И в горе, и в радости: как пережить смерть близкого человека
Семья
Ирина Грибкова
Практикующий психолог, гештальттерапевт

Просмотров: 1554
Дата публикации: 2 июня 2018 г.

Во время бракосочетания молодые дают обещание быть вместе и в горе, и в радости. Возможно, не все одинаково хорошо осознают, что создание семьи — это ответственное, непростое и серьезное мероприятие. Впрочем, такие люди вряд ли тратят время на чтение подобных материалов. А если уж вы открыли эту статью, советую дочитать ее до конца. Когда горе постучится в ваш дом, вам будет уже не до чтения.

Испытание для оставшихся в живых

В этой статье я попытаюсь поговорить с вами об очень важной, но запретной теме. Так или иначе она важна и страшна для каждого человека. Животные не боятся смерти — они о ней не знают. А люди прекрасно понимают, что встреча с ней неизбежна, это лишь вопрос времени. Мы не знаем, когда смерть появится на пороге, поэтому для нас она всегда неожиданна.

Даже если близкий человек тяжело болен, у родственников всегда есть надежда на лучшее. Трудно видеть, как человек страдает от боли, трудно ухаживать за ним. Но все это — действие, стремление, движение, а смерть — это остановка навсегда.

Мы ничего не знаем о смерти — о ней знать невозможно. Смерть приходит один раз, и ее «опытом» могут воспользоваться только оставшиеся в живых. Близкий человек ушел навсегда — и это факт, который трудно признать, который пугает и оставляет нас с чувством вины, стыда, беспомощности, страхом осуждения или потери будущего (в случае трагической смерти близких или потери ребенка)…

Как справиться с этим испытанием?

Человек не существует в изоляции — он всегда имеет какое-то окружение. Это, конечно, члены семьи, друзья. После потери близкого обратите внимание на состояние друг друга. Вы обязательно заметите, что поведение стало другим. Например: человек замкнулся в себе, не делится своими переживаниями или все время плачет, а иногда неуместно смеется. Все это формы защиты.

Любая страшная ситуация в жизни требует ее разрешения. Если этого не происходит, неразрешенная ситуация навсегда остается «кровоточащей раной» в душе человека. Некоторым удается ее замаскировать, отвлечься, но это существенно отражается на поведении, характере, отношениях с окружающими, собственном здоровье, качестве дальнейшей жизни и отношении к миру в целом.

Горе требует переживания

Психологи называют это процессом горевания. Как и любой процесс, он имеет несколько стадий. Самая важная и трудная стадия — конечно же, первая. Здесь, как говорится, важно не «перегнуть палку», стараясь искренне поддержать страдающего. Ваша задача состоит в том, чтобы быть рядом, разделять его чувства, проявлять заботу и молчать, если не знаешь, что сказать.

Главное, чтобы переживания «вылились в слова». Пусть человек получит возможность высказать все, что его тревожит. Не бойтесь лишних подробностей. Значит, это сейчас необходимо. И помните: когда в изложении вдруг проскакивают вопросы («За что?», «Как жить дальше?» и т.п.), они заданы не вам и не требуют ответа. Просто обнимите и присутствуйте — в данном случае это необходимо больше всего. Это трудно, но важно.

Возможность проявлять и переживать сдерживаемые эмоции начнет постепенно разрушать защитные механизмы. Эмоции, сдерживаемые внутри, всегда большей концентрации, потому что заключены в замкнутом пространстве. Выпущенные наружу эмоции обнаруживаются, признаются, легализуются, они не так страшны. Это можно сравнить со страхом от непонятного звука. Когда вы обнаруживаете его происхождение (скрипит дерево под окном от ветра), страх проходит. К тому же появляется пространство, в котором эти негативные эмоции растворяются, освобождая место пригодным для дальнейшей жизни чувствам реальности.

Длительность процесса переживания горя неодинакова и зависит от физиологических и психологических особенностей конкретного человека. Запаситесь терпением, но не упустите момент застревания.  

В некоторых семьях приняты запреты на проявление эмоций и их подавление с помощью защитных механизмов отрицания, вытеснения, рационализации и др. Такие «традиции» и в повседневной жизни не особенно полезны, а в случае потери близкого человека просто опасны возможными нежелательными исходами (распадом семьи, инфарктами и т.п.).

Попробуйте осторожно, без упорства намекать страдающему на идею обращения к специалисту. Если искренность ваших побуждений реальна, это обязательно сработает. Не очень хорошо, если страдающий согласится на посещение специалиста просто в знак благодарности или из опасения потерять вашу поддержку. Вряд ли это удастся распознать. В любом случае надо воспользоваться его согласием, но иметь в виду, что работа с психологом может потребовать большего времени, чем при четком осознании необходимости профессиональной поддержки самим человеком.

