Сексуальное просвещение — это не только разговор об особенностях мужского и женского тела или доверительная беседа о том, откуда на самом деле берутся дети. Если родители ограничиваются исключительно этими двумя темами, то, к сожалению, они отправляют детям послание вроде такого: «Секс — это физиологический процесс, который приводит к рождению детей».

Хорошо, если они сопровождают эти беседы пояснениями, что секс — это еще и проявление любви, что это приятный процесс, доставляющий удовольствие обоим партнерам, что это важная часть жизни. Но чаще всего родители, испытывая трудности с собственными чувствами по поводу деликатной темы, ограничиваются набором формальностей, завернутых в красивую обертку малопонятных детям слов.

Секс — это больше, чем физиология

Здоровая сексуальная жизнь — это далеко не только непосредственно половой акт, хотя в современном обществе чаще всего рассуждают именно так. Полки реальных и виртуальных книжных магазинов ломятся от литературы, в которой описаны тысячи способов разнообразить интимную жизнь.

Половой акт представляется неким техничным процессом, от которого можно получить удовольствие, зная какие-то особые положения тел. Человечество XXI века пришло к тому, что проявление любви между мужчиной и женщиной — дело техники… Собственно, как это ни печально, так же как и зачатие ребенка…

Если взрослые транслируют именно это, не стоит удивляться, что, впитав такую «философию», ставшие подростками современные дети рано вступают в половую связь, не испытывают привязанности к партнеру и сталкиваются с трудностями в сексуальной сфере к достижению среднего возраста. 

На самом деле сексуальное воспитание должно начинаться гораздо раньше подросткового возраста и не ограничиваться историями о нежелательных беременностях, профилактическими беседами об использовании презервативов или рассказами о сперматозоидах и яйцеклетках.

Секс — часть безопасной привязанности

Секс — это прежде всего контакт с другим человеком, если мы рассуждаем в рамках норм, принятых в нашем обществе. Рассказать ребенку о том, что такое здоровый контакт, невозможно. Это он может только прочувствовать на себе. Только тогда он сможет сделать собственные выводы о том, как это, когда тебя любят, уважают твои желания, оберегают, ждут, поддерживают и т.д. То есть сможет понять, что такое безопасная привязанность.

Помочь прочувствовать все это могут родители, если у них получится организовать для ребенка безопасную атмосферу безоценочного принятия и безусловной любви с самого рождения. Именно на этом этапе развития ребенка закладываются все основы для будущих удачных или не очень контактов. Если этот фундамент заложен «некачественно», то во взрослой жизни такой человек может изучать хоть тонны книг о том, как получать удовольствие от сексуальной жизни, но это не поможет ему, пока он не укрепит или не достроит свой «фундамент».

Огромное количество браков распадаются из-за того, что люди так и не смогли создать в паре близость. Это происходит отчасти как раз из-за неумения, а порой и приобретенной неспособности выстроить настоящий контакт с партнером. Людям страшно слишком близко подпускать к себе других людей. Они еще в детстве запомнили, как может быть больно, когда открытой душой натыкались на безжалостное отвержение из-за двойки или из-за разбитого цветочного горшка… Им проще держать свой внутренний мир на семи замках, лишь бы не встретиться с этой болью опять. А близкие, теплые отношения практически невозможно выстроить, если один из партнеров закрыт…

Бесполезно говорить, нужно показывать

Мамы и папы могут сколько угодно рассказывать своим дочерям и сыновьям, что вступать в сексуальные отношения нужно только по любви, пытаясь уберечь их от необдуманных шагов и возможных болезненных переживаний. Но дети не поймут, что же значит «по любви», если мама и папа не продемонстрировали им это в первые годы жизни.

Если мальчики и девочки своими глазами не видели на примере своих родителей, что значит получать взаимное удовольствие от общения, от совместного времяпрепровождения, от общего дела… Если они не видели, как нужно поддерживать друг друга в трудную минуту, что значит уважать мнение другого, как решать возникающие конфликты без взаимного унижения и оскорбления...

Именно родители дают детям самый первый и самый главный пример того, что такое близость и интимность в паре. Никакие рассказы об идеальных отношениях не смогут уберечь ребенка от перенятия конкретного родительского примера.

Кому легко говорить с подростком о сексе?

Если родители не ругали малыша за «неприличные» исследования своего тела, а объясняли правила поведения среди людей… Если не стыдили за «несвоевременный» интерес к противоположному полу, а открыто и честно отвечали на интересующие ребенка вопросы… Если не придумывали для него сказки о рождении детей, а спокойно делились соответствующей возрасту ребенка информацией… В таком случае разговор о сексе с подросшим ребенком не причинит неудобства или дискомфорта родителю или самому ребенку. Потому что все те моменты, которые больше всего беспокоят родителей подростка, будут к тому времени прочно «внесены», «встроены» в картину мира наилучшим образом.

Не нужно переживать, что дочь таких родителей необдуманно вступит в половую связь с малознакомым мужчиной, так как она знает, что для такой связи нужно нечто гораздо большее, чем просто знакомство. Не нужно волноваться, что сын «подцепит заразу» от незащищенного секса, так как он знает, что секс — это не только физиология, но и чувства к партнерше, а значит, для него важна будет взаимность этих чувств и он сможет их верно распознать.

Эти родители по мере взросления их детей отправляли им верное послание: «Сексуальные отношения — существенная и важная часть жизни взрослого самодостаточного человека. Отношения, которые тем глубже, прочнее и приятнее, чем ближе любящие люди друг к другу. Отношения, результатом которых может стать новая жизнь». Такие установки могут заложить основы для создания в будущем крепкого долгосрочного союза, для появления желанных детей, для сохранения теплых и близких отношений между мужчиной и женщиной.

Конечно, компонентов, из которых складывается качественная, удовлетворяющая сексуальная жизнь взрослого человека, гораздо больше. Здесь можно вспомнить принятие себя и своего тела, способность и желание получать от жизни удовольствие и дарить его любимому человеку, принятие и осознание своих желаний и границ и многое другое. Нужно понимать, что сексуальное воспитание — это процесс многокомпонентный и многоуровневый. Хорошо, если в его фундаменте заложено позитивное отношение к себе и к миру, которое формируют с самого рождения ребенка его родители.

От редакции

Зачастую родители, не зная, как обсуждать эту деликатную тему с дочерью-подростком, либо совсем ее не касаются, либо сводят разговор к запугиванию и обвинениями в распущенности. О том, как усвоенное с детства убеждение, что все, связанное с интимной жизнью, — «грязно» и «стыдно», ведет к проблемам в сексе, расскажет статья медицинского психолога Эрика Павловского: https://psy.systems/post/zapreschennaya-zhenschina.

Обсуждать с подростками деликатные темы совсем не просто. Особенно когда родителям совсем не хочется вспоминать свои обиды в этом возрасте: как отфутболила девочка, как унизила учительница, как несправедливо наказали родители. Евгения Пастернак и Андрей Жвалевский считают, что в этом помогут хорошие подростковые книги. Книгу можно обсудить, разговор о героине книги — это совсем не обсуждение личности своего, родного подростка. А еще книга может помочь вспомнить, как это — быть подростком: http://psy.systems/post/knigi-kotorye-pomogut-ponyat-podrostka-sovetuyut-izvestnye-pisateli.

Жесткий контроль и закручивание гаек — всегда плохая идея. Особенно когда речь идет о воспитании подростков. Психолог Александр Орлов предлагает родителям средний путь между свободой и ответственностью: https://psy.systems/post/mezhdu-svobodoj-i-otvetstvennostju.