Многим известно, что самооценка формируется в детстве. От того, как происходит воспитание в семье, испытывает ли ребенок родительские любовь и принятие, был ли у него в детстве опыт побед и поражений, зависит уровень самооценки.
Если у ребенка заниженная или неадекватно завышенная самооценка, он не занимается саморазвитием, то весь этот багаж он принесет и во взрослую жизнь. А самооценка, как известно, оказывает влияние на все сферы.
Люди с заниженной самооценкой выбирают себе не самую престижную работу, супруга — тоже попроще, место жительства, место учебы своих детей, круг общения, места отдыха — весь выбор делают сквозь призму неуверенности в себе и отсутствия веры в собственные силы.
Но есть и другая сторона медали, когда заниженная самооценка проявляется как чересчур завышенная. И тогда человек, наоборот, выбирает все самое-самое, пытаясь доказать окружающим и себе самому, что он чего-то все-таки стоит.
Хороша золотая середина. Когда человек адекватно себя оценивает, знает свои сильные стороны и качества, которые у него недостаточно сильно развиты и необходимо развивать, он не хочет никому ничего доказывать, ему не надо завоевывать любовь и уважение.
Как же формировать у ребенка высокую самооценку?
Есть несколько аспектов, формирующих самооценку, — они работают в связке, а не по отдельности. Поэтому, если хотите сформировать у ребенка высокую адекватную самооценку, нужно развивать все аспекты одновременно.
- Безусловная любовь и принятие ребенка
Когда ребенок знает, что его любят просто так, за то, что он есть на этом свете, не за оценки или какие-то достижения, тогда внутри ему спокойно. Ему не надо что-то выдумывать, достигать каких-то вершин, хороших оценок, чтобы получить от родителей слова любви. Он их и так получает каждый день. Ребенок просто знает, что его любят.
Не надо для этого ему по 100 раз в день говорить «я тебя люблю», достаточно один раз, но искренне: «Я тебя люблю, как хорошо, что ты у меня есть». И, даже когда ругаете ребенка, можно сказать: «Я тебя очень люблю, но твой поступок меня сильно расстраивает».
Это волшебная фраза. В ней заложена любовь, сделан акцент на поступке, а не на ребенке, подчеркнуты эмоции другого человека. Таким образом, малыш будет понимать, что он хороший, он любим, но его поступок, то, что он сделал, — это плохо. И от этого другой, значимый для него человек испытывает неприятные эмоции.
- Похвала
Похвалы должно быть в два раза больше, чем критики, замечаний и наказаний.
Здесь очень важно правильно хвалить, чтобы ребенок вас услышал и принял эту похвалу, то есть поверил вам. Поэтому простое слово «молодец» — это не похвала. А фраза «Ты молодец, потому что…» — это похвала, так как в ней есть аргументы, конкретные факты, которые ребенок принимает, видит, в них верит.
Еще некоторые родители пытаются хвалить своих детей по такой схеме: «Ты, конечно, молодец, но...» — а следом идет целый ряд критики с подчеркиванием ошибок ребенка и конкретными фактами. В такой подаче похвала не будет воспринята как таковая.
При наличии большого количества критики само слово «молодец», которое было в начале, забудется. Ребенок получит порцию замечаний и указаний, в чем именно он плохой, а родители потом будут думать: «Почему так происходит? Я же его хвалю!»
Для детей очень важно слышать от родителей похвалу. Приучайте ребенка с детства к комплиментам, учите их принимать, пусть он знает, что он достоин их.
А для усиления эффекта вы можете похвалить ребенка с акцентом на конкретные факты при посторонних. Ребенок увидит, что вы его хвалите не только в семье, но и при других людях. Он еще больше поверит в то, что это правда, что он действительно хороший/умный/талантливый, и это отобразится на повышении его самооценки.
- Опыт побед
Наличие в опыте ребенка ситуаций, из которых он выходил победителем, важно для формирования высокой самооценки. Когда ребенок побеждает, достигает определенного успеха, у него появляется опыт этих переживаний, приятных эмоций, когда все получается и он на высоте.
Не всегда это будут ситуации больших конкурсов или соревнований. Это могут быть и его маленькие победы. Научился кататься на велосипеде/скейте/роликах — это маленькая победа. Раньше не получалось, ребенок падал, расстраивался, хотел опустить руки, а потом все получилось! Он едет и не падает! Эмоции окрыляют! Радость! Счастье! Это маленькая победа!
Не забывайте такие моменты. Каждая маленькая победа — это кирпичик в построении высокой самооценки. Обсуждайте эти ситуации с ребенком. Что он при этом чувствует, каково ему находиться в этой ситуации? Делитесь своими чувствами, говорите, как вам приятно смотреть, что ваш малыш учится преодолевать трудности и становится сильнее.
Эти победы нужно коллекционировать. Сделайте доску почета на видном месте, чтобы приходящие к вам гости смотрели, спрашивали вас об этих наградах, а вы бы с удовольствием рассказывали о победах своего ребенка.
Наличие в прошлом опыте ситуаций побед поможет ребенку в более сложных обстоятельствах поверить в свои силы. «Если я тогда смог, то сейчас я тоже смогу!»
4. Проигрыш и анализ неудач
Переживание ситуаций проигрыша тоже важно для развития высокой самооценки. И даже более того: научившись анализировать свои неудачи, человек растет быстрее, чем после побед.
Сначала родители учат ребенка анализировать неудачи. Не ругать, не критиковать, не жалеть, не перекидывать всю ответственность на других людей, погоду, страну и т.д. А анализировать, делая акцент на качествах ребенка: «Что у тебя получилось хорошо?», «Почему ты проиграл?». Возможно, ребенку не хватило каких-то знаний или отработки навыков. Подумайте, как можно это исправить. Может быть, нужно записаться на дополнительные занятия к тренеру, учителю или на курсы. Тогда в следующий раз ребенок будет сильнее, опытнее. Будет выше вероятность того, что он получит опыт побед.
Научившись анализировать таким образом свои неудачи, человек приобретет себе очень хорошую и полезную привычку на долгие годы, будет реально смотреть на вещи и адекватно себя оценивать.
Как видите, для формирования у ребенка адекватной самооценки не нужно обладать какими-то сверхспособностями. Всего лишь нужно любить его просто так, за то, что он у вас есть. Принимать его со всеми его особенностями, замечать и хвалить его маленькие победы и анализировать неудачи.
От редакции
Если бы кто-то из родителей осознанно ставил перед собой цель развить в своем чаде заниженную или необоснованно завышенную самооценку, в этом ему помогла бы статья психолога Александра Бэнэреску о шести способах быстро испортить своего ребенка: https://psy.systems/post/shest-sposobov-isportit-svoego-rebenka.
На деле же родители наносят ребенку психологические травмы неосознанно, не понимая, что могут черпать из своих детей силу. О том, как это происходит, рассказывает детский писатель и психолог Вадим Слуцкий: https://psy.systems/post/dayuschaya-zhizn-ili-otnimayuschaya.
Хороший способ говорить с ребенком о победах и поражениях — читать с ним книги, которые говорят на эти темы. Популярные писатели Андрей Жвалевский и Евгения Пастернак делятся подборкой книг об успехе и подростках: https://psy.systems/post/uspex-i-podrostki-istoriya-v-knigax.
«Общаться с ребенком. Как?» — не только резонный вопрос, но и название книги российского психолога Юлии Гиппенрейтер. В ней она делится принципами общения с детьми для родителей, педагогов и тренеров: https://psy.systems/post/obschatsya-s-rebenkom-kak.