Почему мы так слепы и так счастливы в начале любви? И почему многие люди отчаянно стремятся заводить новые связи, легко разрывая старые?

«Он такой красивый», — говорит она про свеженького любовника, и я понимаю, что совсем скоро моя подруга начнет жаловаться на легкомысленного бабника.

«Она искренняя и непосредственная», — умиляется друг, а я предчувствую, что ему быстро станет с ней скучно, перчика не хватит.

«Он ужасно умный» — похоже, она не понимает половины того, что он говорит, но ей льстит непростое общение и  нравится звук его голоса.

«Она настоящая секс-бомба» — впереди, очевидно, сцены ревности.

«Он очень добрый и бескорыстный» — денег у нового парня нет, но пока это не проблема.

«Она необыкновенная, будто не от мира сего» — ему сейчас не мешают немытая посуда и творческий беспорядок в доме.

«Он невероятно крут» — опять подобрала байкера в закисшей кожаной куртке. Ненадолго.

Недостатки — обратная сторона достоинств, но в самом начале отношений мы склонны видеть только парадный фасад. К тому же фейерверк гормонов смягчает даже пороки, которые нельзя не заметить; особенности характера становятся умилительными настолько, что очевидный психопат покажется страстным и волнующе экспрессивным, а зануда восьмидесятого уровня — умным и внимательным. Да и сами мы в глазах влюбленных выглядим на порядок очаровательнее — кто же откажется от такого фотошопа? Это нормально и правильно. Если бы люди всегда мыслили рационально,  они бы перестали размножаться.

Но гормональный коктейль, который новое увлечение вбрасывает в кровь, может стать настолько сильным наркотиком, что человек захочет повторения дозы раз за разом, и это станет проблемой.

Нейромедиатор фенилэтиламин  обеспечивает поднятие настроение и ментальную концентрацию, стимулирует психику и подавляет аппетит. Именно он отвечает за ощущение «бабочек в животе», а  его снижение — за тоску между встречами. Его невозможно получить в таблетках и в шоколаде, потому что он быстро разрушается в желудке. Антидепрессанты, алкоголь и марихуана увеличивают его уровень в мозге, но свидание с новым партнером гораздо безопаснее.

Допамин приводит нас в состояние «вижу цель — не вижу препятствий», вызывает чувство наслаждения, он задействован в том известном опыте с крысами и электродами в центре удовольствия. Его можно получить и химическим способом, есть синтетические аналоги, а также с ним работают многие популярные наркотики, но прикосновение к любимому существу действует не хуже.

Адреналин, который вырабатывается в состоянии стресса, дает, кроме прочего, ощущение прилива сил и возможности свернуть горы. Адреналиновые наркоманы обожают риск, это те самые лихие ребята, которые не могут без гор, скорости, приключений разной степени криминальности. А тем, кто не хочет никуда лезть и мчаться, отстреливаясь, остается влюбленность, обеспечивающая вдохновение и общую мобилизацию организма.

Есть еще бодрящий норадреналин, он действует недолго, но ярко. И кортизол, который тоже провоцирует всплеск энергии, правда, страшно изматывает на длинных дистанциях, но мы-то говорим о коротких.

Получается, что новая любовь — безопасный, законный и довольно легкий способ получить доступ к стимуляторам, на это и подсаживаются любители «поматросить и бросить».

Такой человек не видит смысла в жизни без страсти и очень по ней тоскует. Нет, не по теплу и привязанности — вполне вероятно, что их у него достаточно. Но ему нужна острая любовь (как «острый живот» в терминах медиков). Когда его не трясет от чувств, он будто бы и не живет. Именно такой тип чаще всего попадает в ловушку между любовницей и любимой женой — вероятно, это выбор между «коктейлем влюбленности» и «коктейлем постоянства», в котором замешаны окситоцин, серотонин и вазопрессин, отвечающие за нежность, удовлетворение и привязанность. С женой у него тоже эмоции и секс — так что не следует верить, будто он с ней не спит. «Это другое», — туманно объясняет он друзьям и не врет — конечно же, это совершенно другие вещества.

Все мы скучаем по ярким переживаниям и мечтаем о свежих впечатлениях. Но это, как правило, когда нет прочных отношений или они плохи. Если же все хорошо, о внезапной страсти думаешь скорее с ужасом. Посторонняя любовь, когда ты уже с кем-то близок и прочно связан, — это беда.

Но у особо тяжелых эмоциональных наркоманов до формирования стойкой привязанности не доходит ни с кем. Чуть только перестало сжигать, сносить крышу, ронять в бездны, начинается ломка, требующая перемен. Поскольку признать, что это шалит твоя гормональная система, довольно обидно, обычно обесценивают партнера, он вдруг становится каким-то не таким, как фальшивая елочная игрушка, — не радует.

Им пусто, у них нет энергии, веселья и вдохновения, секс тоже скучнеет. Незачем просыпаться, не для кого жить. Они говорят, что все из-за трепетности их сердец и желания найти кого-то понастоящему своего, близкого по духу, но на самом деле долгое счастье для них просто невозможно. Им не нужен никто конкретный — им нужен новенький. Они легко и слепо влюбляются в кого попало, отказываясь замечать вопиющие недостатки партнеров, чтобы через месяц-другой внезапно прозреть. Но даже если им достанется ангел, это не спасет от разочарования. Пройдет немного времени, и крылья его окажутся недостаточно белы и пушисты. Вечно перья в супе, и нимб ночью мешает спать. То ли дело во-о-он тот симпатичный чертик — бойкий, горячий, смуглый, но, главное, новый.

Статья опубликована в январском номере журнала «Психология эффективной жизни».

От редакции

Мы хотим жить так, как транслируют нам обложки глянцевых журналов, профили модных блогеров, — иметь роскошный дом, одеваться в брендовую одежду, исполнять свои самые смелые мечты, иметь богатого, успешного мужа. Вместе с тем все бóльшую популярность обретают знания, в которых духовность ставится превыше материального. И у современных женщин возникает вопрос — а как же правильно? Ответ на этот вопрос ищите в статье коуча, консультанта личностного роста и управления бизнесом Юлии Левартовской: http://psy.systems/post/dolzhna-li-zhenshhina-rabotat.

В состоянии влюбленности мы не обращаем внимания на недостатки и даже пороки возлюбленного. Но постепенно ураган эмоций стихает, и то, что нам казалось такой милой особенностью партнера, начинает раздражать. Появляются претензии, возникает конфликт. Как выходить из конфликтных ситуаций с минимальными потерями, рассказывает в своей статье менеджер в ИТ Ксения Лещенко: http://psy.systems/post/kak-uspokoitsya-vo-vremya-konflikta.