В этой статье мы поговорим о том, как найти верного спутника жизни и определить совместимость с потенциальным партнером. Но полезна она будет и тем, кто живет вместе не первое десятилетие, и тем, у кого еще все впереди.

У вас есть желание создать пару?

Тем, кто, прочитав вопрос, мысленно ответил «Нет!», с уверенностью скажу — вы обманываетесь. Если вы сейчас читаете эту статью, смею предположить, что:

• вы уже не ребенок;
• вам интересна эта тема;
• у вас был негативный опыт (собственный или наблюдаемый);
• вы не пробуете, боясь ошибки или поражения.

Желания формируются в детстве под действием природных побуждений и наблюдаемых социальных моделей, которые подсказывают нам пути реализации своих желаний с учетом «культурных» ограничений.

Понаблюдайте за маленькими детьми, и вы заметите, что, размышляя о взрослой жизни, они уже включают в свои мечты парные отношения. И вы так делали, просто забыли об этом. А детские игры в дочки-матери, а сказки с известным концом «и жили они долго и счастливо»?

Преодолевайте свои комплексы, не теряйте время, претендуйте на положенное вам счастье. Как говорят в рекламе: «Вы этого достойны!»

Первое приближение

Чтобы мечты превращались в реальность, необходимо ответить себе на несколько вопросов:

• Ваша ли это мечта?
• Что изменится в вашей жизни, если она сбудется?
• Как вы себе это представляете?
• Готовы ли вы к коррекции своих ожиданий?

Этот способ подходит для работы с любой мечтой как таковой, но сегодня разговор идет про парные отношения. Итак, начнем.

Ваша ли это мечта?

В большинстве случаев мечта возникает из впечатлений. Наблюдая за происходящим вокруг, мы как бы «примеряем» разные ситуации на себя, представляем себя в них и начинаем этого хотеть.

Но бывает и по-другому. Есть такое понятие, как общественное мнение, которое заставляет нас идентифицироваться со своей мечтой. Когда при мысли о наличии или отсутствии чего-то в голову приходят разные характеристики себя (например: неудачник, старая дева и т.п.), это явный признак мнения со стороны!

Исходят эти мнения (намеки, вздохи, сочувствующий взгляд, примеры из жизни других людей, а порой и заявления прямым текстом) от близких, значимых людей. Их мнение важно для вас, даже если вы при этом огрызаетесь и волнуетесь.

Опасность состоит в том, что вы исполняете мечту под названием «сделаю, как хотят ОНИ». Критерий выбора, соответственно, будет ориентирован на ИХ мнение. Результат:

• волнение по поводу того, что не получается найти пару;
• снижение запросов;
• жертвенность.

Согласитесь, что это точно не про личное счастье.

Что изменится в вашей жизни, если сбудется ваша мечта?

Негативные мысли:

• убегу от родительских назиданий;
• смогу жить отдельно от родителей или нынешнего партнера;
• займу вышестоящее положение в иерархии семьи (избавлюсь от положения подчиненного).

Чувствуете, что речь идет об избавлении от существующих отношений?

Значит, вы не научились их строить.

Позитивные мысли будут звучать так:

• смогу найти собеседника своего возраста;
• смогу вести хозяйство по своему усмотрению;
• смогу иметь постоянные сексуальные отношения;
• смогу родить детей.

Дополните список сами.

Как вы себе это представляете?

Выберите время и место, чтобы вас никто не беспокоил, включите диктофон и начинайте рассказ о том, как вы живете, чем занимаетесь, что вас окружает и т.д. Излагайте мысли в формате реального времени.

Пример: «Зазвонил будильник. Ура, сегодня выходной! Любимый, вставай. Ладно, соня… через 10 минут жду тебя на кухне...»

Говорите все, что приходит в голову. Это будет вариант идеального будущего. Войдите в роль, и вам будет приятно и забавно делать это.

Анализ: обратите внимание на то, о чем приятно или неприятно было говорить, как часто воображаемые сцены случились с участием вашего будущего партнера, какие, при каких обстоятельствах и т.д.

Возможно, вы узнаете о себе много нового.

Готовы ли вы к коррекции своих ожиданий?

В предыдущем пункте мы рассматривали идеальный вариант вашего будущего. Попытка увидеть себя со стороны, четче обозначить свою мечту.

