Соционика и сексуальная совместимость: как найти подход к партнеру
Секс
Надежда Дубоносова
Филолог, преподаватель, типировщик

Просмотров: 3473
Дата публикации: 13 апреля 2018 г.
Прежде, чем приступить к чтению, ответьте на вопрос:
Вы знаете свой соционический тип?
Да
Нет

Наверняка вы уже читали статью об основах соционики и ее продолжение — о том, как применять соционику в профессии. Теперь пришло время научиться использовать ее в своей личной жизни.

— У него такое тело… и живот с кубиками. Космос! Но когда он в разгар — ну ты понимаешь — спрашивает, удобно ли мне, я хочу его убить! — жалуется мне подруга. — Когда мы только начали встречаться, я думала, что он весь из себя мачо. А он, оказывается, нежный и мягкий!

Казалось бы, нашла, на что жаловаться: красивый, накачанный, заботливый — мечта, а не мужчина. Но нет, ей чего-то не хватает.

Конфликт интересов

С точки зрения соционики это выглядит так: встречаются два логика (Джек Лондон и Штирлиц), вступают в родственные отношения (так в соционике называются всякие отношения между обладателями одинаковой базовой функции) и удивляются отсутствию в них романтики.

А откуда же ей взяться? Посудите сами: Джек — деловой логик, Штирлиц — деловой логик… Логик-логик, экстраверт-экстраверт. Им бы бизнес затеять или другое взаимовыгодное сотрудничество. Многие, кстати, рассматривают брак именно в таком ключе и прекрасно уживаются вместе.

Но именно притягивать — в самом романтичном смысле слова —  логиков друг к другу не будет. Не только потому, что похожее к похожему не тянется, а еще и по причине разных психосексуальных типов. Джек — виктим, и ему в пару нужен агрессор. А Штирлиц — заботливый и «заточен» под инфантила. Но обо всем по порядку.

Не то, чем кажется

За секс и все, что с ним связано, в соционике отвечает сенсорика. В зависимости от того, какая из них — черная или белая — является для тима ценностной, выделяют две психосексуальные пары: виктим-агрессор и инфантил-заботливый.

Сразу оговорюсь: и «виктим», и «инфантил» — всего лишь соционические термины. Не стоит об этом забывать! Вот свежая история из первых уст: типировщик сообщил мужчине, что он, дескать, виктим. Возмущению того не было предела. «Вы о чем вообще! Я не жертва!» — рявкнул мужчина и, чтобы это доказать, попытался приложить типировщика лицом о ближайший косяк. Так вот, как говорится, ничего личного — простая терминология.

Виктимы и агрессоры: поймай меня, если сможешь

Но вернемся к сенсорике. Черная сенсорика отвечает за захват власти и раздел территории, придает своему обладателю жесткость (не путать с жестокостью!) и стремление идти ва-банк — эдакое вечное существование на грани.

Те, у кого черная сенсорика находится в блоке эго (базовая или творческая функции), в сексуальных сценариях отыгрывают роль агрессора. Нет, они не бьют своих «жертв» и не мечтают вкусить их крови. Впрочем, и сами жертвы… вполне могут за себя постоять при необходимости. Другое дело, что делать этого они не хотят. А хотят на все лады провоцировать агрессора, чтобы тот, «разозлившись», взял их покрепче и показал, кто тут главный.

Дело в том, что в так называемом детском блоке (о нем мы говорили в прошлой статье), отвечающем за базовые потребности, у виктимов находится черная сенсорика. Она ценностная, но ее у них мало — хочется «добрать» извне. И у кого же, как не у партнера, к которому в первую очередь обращены наши потребности? Даже если он не в силах их удовлетворить.

Вечные «хотелки»

Оттого, что кто-то не может их удовлетворить, потребности человека не меняются и не перестают транслироваться во внешний мир. Виктиму не хватает черной сенсорики — через нее он ощущает опору в жизни, надежность и защиту, чувствует себя в конце концов живым. Он отправляет запрос вовне. Так уж сложилось, что выглядит это как чистой воды провокация, словно он, виктим, «нарывается». Но получает он, как можно догадаться, далеко не всегда то, на что неосознанно надеялся.

Не так давно мне довелось познакомиться с молодым мужчиной-виктимом. От других он отличался безудержным, просто-таки неутомимым стремлением спорить со всеми вокруг, будь то коллеги или друзья — да хоть даже продавец в магазине.

«Не знаю, как так происходит. Мне просто нравится спорить, — как-то признался он. — Нравится вызывать у людей ответную реакцию. Чтобы посмотреть, на что они способны». Причем обычная реакция типа аргументированного ответа его не устраивает. Ему подавай эмоциональный вихрь.

