречит вашим принципам и ценностям; 

— когда на вас давят, заставляя делать то, что вам не хочется или не нравится;

— если в данный момент вы не располагаете возможностью или временем сделать то, о чем вас просят.

А теперь самое интересное.

Как это воплотить в жизнь?

Поначалу будет неловко, непривычно ни вам, ни вашему окружению — это естественно, ведь вы были им так удобны! Не стоит рассчитывать на поддержку близких — границы нужно устанавливать самостоятельно. Все будут против. Вы можете столкнуться даже с агрессией, попытками вернуть вас на «путь истинный», то есть к безотказности.

Здесь поможет только практика в полевых условиях. Сначала теория, где вы четко прописали ваши правила, и только затем воплощение их в жизнь.

Я это сравниваю с героем «Матрицы» Нео, его тренировкой с Морфеусом и первой стычкой с агентом: удар — и Нео летит очень далеко, с трудом справляется с силой удара. Возможно, и вы почувствуете себя так же, когда впервые заявите о своих границах и получите сопротивление со стороны окружения. Для этого в единоборствах есть спарринг, в ходе которого человек переступает страх наносить и получать удары, отрабатывает новые навыки.

Со временем и опытом вы обретете веру в свои силы. И уже никто не подвергнет сомнению ваше право на собственную жизнь. Поэтому после первого сопротивления среды — снова вперед. Сопротивление — это нормально. Это показатель того, что вы идете в правильном направлении.

Не стоит сразу бросаться в бой против Майка Тайсона — вас размажут по стенке. Начните с мелочей и не бойтесь поражений, если где-то по привычке отступили.

Например, если у вас более простые отношения именно с коллегами на работе — начните именно там, а затем уже переходите к отстаиванию своих прав в кругу семьи, если там царит мини-деспотия детей или супруга. Или наоборот — сначала личное пространство дома, если с близкими все же проще договориться, а потом уже ваш выход против биг-босса на работе.

Главное, не отступать! Пусть вы проиграете первые 10 раундов, но зато ваш опыт и настойчивость помогут вам выйти в финал.

Прокачивайте свою мышцу «нет». Только то, что тренируется, — развивается. Вы удивитесь, как многое люди вполне могут делать сами, со многим согласятся, смирятся. Вас начнут уважать, и, самое главное, вы начнете уважать себя.

Оборотная сторона слова «нет»

Есть и вторая сторона слова «нет», о которой многие забывают. Полное мастерство будет достигнуто тогда, когда и вы сами спокойно будете принимать «нет». На самом деле, высказав просьбу и услышав отказ, вы не лишаетесь ничего. Как не было у нас чего-то, так и нет. Но, высказав свое предложение или пожелание, вы создаете реальную возможность получить желаемое. На любую вашу просьбу обязательно найдется ДА. Просто до этого она была высказана либо не по адресу, либо не ко времени, либо не тому человеку.

Вы знаете, что отвергнутая более 130 раз первая книга из серии «Куриный бульон для души» вышла тиражом 8 миллионов экземпляров, стала началом серии из 80 бестселлеров? Что, если после первого же отказа ее авторы сказали бы: «Ну, нет, так нет, видно, не судьба нам»?

На пути к цели будет много отказов, но это не должно лишать вас сил! Многие и многие успешные люди проходили через это. Вспомните полковника Сандерса, когда перекусываете в KFC. Или погуглите о Сергее Брине и Ларри Пейдж, когда ищете что-то в Интернете, ведь Yahoo дал им отказ.

Можно воспринимать оба варианта «нет» (когда сами отказываете и когда вам отказывают) как тренинг. Устанавливайте свои границы, соблюдая золотую середину. Спокойно говорите и принимайте «нет» как элемент уважения себя и других, и это откроет вам двери в совершенно другой мир — мир, где вы сами устанавливаете правила и воплощаете свои мечты в реальность! Это будет началом вашей новой жизни.

 

От редакции

Когда вы начнете выстраивать границы в отношениях с людьми, обязательно рано или поздно столкнетесь с обвинениями в эгоизме. «Совести нет!» — так манипуляторы пытаются заставить вас сделать то, что им нужно. Так ли уж плохо быть «человеком без совести», рассуждает Ольга Спиридонова: https://psy.systems/post/chelovek-bez-sovesti.

Частый способ нарушения границ, который хорошо знаком незамужним женщинам, — бестактные вопросы о личной жизни. Как справляться с давлением окружающих, объясняет семейный психолог Наталья Лубина: https://psy.systems/post/kak-spravlyatsya-s-davleniem-okruzhauschix-esli-vy-ne-zamuzhem.

Распространенный путь отстоять свои границы — это цинизм. Однако он далеко не самый эффективный и конструктивный. О том, почему мы порой бываем циниками, рассказывает психолог Виктория Сандо: https://psy.systems/post/cinizm-kak-forma-psixologicheskoj-zaschity.

 

Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ХОТИТЕ БЕСПЛАТНО ПОЛУЧАТЬ НОВЫЕ ВЫПУСКИ ОНЛАЙН-ЖУРНАЛА «ПСИХОЛОГИЯ ЭФФЕКТИВНОЙ ЖИЗНИ»?