Разумная защита: как оберегать ребенка
Любовь
Марта Кетро
Писатель, популярный блогер

Просмотров: 3856
Дата публикации: 17 мая 2018 г.

Когда я думаю о защите, первым делом представляю высокие стены каменной крепости, за которыми можно укрыться от любой опасности.

Когда я думаю о несвободе, в голову точно так же приходят глухие крепостные стены, из-за которых невозможно выбраться.

Собственно, основная проблема, связанная с защитой детей, помещается в эту метафору — как правильно оберегать ребенка, чтобы случайно не удушить; сколько свободы ему давать, чтобы она не обернулась вседозволенностью.

Для начала важно определить, от чего ребенка оберегать не надо.

От Интернета

Понятное дело, в браузерах есть функции родительского контроля, в поисковиках — «семейные фильтры», и это действительно полезно, если вы хотите, чтобы при запросе «киски» на ребенка не вываливалась тонна порнографии. И, разумеется, нужно контролировать время пребывания за компьютером. Но считать, что все зло — от Интернета, глупо. Мы сами практически круглосуточно онлайн, и вся современная жизнь связана с Сетью, поэтому ребенок должен уметь с ней обращаться. Придется много говорить о безопасности, подбирать для него правильный контент, следить за его поведением в соцсетях — но не запрещать. Да, он будет смотреть блогеров-идиотов на «Ютубе», тратить время на игры и пропадать в чатиках. И он станет делать это в любом случае, вне зависимости от вашего разрешения. Поэтому стоит возглавить безобразие, раз уж невозможно его запретить. Будьте в курсе и помогайте ребенку подбирать не слишком тупые развлечения. Не сосредоточивайтесь на дурацких сетевых страшилках вроде синих китов, но обсудите с ним правила общения в Сети. Объясните, что такое платный контент, всяческие «СМС-регистрации» и вирусы. И не забывайте чистить свою историю браузера.

От информации

Ужасно не хочется, чтобы ребенок жил в страхе, раньше времени соприкоснувшись со взрослым миром. Нам в детстве снились кошмары о ядерной войне, потому что в школе настойчиво рассказывали об агрессивности «потенциального противника». Зато многие из нас ничего толком не знали о сексе, ведь взрослые стеснялись  говорить об этом, — а лучше бы, наоборот, поменьше о бомбе, побольше о предохранении. Рассказывайте ребенку все, что кажется важным, но не забывайте о подвижности детской психики, не запугивайте его. Никаких роликов, связанных с жестокостью, — объясняйте словами и не слишком образно. А так ему нужно знать и о проблемах с деньгами, и про секс, и про алкоголь, и про то, что люди бывают плохими. Не скажете вы, узнает сам на практике. Главное, не драматизируйте для пущей убедительности, он не должен терять веру в вашу силу и надежность.

От общения

Так хочется отфильтровать его друзей, оставив только детишек с идеальными манерами, которые научат малыша разве что спряжению английских глаголов, а не слову «жопа»! Но дети редко разделяют вкусы родителей и склонны водиться с кем попало. Если ваш ребенок не связался с наркоманами, попытайтесь уважать его дружбу и влиять на ситуацию очень мягко. Вообще скверная правда в том, что нам почти невозможно воздействовать на выбор детей, можно только воспитывать их так, чтобы они в принципе выбирали правильно. Формировать вкус, этику, взгляды и тихо молиться про себя, чтобы в нужный момент зло не показалось им привлекательным.

От грязи

Я имею в виду, не держите ребенка в стерильной обстановке, не разрешая пачкаться, трогать животных и есть лесную землянику с куста. Существует большая разница между чистоплотностью, к которой нужно стремиться, и болезненной брезгливостью. Я встречала родителей, протирающих антисептической салфеткой любую поверхность, к которой приближаются их дети, но при таком подходе велик риск вырастить мнительного недоверчивого невротика.

От самоуверенности

Советские мамы считали скромность большой добродетелью и старались, чтобы ребенок не задирал нос, поэтому принижали его достижения, не слишком часто хвалили и предпочитали критиковать при любой возможности. Из-за этого многие из нас, даже добившись успеха, чувствуют себя самозванцами — кажется, ты всегда недостаточно хорош, не делаешь ничего особенного, если что-то получается, это просто везет. Но постарайтесь хотя бы вашего ребенка не лишать уверенности в себе.