Медикаментозное воздействие (а это уже компетенция психиатра) необходимо при:

— попытке суицида или высказывании суицидальных мыслей;

— депрессивном состоянии (отсутствие сна, резкая потеря веса, беспрерывные слезы, взгляд, подолгу направленный в одну точку, отрешение от реальности и т.д.);

— неадекватном поведении (навязчивые мысли, псевдогаллюцинации, истерический смех и т.д.);

— острых болевых ощущениях в области живота и груди, обмороках и т.д.

Позаботьтесь о себе

Представьте себе, что ваш близкий человек провалился в прорубь и вы помогаете ему выбраться на берег. Вы же не станете прыгать за ним следом, а будете искать иные способы оказания помощи.

Это абстрактное иносказательное сравнение поможет вам принять мои советы:

— не забывайте следить за своим здоровьем и самочувствием;

— обеспечьте себя и семью едой;

— найдите возможность для сна;

— будьте честны в отношении собственных мыслей;

— не отдавайте себя в жертву, вы еще должны поучаствовать в строительстве новой реальности своей семьи;

— воспользуйтесь консультацией психолога для себя.

Потеря близкого человека в семье — горе для всех. Кто же тогда «самый пострадавший», а кто в «группе поддержки»? В случае старших родственников это, конечно, определяется близостью родства. И если речь идет о родителях супруга, а у вас еще не было опыта потери своих родственников, будьте сильны и великодушны, станьте надежной опорой — и с вами останется здоровый, сильный и надежный попутчик на всю дальнейшую жизнь.

Если у старшего поколения умирает муж или жена, они также нуждаются в вашем внимании. Помогите им научиться жить без второй половины. Это сложно после нескольких десятков лет совместной жизни.

Теперь о самом страшном. О потере ребенка. Тут всех подкашивает серьезно: и мам, и пап, и дедушек, и бабушек. Дети — это наше продолжение, наше будущее. Их потеря ощущается как потеря будущего для всей семьи. В этом случае сплоченность, взаимная поддержка, внимание друг к другу — вот без чего невозможно выйти из этой труднейшей ситуации. Конечно, для матери это еще и потеря части себя, так уж это устроено.

Все эти советы пригодны и для повседневного использования в «штатном режиме». Разве сопереживание, внимание, поддержка не требуются в менее критических ситуациях? Учитесь любить своих близких, чувствовать, понимать и прощать их каждый день.

 

От редакции

Смерть дорогого человека — всегда серьезная психологическая травма, даже если кончина не скоропостижна, а вполне логична и предсказуема (длительная тяжелая болезнь или преклонный возраст). Но что же такое психологическая травма? Насколько она страшна для психики человека и как ее пережить? Ищите ответы в статье психолога Эллы Чирковой: https://psy.systems/post/chto-takoe-psixologicheskaya-travma-i-kak-ona-vliyaet-na-nas.

Не прожитое как следует горе может привести к тому, что вы, сами того не осознавая, будете давать себе саморазрушающие установки. Об убеждениях, которые нас старят и приближают смерть, рассказывает психолог Никита Дмитриев: https://psy.systems/post/otlozhite-starost-ubezhdeniya0kotorye-vas-staryat.

Не потерять волю и желание жить — вот что самое главное в экстремальной ситуации, когда вы оказались на волосок от смерти. И это куда важнее, чем практические навыки выживания. История Стивена Каллахана, который выжил после 76-дневного дрейфа на плоту в океане, подтверждает это. Французский психиатр Люк-Кристоф Гилерм на примере этого отважного человека рассказывает, как сохранить рассудок в критической ситуации: https://psy.systems/post/vyzhit-luboj-cenoj-kak-soxranit-rassudok.

Как бы нам ни хотелось, чтобы мир был устроен по-другому, смерть — естественный завершающий этап жизни. Кто-то то ли в шутку, то ли всерьез сказал, что жизнь — это вообще череда кризисов. Отчасти это так. В своей известной книге «Возрастные кризисы» американец Гейл Шихи объясняет, почему в 23 мы пытаемся доказать свою независимость, а в 40 устаем от анализа своих побед и поражений. Читайте наш обзор ключевых идей этой книги: https://psy.systems/post/gejl-shixi-vozrastnye-krizisy.

Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ХОТИТЕ БЕСПЛАТНО ПОЛУЧАТЬ НОВЫЕ ВЫПУСКИ ОНЛАЙН-ЖУРНАЛА «ПСИХОЛОГИЯ ЭФФЕКТИВНОЙ ЖИЗНИ»?