Гордон Ньюфелд, Габор Матэ «Не упускайте своих детей»
Полезные книги
Просмотров: 4908
Дата публикации: 1 апреля 2018 г.

Авторы

Гордон Ньюфелд — канадский психотерапевт, доктор медицины, авторитет в области развития и теории привязанности, глава The Neufeld Institute.

Габор Матэ — канадский врач, доктор медицины, лектор, автор книг о пагубных зависимостях, сотрудник клиники для бездомных.

Сложность изложения

3 из 5.

Целевая аудитория

Психологи, педагоги, а также родители, заинтересованные в значимости теплых семейных отношений в становлении личности ребенка.

Зачем читать

В книге описывается влияние конкурирующей привязанности ребенка к сверстникам на его отношения с родителями, когда авторитетом становятся друзья, а взрослые выступают лишь досадной помехой и материальным источником. Подход Ньюфелда применим к детям любого возраста с акцентом на подростках. Авторы раскрывают причины потери контакта детей с родителями, предлагают стратегию к налаживанию отношений в семье без применения дрессуры и тотального контроля.

Читаем вместе

В начале жизни малыш очень привязан к маме и папе на физическом уровне, и если все идет хорошо — развивается сильная эмоциональная близость и устанавливается психологическая связь. Только такая основа способна создать нормальный контекст для воспитания ребенка. Привязанность означает стремление к поддержанию контактов, интимности и близости.

Существует шесть способов чувствования этой привязанности:

  1. Физические ощущения.
  2. Похожесть на близких, идентификация с ними.
  3. Преданность и принадлежность, умение быть верным и послушным.
  4. Значимость, ощущение нужности кому-то.
  5. Чувства — любовь, нежность, теплота.
  6. Потребность быть увиденным и услышанным. Это самый редкий вид близости с родителями.

Все шесть типов должны жить в единой связке, чтобы помогать сохранять контакт в сложных ситуациях. Дети, ориентирующиеся на ровесников, незрелы и избегают уязвимости. Для них не могут одновременно быть авторитетом и родители, и сверстники, иначе путаются эмоции, теряется мотивация и действия становятся несогласованными. Привязанность по природе биполярна, отталкивание и близость могут меняться местами. Привязанность может появляться естественным путем либо когда в ней есть острый недостаток.

Мы, родители, потеряли силу управления вниманием детей, чтобы в них взращивалось стремление к взаимодействию. Родительство необходимо, когда ребенок зависим от нас, когда он обращается за помощью именно к нам. Стараясь делать детей самостоятельными, мы часто не замечаем, как сами подталкиваем их к ровесникам за поддержкой, советами, пониманием. С перемещением привязанности меняет локацию и зависимость.

Для эффективного воспитания требуется ребенок, жаждущий заботы, взрослый, дающий ее, и тесная привязанность ребенка ко взрослому. Третья составляющая часто упускается из виду. Детей следует делать зависимыми так, как изначально это заложила природа. Ориентация на ровесников создает отрицательно заряженную программу, поскольку они — такие же незрелые личности. Привязанность способна пробудить родительские инстинкты, тогда ребенок будет ласковым, а взрослый — терпимым. Она также может направлять внимание ребенка на нас, удерживать рядом, делать нас образцом для подражания и главными наставниками. Если эту роль берут на себя сверстники, ребенок начинает действовать в соответствии с их ожиданиями и подчиняться им, как родителям. Ребенок всегда хочет быть хорошим для мамы и папы, он боится быть разлученным с ними. Это называется совестью привязанности, когда поведение ребенка удерживается в установленных родительскими ожиданиями границах. Но этой совестью нельзя злоупотреблять, так как ребенок может закрыться. Ему следует изначально усвоить родительские ценности, чтобы не подменять их ценностями ровесников. Нравственное развитие личности ребенка может быть окончательно остановлено, если будет продолжаться ориентация на сверстников.

Ребенок начинает демонстрировать противление — автоматическое сопротивление насилию. Оно растет по мере ослабевания привязанности, послушание означает капитуляцию. Но противление необходимо для защиты от чужих людей, которые хотят управлять волей ребенка. Не всегда детское сопротивление означает демонстрацию силы, ребенок часто нуждается именно в нашей защите и таким образом пытается исправить ситуацию.

Родители начинают искать рычаги воздействия в виде принуждения и подкупа. Поэтому важно понять, что это всего лишь инстинктивная реакция ребенка на попытку нашего управления им как куклой. Стоит попробовать укрепить отношения с ним и отказаться от давления.