Парадоксальным образом тревожные родители не защищают детей от других вещей, которых действительно следует опасаться. Например:

От взрослых

На ребенка часто нападают с несправедливыми претензиями учителя, соседи, дальние родственники и просто трамвайные хамы, склонные повоспитывать чужих детей. Родители при этом неожиданно присоединяются: учитель всегда прав, слушай взрослых, уважай старших, какую бы чушь они ни несли. Постарайтесь все же быть на стороне своего ребенка. Воспитание — это ваша привилегия, не надо ее делегировать кому попало. Хотели защищать? Вот и защищайте, и не от выдуманных проблем, а от реальных агрессивных людей.

От страхов

Родители с трудом верят в детские фобии. Боязнь насекомых, темноты, высоты, самолетов, замкнутых пространств — только для взрослых, а у детей это считается трусостью или капризом и преодолевается насилием. Если ваш друг аэрофоб, вы с пониманием отнесетесь к тому, что он поедет в Европу на поезде, а собственного ребенка без разговоров запихнете в самолет. С фобиями следует работать, их можно изжить, но нельзя игнорировать. То же касается и тревог. Если ребенок беспокоится из-за школьных дел, отношений со сверстниками или какой-то гипотетической ерунды вроде конца света, не отмахивайтесь, поговорите с ним. Это не пустяки, ему от этого плохо, больно и страшно, и только вы можете его успокоить.

От комплексов

У детей не менее сложные отношения со своей внешностью, чем у нас, они стесняются множества вещей, о которых мы даже не думаем, легко теряют веру в себя. Родители невероятно авторитетны, мимолетно брошенную насмешку ребенок принимает за истину. Попробуйте обойтись без негативных оценок и придержать язык, когда ирония так и просится.

От двойных посланий

Когда вы говорите одно, а делаете другое, когда раздаете противоречивые указания, у ребенка рушится картина мира. Он хочет доверять родителям, а вы лишаете его этой базовой возможности, и ему больше не на что опереться. Единственное действенное воспитание — самому быть честным и добрым, иначе никакие благие речи не подействуют.

От нелюбви

Как ни странно, детям совершенно не нужны ваша припадочная жертвенность, готовность отдать за них жизнь и разбиться в лепешку. Для них важнее ровное повседневное тепло и принятие, внимательный и заинтересованный взгляд — именно это они считывают как любовь. Если ребенок усомнится в том, что его любят родители, у него не останется ничего прочного и безопасного. Поэтому присутствуйте, общайтесь, согревайте и успокаивайте, это и будет лучшей защитой, которую только можно дать.

 

Статья опубликована в июньском номере «Психологии эффективной жизни».

 

От редакции

Дать ребенку ощущение защищенности, надежности, безопасности и любви — задача родителей. Как при этом строить отношения без дрессуры и тотального контроля? Канадцы Гордон Ньюфелд и Габор Матэ на этот вопрос отвечают в книге «Не упускайте своих детей». Мы подготовили для вас обзор ключевых моментов: https://psy.systems/post/gordon-njufeld-gabor-mate-ne-upuskajte-svoix-detej.

Родителям постоянно приходится искать золотую середину между вседозволенностью, попустительством и чрезмерной требовательностью. Как найти баланс и выстроить правильную систему воспитания, рассказывает психолог и мама троих детей Ольга Юрковскаяhttps://psy.systems/post/disciplina-ili-vsedozvolennost-chto-vedet-k-uspexu.

С какого возраста нужно затрагивать в разговоре с ребенком тему секса? Психолог Юлия Костюк считает, что сексуальное просвещение стоит начинать практически с пеленок. Как родителям справиться со своими чувствами по поводу этой деликатной темы, о чем конкретно говорить и что показывать на собственном примере, читайте в статье: https://psy.systems/post/seksualnoe-prosveschenie-stoit-nachat-prakticheski-s-rozhdeniya.

Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ХОТИТЕ БЕСПЛАТНО ПОЛУЧАТЬ НОВЫЕ ВЫПУСКИ ОНЛАЙН-ЖУРНАЛА «ПСИХОЛОГИЯ ЭФФЕКТИВНОЙ ЖИЗНИ»?