Чем меньше партнер удовлетворяет потребности нашего детского блока, тем больше «страдают» от этого окружающие. Не получив отклика на близкой дистанции, мы отправляем запрос дальше.

Запрос виктима похож на провокацию. Чем более он «голоден», тем более отчаянной она выглядит. А вот «голодный» агрессор, напротив, готов видеть провокацию даже там, где ее нет, и заодно попытаться доказать всем и каждому, что он тут главный. И вообще что он — человек удивительной силы, моральной и физической.

Стоит заметить, что далеко не всякий агрессивный человек в самом плохом смысле слова, который предпочитает любые проблемы решать кулаками, — тот самый соционический агрессор, о котором идет речь. Узнать «нашего» очень просто. Так как агрессоры — сильные черные сенсорики, окружающим часто кажется, что они буквально источают силу, а иногда и опасность. Про таких говорят: «у него тяжелая энергетика» или «тяжелый взгляд», а иногда даже и «тяжелая рука».  

Правильно потрогать

Тема про «тяжелую» и «легкую» руку заслуживает отдельного внимания. Дело в том, что зачастую определить, кто перед вами, можно по простому рукопожатию.

Агрессоры и виктимы берутся крепко, всей ладонью, а на близкой дистанции даже иногда «прихватывают» партнера. Их прикосновения весьма ощутимы, в то время как у заботливых и инфантилов рукопожатия более легкие и мягкие. Они скорее поглаживают вас, чем действительно «берут в оборот».

Простой тест: задумайтесь, как разбудить кого-то, кому давно пора вставать. Возможно, вы погладите человека по руке? Или просто слегка коснетесь его, чтобы не напугать спросонья? А может быть, подойдете и крепко возьмете его за плечо, наклонившись и внятно позвав по имени?

Конечно, тут можно предположить, что любимого партнера мы будим более нежно, чем приятеля или малознакомого человека. Но понятие «нежно» разные тимы понимают по-разному. Кто действительно разбирается в нежности — это инфантилы и заботливые. О них и поговорим. 

Заботливые и инфантилы: игра в «дочки-матери»

Заботливые и инфантилы — обладатели ценностной белой сенсорики. Их отличают мягкость, неторопливая чувственность и внимание к оттенкам самых разных ощущений. Их взаимодействие — это мягкие прикосновения, приглушенные звуки, глубокие полутона. Обладатели сильной белой сенсорики часто выражают симпатию теплыми объятиями, нежными поцелуями, подарками, сделанными собственными руками, — например, испеченным кексом или связанным шарфом.

Расскажу еще одну историю, которую знаю из первых уст. Моя подруга, та самая, которая страдает от «мягкого и нежного мужчины», как-то решила поразить своего избранника в самое сердце. Она облачилась в невероятно сексуальный костюм кошечки и отправилась поражать избранника через весь город.

На дворе поздняя осень. Кроме кружев, шарфика, сапог и осеннего пальто, на ней ровным счетом ничего. Приезжает она к своему мужчине. Открывается дверь, распахивается пальто… Предполагалось, что в этом месте он обомлеет и умрет от страсти. Сожмет свою кошечку в объятиях и…

«Да ты же так простудишься!» — воскликнул избранник и чуть ли не за шкирку втащил кошечку в квартиру. Отпаивать горячим чаем и кутать в теплые носки.

Надо ли говорить, что возмущались оба? Она — потому что никто так и не сжал ее в объятиях. Он — потому что ну как так можно!

Окружить заботой и не только

Как заботливый заботливого, я мужчину прекрасно понимаю. Скажу по секрету: эта заботливость распространяется на самом деле не только на близких. Сидит, скажем, у меня на уроке человек с хроническим недосыпом, отчаянно трет красные глаза, а мне, вместо того чтобы что-то объяснять ему, хочется отправить его домой — отсыпаться.

Или, скажем, выскакивает друг после тренировки с влажными волосами на мороз, а я прямо борюсь с собой, чтобы не закутать его в шарф и шапку. И ведь нельзя! Виктимов, например, не на шутку раздражает такая гиперопека. Заботливых удивляет. Агрессоров... ну, немногим приходит в голову кутать в шарфы агрессоров — инстинкт самосохранения останавливает.

Как-то один мой приятель — тоже Штирлиц, тоже заботливый — с грустью признался, что идеальная девушка — «та, которая позволяет о себе заботиться». Представляете, сколько девушек-инфантилок он встречал на своем романтическом пути? Правильно — ни одной.

