Ложь во благо: как вранье по мелочам разрушает отношения
Манипуляции
Сьюзан Деггс-Уайт
Психолог-консультант, доктор психологических наук

Просмотров: 13940
Дата публикации: 1 апреля 2019 г.

Помните ли вы момент, когда впервые узнали о концепции «лжи во благо»? Может быть, это случилось в детстве, когда взрослые скрыли от вас правду, чтобы не расстраивать? Если вы сами сейчас воспитываете детей, возможно, вы тоже прибегали к «маленькой» лжи, чтобы успокоить ребенка, который потерял игрушку или питомца, боится прививки или еще чего-то. Исследования показывают, что подавляющее число людей считает совершенно приемлемым, когда родитель лжет ребенку в таких ситуациях.

Разница между «приемлемой» и «запрещенной» ложью также усваивается довольно рано. Например, врем о своем поведении и отметках, чтобы избежать наказания. Или просим начальника дать отлежаться дома с простудой, когда на самом деле хотим отлежаться у телевизора. Уроки о границах правды и последствиях вранья мы приносим во взрослую жизнь из детства.

Эта разница обычно сводится к намерениям лжи. Вранье, которое призвано защитить кого-то, обычно считается социально допустимым при определенных обстоятельствах. Например, если кто-то в семье смертельно болен, считается недопустимым врать о том, что они обязательно поправятся. Но сказать ребенку, что «бабушка сейчас чувствует себя не очень хорошо», считается более деликатным способом сообщить ребенку, что смерть близко.

Если вы скрываете правду, чтобы защитить кого-то от боли и вреда, это воспринимается как проявление эмпатии и сострадания. Если вы врете, чтобы защитить себя от проблем, это уже далеко от альтруизма.

Так или иначе, накапливаясь, такая маленькая ложь превращается в настоящую лавину вранья, которая способна уничтожить отношения.

Четыре вида «лжи во благо», которые не стоит говорить

1. «Я с тобой свяжусь»

Если вы точно знаете, что никогда в жизни не наберете этот номер, не обещайте перезвонить. Попытка не показаться невежливым не стоит того, чтобы, вполне возможно, заставлять человека испытывать психологические и эмоциональные страдания из-за нарушенного обещания.

2. «Ты у меня единственный(ая)»

Не нужно уверять партнера в исключительности ваших отношений, если вы ждете «удачного момента» расстаться. Чем дольше вы будете давать человеку повод считать, что у вас все хорошо, тем болезненнее будет разрыв.

Закончить отношения, которые ведут в никуда, — как резко оторвать лейкопластырь. Пару секунд болит, а потом перестанет. Если же отрывать его медленно, вы лишь растягиваете боль. Честность всегда в конечном итоге приведет к лучшему. В отличие от «лжи во благо».

3. «Мы всего лишь друзья»

Если вы «всего лишь друзья», вряд ли у вас есть причина горячо это доказывать. Стоит признать, что эмоциональные измены могут быть такими же разрушительными для отношений, как физические.

Фактически женщины особенно склонны ревновать, если видят, что партнер становится ближе к другу — вернее, к подруге. Поэтому, утверждая, что она «всего лишь подруга», вы не заслужите себе кредит доверия. Если ваша дружба не выглядит как таковая, значит, есть повод задуматься над своими выборами и решениями.

4. «Обещаю, это последний раз»

Не важно, о чем речь — об алкоголе, флирте, курении, лежании на диване, когда партнер занят чем-то полезным... Не надо давать обещания, которые, вы точно знаете, не станете исполнять. Таким образом вы не спасаете отношения от краха, а лишь приближаете его. Хотите вы в это верить или нет, но партнер тоже прекрасно знает, что ничего не изменится — ни завтра, ни через неделю, ни через месяц.

Когда маленькая ложь становится угрозой для отношений?

Если кратко — когда вы лжете, чтобы спасти свою шкуру, а не защитить чувства другого человека. Задумайтесь, какие последствия вас ждут, если тайное станет явным.

Если ваш партнер узнает, что вы активно следите или даже переписываетесь с бывшим в социальных сетях, он имеет полное право считать, что это недопустимо. Если же секрет заключался в том, что вы посмотрели следующую серию любимого сериала без него и притворились, что не делали этого, он, конечно, может быть расстроен, но не так критично.

Когда можно допустить маленькую ложь?

Одно из исследований, проведенных в США в 2009 году, выяснило, что чаще всего люди врут в мелочах по одной из четырех причин:

  • Чтобы избежать позора и унижения.
  • Свести конфликт к минимуму.
  • Завершить неловкий разговор.
  • Закончить отношения («Дело не в тебе, дело во мне»).

Врать в таких ситуациях считается социально допустимым. Нормально сделать комплимент ужину, который с заботой приготовил для вас любимый человек, даже если вам было невкусно. Но однозначно недопустимо врать, когда единственная цель — защитить свои собственные чувства.

Самозащита — нормальная реакция на боль

Когда вас уволили с работы, естественная реакция — попытаться выставить себя жертвой или героем, который восстал против «системы» («Начальница знала, что я больше подхожу для руководящей должности, поэтому уволила меня из зависти»). Или, наоборот, вызывать всеобщую жалость, заявив, что попали под сокращение.

Но, конечно, даже маленькая ложь может рано или поздно вылезти вам боком. Поэтому, прежде чем соврать в мелочах, даже если это кажется безобидным, оцените свои риски:

  • Адекватность причин для лжи.
  • Потенциальный вред, если правда всплывет.

А еще лучше — открыто и честно заявлять о своих нуждах, потребностях и желаниях, выстраивая здоровые границы в отношениях с людьми. Так и врать совершенно не придется.

Источник: https://www.psychologytoday.com/us/blog/lifetime-connections/201901/little-white-lies-shouldn-t-be-told

 

От редакции

Можно ли научиться распознавать ложь? Всем, кто желает знать, говорят ли окружающие правду, будет полезна книга «Детекция лжи и обмана». Ее автор британский исследователь Олдерт Фрай описывает семь особенностей удачливых лжецов: https://psy.systems/post/oldert-fraj-detekcia-lzhi-i-obmana.

Почему ребенок начинает обманывать? Возможно, причина в вашей строгости и жестком наказании за проступки. В результате он вынужден защищаться таким образом. О других возможных причинах детской лжи рассказывает Ольга Спиридонова: https://psy.systems/post/pochemu-rebenok-obmanyvaet-i-voruet.

Можно ли защитить себя от лжи и измены мужа? Как минимизировать риск возникновения такого искушения у своего партнера, объясняет семейный психолог Наталья Лубина: https://psy.systems/post/chto-delat-chtoby-muzh-ne-izmenyal.

Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ХОТИТЕ БЕСПЛАТНО ПОЛУЧАТЬ НОВЫЕ ВЫПУСКИ ОНЛАЙН-ЖУРНАЛА «ПСИХОЛОГИЯ ЭФФЕКТИВНОЙ ЖИЗНИ»?