Проговаривание вслух — это уже важное упражнение. Оно в корне отличается от внутреннего диалога, который каждый из нас постоянно ведет в своей голове и который чаще всего только повышает нашу тревожность по любому вопросу.

Теперь о главном. Надо понимать, осознавать и принимать тот факт, что в жизни все происходит, как происходит. Ни люди, ни обстоятельства, ни ситуации не бывают идеальными. Вы, кстати, тоже не идеальны.

Продумайте заранее, что для вас недопустимо в поведении партнера, в его отношении к другим людям, в его образе мыслей и занятиях. Если недопустимо — значит, недопустимо! Не обменивайте это, например, на финансовую обеспеченность, даже если будет такой соблазн.

Не выбирайте партнера по принципу «пусть он будет хуже меня» (не бросит, не загуляет, будет ценить свое счастье и т.п.). А что будете ценить вы, если считаете своего партнера хуже себя?

Обязательно делитесь своим вниманием, временем, лаской, заинтересованностью с партнером. Не отдавайте больше своего времени, внимания, денег и т.п., чем хотите отдать. Иначе захочется обязательно взыскать!

Не забывайте, что здоровые отношения —  это добровольная взаимозависимость мужчины и женщины, которая способствует развитию каждого по отдельности, а также пары и всей семьи.

Тест на совместимость

Чтобы понять, насколько вы с партнером совместимы, обратите внимание на эти критерии:

• есть ли у вас с партнером симпатия друг к другу;
• есть ли у вас с партнером схожее представление о совместной жизни;
• есть ли у вас мужество признавать свои ошибки, просить и быть искренними;
• совместимы ли вы в быту;
• сможете ли вы делегировать ответственность в каком-либо важном вопросе (распоряжение финансами, принятие решения, воспитание детей) в пользу того, у кого из вас это получается лучше. Участие второго приветствуется с учетом выработанной стратегии.

Если на эти вопросы вы ответили утвердительно, вы точно сможете построить здоровые отношения, дружную семью и хорошую сексуальную жизнь.

Бонус для тех, кто уже в отношениях

Попросите своего партнера почесать вам спинку. Понаблюдайте внимательно, что будет происходить, — это даст вам кучу новой информации о себе, партнере и ваших отношениях.

• Как долго пришлось просить?
• Получила ли отклик ваша просьба?
• С удовольствием ли партнер оказывал вам эту услугу, ведь это было лично для вас?
• Может быть, он исполнял это действие формально, не интересуясь о качестве («Так хорошо, дорогая?»), или считал, сколько раз он уже провел по вашей спине своей рукой, а сколько еще нужно?
• А что испытывали вы? Раздражение или благодарность?
• Старались ли вы помочь своему партнеру доставить вам удовольствие или одергивали раздраженно («Ну не там!»).

Если вы правильно поняли мой намек, значит, вы осознали, как трудно рассчитывать на понимание, если не обмениваться мнениями, желаниями, просьбами и признаниями. Откуда партнер узнает, что вы хотите и где именно у вас «чешется»? Только от вас!

От редакции

Существуют и другие способы определить свою совместимость с потенциальным партнером. Нина Рубштейн, психолог с 25-летним опытом терапии пар, делится своим списком: https://psy.systems/post/kak-opredelit-sovmestimost-v-pare.

Типировщик Надежда Дубоносова предлагает оценивать перспективу отношений с точки зрения соционики. Прочтите ее статью, чтобы узнать, почему агрессоры ищут себе виктимов, а заботливые — инфантилов: https://psy.systems/post/socionika-i-seksualnaya-sovmestimost-kak-naiti-podxod-k-partneru.

Женский коуч и тренер по имбилдингу Катерина Филипова предлагает еще один способ — поцелуй! Что можно узнать о характере человека через то, как он целуется, читайте в ее статье: https://psy.systems/post/iskusstvo-poceluya.

Здоровые отношения строятся не просто на совместимости, а на фундаменте любви. А что вообще такое любовь? Это понятие со всех сторон рассматривает знаменитый немецкий философ Эрих Фромм в своей книге «Искусство любить»: https://psy.systems/post/erix-fromm-iskusstvo-lubit.