«Почему меня все обижают?»
Манипуляции
Ольга Юрковская
Психолог, бизнес-консультант

Просмотров: 526
Дата публикации: 5 июля 2019 г.

Когда моему племяннику было три года, ему страшно нравилось публично обижаться на маму. Он ложился на живот, подкладывал ладонь себе под лоб и лежал посреди коридора в позе «уйди, старушка, я в печали». Это могло продолжаться довольно долго, и поднять его не могли никакие уговоры. Либо подкуп в виде сладостей, либо мультик. :)

Обида — характерная детская реакция на любые неприятные события, на ограничения или вполне обоснованный отказ. В два года или в пять лет такое поведение понятно. Малыш элементарно боится нападать на тех, от кого зависит, кто больше и сильнее.

Иногда обидчивость провоцируется еще и поведением самих родителей. Важную роль играют слова. Вспомните, сколько раз вам говорили, что плакать и обижаться — некрасиво, что спорить со взрослыми — неприлично, и вообще «…доживи до моих лет, а потом пререкайся».

Но почему уже взрослыми мы продолжаем обижаться? Замыкаемся в себе и не можем дать отпор обидчику? Да, во взрослой, сознательной жизни обиды имеют другой масштаб. Это уже не банальный отказ купить чупа-чупс или мороженое. Выходит, размер посягательств на ваши права вырос, а реакция осталась детской — закрыться в комнате и тихо оплакивать свою судьбу… Как учили — «проглотить» обиду и не перечить взрослым!

Между тем мы давно перестали быть детьми, и обидчикам наплевать на наши тихие слезы. Тот, кто обижает вас, в большинстве случаев знает, что поступает некрасиво. Однако его это не останавливает. Потому что люди поступают так, как удобнее и выгоднее им. Это не один из ваших родителей, который, устав лицезреть ваше картинное страдание, пойдет на уступки.

И как быть? Как по-взрослому поставить обидчика на место?

Хорошая девочка или взрослая тетя?

Гнев, страх и злость — нормальные эмоции в ответ на агрессию в ваш адрес. Естественная биологическая реакция — либо убежать, либо замереть, либо «показать кузькину мать». Но для взрослого человека проигнорировать означает остаться равнодушным, а не «беречь лицо» на людях. К сожалению, у многих включается детский сценарий — негативные эмоции зажимаются внутри и никак не переходят в ответные действия.

https://www.femenino.info/wp-content/uploads/2016/09/ni%C3%B1a.jpg

Но вы ведь больше не являетесь маленькой «хорошей девочкой», правда? Вы взрослая состоявшаяся личность. Может, силы в кулаках не хватает, но язык-то точно есть!

Как поступают взрослые тети, если чувствуют, что их обидели? Они либо дистанцируются от обидчика, сводя общение к минимуму, либо «бьют горшки». Для взрослой независимой женщины, отвечающей за все, что в ее жизни происходит, это норма. Она не ищет трусливых оправданий: «А вдруг он обидится и уйдет», — в случае отношений с партнером. И не боится: «Вдруг он тогда меня уволит», — при каждом наезде начальника.

Потому что осознает: ни у кого нет морального права нападать на нее или унижать ее достоинство. Она ведет себя так, чтобы знакомые не смели ее обижать!

Терпение — добродетель или рай для хамов?

Природа не зря наградила нас инстинктом самосохранения. Именно он порождает агрессию и страх в ответ на нападение. Испытывать эти эмоции, хотя часто их презрительно называют негативными, нормально. Надо их осознавать и переводить в адекватное действие.

Не важно, превратился ваш гнев в слова или поступки. Важно, что вы сами приняли решение, как вам реагировать. Осознали, что на вас напали. Оценили степень вреда. Придумали решение и воплотили его. Даже если вы решили ничего не предпринимать и попросту игнорируете обидчика, все равно это ваш осознанный выбор! Значит, не будет сожалений, не будет чувства униженности, не будет ощущения бессилия и бесправия. И в голове, как заезженная пластинка, не будут крутиться чьи-то обидные слова.

Итак, у вас всего три пути:

  • полностью игнорировать обидчика;
  • убраться подальше, если конфликт вам не по зубам;
  • нанести ответный удар.