Культура, которая ориентирована на сверстников, не содержит защиты и мудрости, она гонится за однодневной модой и лишенными ценностей идолами. Основное правило там — быть крутым без правильных эмоций. Дети становятся уязвимыми, больше подверженными эмоциональным травмам, они теряют защиту от стрессов, не могут постоять за себя в общении с бестактными ровесниками, которые высмеивают эту уязвимость. Отношения между сверстниками, по сути, не так уже прочны, поскольку в них нет зрелости, обязательств и ответственности. Есть только потребность поддерживать эти отношения во что бы то ни стало, но она же и разрушает индивидуальность ребенка.

Неуравновешенность является признаком взрослой незрелости. Человек изначально должен пройти этап дифференцирования, затем интеграции. Во взрослении работает та же схема: чтобы сделать ребенка независимым, нужно сначала дать ему зависимость, чувство принадлежности и близости. Ориентация на ровесников лишает его правильного впитывания родительской заботы, не дает покоя и уверенности, наполненности, ребенок не умеет отпускать ситуацию, любит причинять боль близким, рушит индивидуальность.

Любые обидчики в среде ровесников стремятся доминировать, они менее уязвимы, чем те, кто зависим от них. Когда обидчику даешь то, в чем он нуждается, — он перестает издеваться над другими. Следует просто вернуть такого подростка к зависимости от взрослого, который несет за него ответственность. Тот, кто может получить родительскую поддержку, не станет причинять вред другим.

Ранним сексуальным отношениям не хватает зрелости, она нужна для безопасного секса. Подросток оказывается уязвим, когда в нем недостаточно развиты самосознание и независимость, он думает о сиюминутном удовольствии, но не оценивает последствия.

Чтобы ребенок хотел учиться, ему необходимы природное любопытство, интегративное мышление, контакт с учителем и умение слушать критику. Ориентация на ровесников притупляет или убивает все вышеперечисленное, дети не учатся извлекать уроки из ошибок, учеба становится для них незначимой, важнее оказываются друзья и улица.

Восстановить привязанность помогут опека, завладение вниманием детей. Начало этому дают благожелательное общение, умение воссоединяться после эмоционального разлучения — ссоры или конфликта. Ребенку нужно давать то, за что он может ухватиться: если младенцу нужен палец, то подростку — что-то эмоционально дорогое для него, выражающееся в проявлении любви. Важнее всего дать ребенку понимание его естественности и возможности быть таким, какой он есть. Родители портят детей не потаканием их желаниям, а игнорированием их потребностей. Самоуважение наших детей появится тогда, когда мы будем их понимать, любить и наслаждаться их присутствием в нашей взрослой жизни.

Лучшая цитата

«Секрет в том, чтобы уважать и ценить отношения с детьми и любые взаимодействия с ними».

Чему учит книга

Ребенок с младенчества впитывает культурные образцы поведения взрослых. Эта культура должна защищать себя и способность к самовоспроизведению для усиления привязанности детей к родителям.

Дети в силу личностной незрелости не могут заботиться друг о друге и обеспечивать рост и безусловное принятие. Задача взрослого — дать ребенку ощущение защищенности, надежности, безопасности и родительской любви.

Родителям необходимо восстановить природную интуицию и отказаться от жестких воспитательных целей, направленных не на благо ребенка. Практики тайм-аутов хороши на короткие периоды, но они ущербны для самих отношений.

Проблема отчужденности подростков является самой распространенной среди всех детских проблем, поэтому для родителей должно быть важно сохранять чудесные отношения с ними с самого раннего возраста.

Чтобы вернуть ребенка в семью, надо сделать все обратное тому, что породило его ориентацию на ровесников, создать пустоту привязанности и заполнить ее самим.

 

От редакции

Чтобы из детей вырастали умные и сообразительные взрослые, стоит заниматься развитием мышления с первых месяцев жизни. Как помочь малышу стать более любознательным, более внимательным и более уверенным в себе, читайте в статье тренера по развитию мышления, педагога Веры Писаренко: http://psy.systems/post/kak-razvivat-myshlenie-u-detej-do-goda.

Родителям постоянно приходится искать золотую середину между вседозволенностью и чрезмерной требовательностью. Как найти баланс и выстроить правильную систему воспитания, знает психолог и мама троих детей Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/disciplina-ili-vsedozvolennost-chto-vedet-k-uspexu.

Как найти общий язык с трудным ребенком? Для начала нужно разобраться, для кого именно этот ребенок труден: для родителей, учителей, соседей? В чем заключается его трудность и что с ней делать? Ответы на эти вопросы ищите в статье Ирэны Похомовой: https://psy.systems/post/kak-najti-obschij-yazyk-s-trudnym-rebenkom.

Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ХОТИТЕ БЕСПЛАТНО ПОЛУЧАТЬ НОВЫЕ ВЫПУСКИ ОНЛАЙН-ЖУРНАЛА «ПСИХОЛОГИЯ ЭФФЕКТИВНОЙ ЖИЗНИ»?