Инфантилы — это те, у кого белая сенсорика в детском блоке. Она слабенькая, но видеть ее проявления очень хочется. Собственноручно приготовленные тортики, связанные шарфики «заходят» инфантилам на ура и символизируют ровно тот язык любви, который им близок.

И заботливые, и инфантилы больше всего на свете хотят чувствовать себя нужными. Первые получают подтверждение нужности, видя, что полезны кому-то, вторые — видя, как много для них готовы сделать.

Кстати, именно заботливые и инфантилы чаще всего «играют» в БДСМ. В соционике шутят: БДСМ нужен для того, чтобы эта парочка могла поиграть в агрессоров и виктимов.

Скажу из собственных наблюдений: очень многие виктимы, отчаявшись найти настоящих агрессоров (или пару раз чуть не доведя заботливых до смертоубийства), идут в БДСМ. Многие, правда, разочаровываются, обнаружив, что там все «понарошку». А по-настоящему — это когда совсем без стоп-слова. Взаправду.

Что делать, если дуальная пара не совпала?

Что делать в ситуации, когда в паре вместо «нужного» партнера оказался другой, я вам не скажу. Точнее, так: скажу, что соционика велит расходиться (люди-то не меняются). Партнеры обычно в таких ситуациях мимикрируют. То есть, выяснив путем проб, ошибок и долгих разговоров, чего же партнер все-таки хочет, пытаются это изобразить — мимикрировать под его дуала.

Дуальные пары задуманы так, чтобы идеально совпасть по всем пунктам: в паре с агрессором всегда виктим, с заботливыминфантил. На практике идеально совпасть получается редко, и проблема решается своего рода «подстройкой»:

  • Инфантилы пытаются привыкнуть к чересчур крепким объятиям партнера-агрессора.
  • Виктимы учатся принимать и ценить искреннюю заботу своих (уж простите за тавтологию) заботливых партнеров.
  • Заботливые приспосабливаются временами играть роль инфантилов в парах с себе подобными. Например, пары Штирлиц-Штирлиц — не такая уж редкость, особенно если плюс к штампу в паспорте у них на двоих имеется несколько бизнес-проектов.
  • Та же ситуация в парах виктим-виктим. Один периодически выступает за главного (читай, агрессора) — обычно тот, кому «положено» гендером.

Остальные возможные сочетания редки, а одно так и вовсе невозможно. Это пара агрессор-агрессор: черная сенсорика у них моментально перельется через край, и в лучшем случае дело кончится конкуренцией, в худшем — дракой.

Насколько люди при таких «подстройках» довольны и счастливы, судить опять же не мне. По опыту наблюдений коллег-типировщиков могу сказать: если долго подстраиваться, то дело рано или поздно кончится неврозом. Поэтому одно из возможных решений — «подстраиваться» по очереди. Ну или — да простит меня подруга, с упоминания которой мы начали, — расходиться.

 

От редакции

Психолог, гештальттерапевт Нина Рубштейн предлагает другой способ определить совместимость пары. Для этого необходимо принять во внимание пять факторов. Каких именно? Узнайте из ее статьи: https://psy.systems/post/kak-opredelit-sovmestimost-v-pare.

Соционика помогает лучше понять мотивы, ценности и желания другого человека. И, конечно же, дуальные пары — это лишь ориентир на пути к поиску своего идеального партнера. Полное попадание в соционическое «яблочко» не гарантирует любви на всю жизнь. А что вообще такое любить? Этот вопрос всесторонне рассматривает известный немецкий философ Эрих Фромм в своем труде «Искусство любить»: https://psy.systems/post/erix-fromm-iskusstvo-lubit.

Если хорошее знание принципов соционики дополнить способностью считывать и расшифровывать четыре кода в общении — голос, речь, выражение лица и язык тела, — можно научиться по-настоящему хорошо понимать окружающих людей. О том, как этого добиться, рассказывает практикующий психолог, эксперт по поведенческому анализу, судебный консультант из США Лиллиан Гласс. Читайте основные идеи из ее книги «Я читаю ваши мысли» в нашем обзоре: https://psy.systems/post/lillian-glass-ya-chitau-vashi-mysli.

Ответьте, пожалуйста, еще раз на вопрос:
Вы знаете свой соционический тип?
Да
Нет
Вы не ответили на первый вопрос.
Ответьте, чтобы узнать как считают другие читатели.
Как отвечали читатели на этот вопрос
До прочтения статьи
0%
0%
После прочтения статьи
0%
0%
Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ХОТИТЕ БЕСПЛАТНО ПОЛУЧАТЬ НОВЫЕ ВЫПУСКИ ОНЛАЙН-ЖУРНАЛА «ПСИХОЛОГИЯ ЭФФЕКТИВНОЙ ЖИЗНИ»?