Но только после того, как ситуация проанализирована. Безусловно, в порыве эмоций вы думаете только об одном: «Мне плохо. На меня напали. Нужно защищаться». И отреагировать хочется немедленно.

В большинстве случаев самый эргономичный путь — сказать, что вы думаете, и выбросить ситуацию из головы. Но иногда полезнее не пороть горячку и позже поступить с обидчиком так, как он того действительно заслуживает. Причем как будет выгоднее именно вам, а не ему.

Пусть угрозы звучат угрожающе

Вы наверняка тысячу раз вежливо просили обидчика больше так не делать. Приводили аргументы и «давили» на чувства. К сожалению, это редко помогает. Можно, конечно, войти в дзен и повторить мантру «не делай этого» 158 раз. :) Запастись христианским всепрощением и проявить буддийскую мудрость. Но вокруг реальный мир — и «терпил» никто не уважает.

Или, «дойдя до ручки», вы готовы выпалить: «Не делай так больше, иначе мы расстанемся!» Однако за словами должны следовать реальные действия. Если вы не готовы сами исполнить угрозу — на обидчика ваши слова тоже не подействуют. Угрожать уйти от человека и действительно уйти — разные вещи. И понимать это нужно предельно четко.

Если мужчина пропустил просьбы и угрозы мимо ушей, скажите: «Прощай, дорогой!» — и гордо уйдите в закат. Потому что, пока вы терпите, лучше не станет. Пусть возвращает вас — на ваших условиях.

Что вам терять? Ведь в противном случае вы пожизненно обречены терпеть грубость, унижение и хамство.

Отсутствие намерения не освобождает от ответственности!

Очень часто обидчики оправдывают свое поведение тем, что они не хотели вас обидеть. Не догадывались, что их поведение может вас ранить. Запомните: люди обманывают. Иногда сознательно — из страха или выгоды. Часто они лгут даже самим себе. В любом случае не стоит идти на поводу у хронического хама!

Нет никакой разницы, нанесена обида преднамеренно или это случайность: есть ваши права и личные границы, есть социальные нормы, в конце концов. Если они нарушены — нападение на вас состоялось! Вам причинен ущерб, и он должен быть компенсирован.

В принципе можно так и сформулировать:

«Я чувствую злость/обиду после твоих слов. Пострадало мое самоуважение. В следующий раз в такой ситуации я уйду и совсем прекращу общение с тобой».

Разумеется, большинство профессиональных грубиянов не поверят — либо рассмеются вам в лицо, либо прикинутся глухими на оба уха. Тем не менее вы свою позицию высказали и предупредили о последствиях. Если человек продолжает игнорировать ваши чувства — общаться с ним не нужно.

Отвадить всех на свете незнакомых хамов, к сожалению, невозможно. Однако вы можете освоить рабочую модель поведения, отбивающую желание нарушать ваши границы.

Помните: люди обращаются с нами ТАК, как мы им ПОЗВОЛЯЕМ. Поэтому просто не позволяйте себя обижать! Уходите от хамов. Общайтесь и сотрудничайте только с воспитанными, этичными людьми.

Ольга Юрковская в «Фейсбуке»:
https://www.facebook.com/olgayurkovskaya

 

От редакции

«Ты просто слишком болезненно на все реагируешь!» — приходилось вам слышать эту фразу, когда в ответ на ваш отпор собеседник утверждал, что выливает на вас поток критики «из лучших побуждений»? Как отличить конструктивную критику от попыток манипулирования и унижения, объясняет психолог, коуч, гештальттерапевт Нина Рубштейн: https://psy.systems/post/kak-reagirovat-na-kritiku.

Как понять, что на вас напали? Юрист, спортсмен и путешественник Сергей Иванов делится списком тревожных звоночков, которые сигнализируют о том, что вам пора отстаивать свои границы: https://psy.systems/post/lichnye0granici-oboznachit-i-otstiyat.

А что делать, если обиделись на вас? Психотерапевт Евгения Трифонова предлагает алгоритм выхода из ситуации без потерь для обеих сторон: https://psy.systems/post/na-nenya-obidelis-chto-delat.

Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ХОТИТЕ БЕСПЛАТНО ПОЛУЧАТЬ НОВЫЕ ВЫПУСКИ ОНЛАЙН-ЖУРНАЛА «ПСИХОЛОГИЯ ЭФФЕКТИВНОЙ ЖИЗНИ»?