Как найти общий язык с трудным ребенком
Воспитание детей
Ирэна Похомова
Детский и семейный психолог, кинезиолог

Просмотров: 6086
Дата публикации: 3 февраля 2018 г.

Девушка шла по улице быстрым шагом, у нее был очень усталый вид. За руку она держала ребенка лет пяти. Мальчик вырывался, канючил, что-то постоянно требовал. «Я не хочу туда! Я хочу вот сюда! Отпусти меня! Я не буду тебя слушать!»  твердил малыш. А мама думала о том, что нужно спешить, чтобы успеть купить продукты, а потом приготовить ужин до прихода мужа. А еще она думала о том, что она очень устала. О том, что у нее очень трудный ребенок и она не знает, что с ним делать.

Трудный ребенок — это кто? Хулиган? Грубиян? Или, может, непослушный подросток?

И для кого он трудный? Для родителей? Учителей? Или, может, для сверстников?

Давайте разбираться по порядку…

Трудным ребенка могут назвать родители

Случай первый: сын-нехочуха

Мама зашла ко мне в кабинет со слезами на глазах: «Не могу больше, Ирэна. Я так устала! Мой сын просто невыносим! И самое главное, что он все это делает специально!» И дальше мама начинает много и подробно рассказывать о сыне. Ему шесть лет. Он совершенно не хочет делать то, о чем его просит мама. Может даже ерничать, при всех кричать и канючить. «А ведь ему скоро в школу! — восклицает мама. — Ну как его такого возьмут! Как он вообще учиться будет!»

Причин «синдрома нехочухи», как я его называю, может быть много. Мы с мамой подробно обсудили детали и пришли к выводу, что в жизни мальчика слишком много «надо» и «обязательно». «Надо слушать воспитателя, надо все скушать, обязательно нужно чистить зубы и т.п.».

Вы скажете: «Но ведь это действительно НАДО, как же без этого!»

Да, но помните фразу «всего должно быть в меру»? И вот того, что можно, того, что не обязательно, а самое главное, того, что мальчик выбирает сам, очень мало. Сплошные обязательства и необходимости. И никакой свободы!

Как говорит моя бабушка: «Обязательства в ряд выстроились и только команды ждут от начальства».

На консультации мы построили другое взаимодействие с малышом. Такое, где учитываются его потребности, где ему дается максимальное количество свободы выбора. Через некоторое время мама написала мне: «Ура, сегодня он сам планировал свой день и в план включил занятия с логопедом, зарядку и "дуракаваляние"».

Случай второй: страшный кризис

На консультацию пришли мама с папой. Они сказали: «Что мы сделали не так? Наш ребенок изменился просто в одночасье! Проснулся утром — и как будто бес вселился!» «А сколько ребенку?» — спрашиваю я. «Три года». «А, ну тогда поздравляю — это кризис!» — заключаю я. Родители с удивлением: «А почему поздравляете-то, что в этом хорошего?»

И тут я начинаю длинную историю про кризисы. Кризис — это очень важный и, главное, нужный переломный момент в жизни ребенка. Кризисов у ребенка бывает несколько: кризис одного года, трех лет, семи лет, подростковый кризис. И в каждом возрасте ребенок действительно становится «трудным».

Случай третий: привлечение внимания

Это была девочка, которая устраивала истерики, начинала что-то требовать именно тогда, когда рядом было много людей, когда приходили в гости друзья или они с мамой шли в магазин. Ей было очень важно, чтобы ее заметили, обратили внимание. Ведь ребенку не важно, какое внимание он получит: позитивное или негативное. Самое главное — что мама сейчас бросит все и будет увещевать ее всеми способами!

Когда на консультации мама поняла, что единственная цель ее дочери — привлечь внимание, она очень удивилась. «Но я ведь и так все для нее! Я постоянно с ней!» — воскликнула она. «Конечно, вы делаете все для вашей дочери! Я в этом не сомневаюсь. Но ведь очень часто нам нужно не столько внимания, сколько мы даем. Верно?»

Если ребенок зовет вас и говорит: посмотри, что я нарисовал, — вы сразу придете? А если он кричит, кидается на пол и бросает все, что попадается под руку?

«Да, это действительно очевидно. Если это неприятно для меня или окружающих, я все брошу и пойду к ребенку. А в остальные моменты — не всегда», — воскликнула мама.  Так что ребенок находит самые яркие моменты, когда мама бросает все, — и эта реакция закрепляется.

Случай четвертый: агрессия

Саша очень сильно злился. Так злился, что мог начать пинаться или даже кусаться без особого повода. А еще мог громко кричать и обзываться. Родители были просто в шоке. Они пришли со словами: «Сделайте с ним что-нибудь, иначе мы за себя не отвечаем!»

Агрессия — это способ защиты. Защиты от беспокойного мира. «Что может беспокоить Сашу, как вам кажется?» — задала я вопрос.

В ходе консультации мы не сразу выяснили, что в семье не все спокойно и есть определенное напряжение в отношениях между супругами. Это и вызывало у мальчика тревогу. И он как мог защищался! Супруги прошли серию консультаций по семейной терапии, после чего агрессия у Саши ушла.

Трудным ребенка называет учитель

Когда-то, в начале своей карьеры психолога, я работала в частной школе и в гимназии. Очень часто ко мне приходили учителя и говорили: «У меня трудный ребенок в классе! Сделайте что-нибудь!» Иду на урок, тихонько сажусь сзади и наблюдаю за этим учеником, пытаясь разобраться в причинах и помочь учителю.

Причина первая: банальная

Самая частая причина трудностей в общении с учеником — это привлечение внимания. Про это я уже писала подробно в ситуации с родителями. Так что смотрите выше.

Причина вторая: семейные сложности

Учителя очень часто в курсе всей семейной ситуации ученика. Вот и в этом случае пришла учительница и рассказывает: «У Оли родители разводятся. Ругаются при ребенке. Дома все время неспокойная обстановка. Я ее очень понимаю. Ей тяжело. И в школе она то замкнется и никого не слышит, как будто в своем мире живет, то, наоборот, активно вмешивается во все происходящее, огрызается, возмущается, отказывается что-либо выполнять. А вчера принесла тетрадь с домашним заданием, а на ней написано: "Ненавижу всех!"».

«Что делать, как ей помочь, Ирэна?» — спрашивает она у меня. «Полюбить и принять», — хотелось сказать мне в ответ.

Конечно, в семейной ситуации нужно разбираться с родителями. Но в реальности это не всегда возможно. И тогда задача учителя — дать то, чего не хватает сейчас ребенку в семье. Задача НАСТОЯЩЕГО учителя.

Я рассказала, что сейчас для Оли очень важно терпеливое и спокойное отношение к ее поступкам. Никакой критики и тем более наказаний. Больше внимания и поддержки. И учительница меня поняла. А через неделю я увидела, как Оля подбежала с улыбкой к учительнице, мягко ее обняла и сказала: «Спасибо, что вы есть в моей жизни». И у меня на душе сразу потеплело.

Как же найти общий язык с трудным ребенком?

1. Всегда сначала нужно найти причины такого поведения. Причин может быть много (см. выше).

2. Принимать ребенка любым: злым, коварным, хитрым, — и ни в коем случае не ругать его за проявление негативных эмоций.

3. Создать ребенку возможность для отреагирования — выпускания всего негатива в безопасной обстановке.

4. Понимать, что любые действия ребенка продиктованы вашей невозможностью найти к нему подход. То есть, что бы ни происходило с малышом, причина в том, что вы не смогли найти к нему подход. И не нужно переделывать ребенка, а нужно разобраться, что вы, родитель, делаете не так, — и начать действовать по-другому.

 

От редакции

Вам когда-нибудь приходила в голову мысль — чтобы воспитать идеального ребенка необходимо стать идеальной мамой? Но как же ей стать? Что нужно говорить детям, каким навыкам обучать, чтобы оградить их от влияния улицы, заставить хорошо учиться, помогать по дому, ложиться спать без капризов (список можно продолжать еще на страницу)? У Ольги Юрковской есть краткий и понятный ответ на этот вопрос: http://psy.systems/post/idealnye-deti-vyrastayut-u-neidealnyx-mam.

Когда ваши сын или дочь ведут себя неподобающим образом, вам кажется, что вы плохой родитель. Психотерапевты супруги Джин и Боб Байярды, родители пятерых детей, в своей книге «Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство для отчаявшихся родителей» приводят много примеров того, как следует вести себя родителям в непростых отношениях с подростками. Авторы четко формулируют пошаговую технологию в восстановлении мира в душе и в семье, а также описывают способы преодоления проблем. Читайте с нами основные идеи из книги: http://psy.systems/post/vash-bespokojnyj-podrostok.

Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ХОТИТЕ БЕСПЛАТНО ПОЛУЧАТЬ НОВЫЕ ВЫПУСКИ ОНЛАЙН-ЖУРНАЛА «ПСИХОЛОГИЯ ЭФФЕКТИВНОЙ ЖИЗНИ»?
Другие статьи автора